芸閣 每寫一回那關於生命底層的悸動 總會重新碰觸那烙下的痕跡不被磨滅 也再再提醒了自己 人與人的交錯總在一剎那間 珍惜的不只是文字 而是真心實踐 (圖文版權所有，請勿轉載)

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和你談話成了一種痛苦，“說”心很苦，“不說”心卻很痛。
因為我說話時你不肯用心去聽，
我不說話時也不想再聽你說話。
什麼時候開始我自覺不想再當一個聽話的女人，
我想是從你不斷的催眠我，
你一切的辛苦與努力都是為了我和兒子、女兒開始，
你說得再動聽都無法掩飾你為另外一個家庭所付出的一切。
你說過我不懂得感恩，或許吧！
當我發現你另一個女人開始取代我，
可以擁有我當你妻子時所享受的一切權利，卻不必負擔任何義務時，
要感恩的人應該是那個女人吧。
這一段話你如果不懂我可以解說：
例如：1‧你生日或你父親生日，或是任何家族聚會，她可以取代我當女主人。而不必張羅任何一切事物。
2‧她可以隨意進出我的家門、房間。我卻連她住的社區大門都進不去，
3‧她可以陪伴你參加任何你可以決定想帶女伴出席的應酬場合。可以不用想到孩子的牽絆。
4‧她可以利用她的孩子，在生氣時拒絕你進門，想要你時搶走你，而不用擔心後果也不必和你妥協。
5‧她可以享用你所賺取的每一分錢，也不用煩惱你錢從何處來，更不用擔心任何屬於或不屬於你的負債。
當然這些還不包括她可以隨意在別人面前數落你、刺激你、羞辱我及我的孩子。
我恨她嗎？喔~~非常恨！恨、之、入、骨。
我知道你總說我變得極端、幼稚、心理不正常………………
呵 ~ 呵 ~ 呵 ~ 呵 ~ 呵 ~
其實所有的一切不都源自於你的作為？
你縱容她對我使壞。
你容忍她對所有人撒謊。
你寵愛她給予她所要求的一切。
你願意讓她控制你的行蹤、行為。
你甚至允許她驕縱、奢侈。
我還能是一個正常人嗎？
恨你嗎？也恨吧！？只是因為愛你愛得太深。
對於我這樣個性的女人，太執著於我的情感，以致於那矛盾的感情總啃蝕著我的情緒，
當所有發洩的出口都不是出口時，精神不正常就是一種正常的行為了。
呵~~~~我又懷疑你能懂得這一段話的涵意嗎？不懂就算了吧！
常常我在想我該去當偵探、警察、法官、律師，不該是個人妻、母親。
雖然我常愛幻想、愛羅曼史，總跳躍著我的思緒。
可是我畢竟是一個【不知道比知道事實更痛苦】的人，
這就是很多人不理解我為什麼愛追根究底，常問我知道又如何？唉！不被人了解的苦處就在這裏。
【不知道比知道事實更痛苦】你懂嗎？
當我是瘋子吧！