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對不起！較早之前，很久沒有找你，有不想再找你的意欲，但剎那間，又很想再找你……
前陣子，心煩了，靜了靜，想了想。想了很多很多事……
承然，我的優柔寡斷，讓你感到為難、讓你感到難過。我不知道我要怎樣做，才如你所願。
不過，我真的是這樣的想。一直以來，我相信我每一句話也是一個承諾，我小心翼翼對你說每一句話，因為我怕說錯說話，令你生氣、令你討厭我。我很想讓你快樂，但是，事與願違，我反而令你更難過。有些話，我其實一直也很想對你說，可是，我除了怕你聽後對我有所反感，還是怕你對我反感。你還記得我對你說過，我不知何故，總是感到你不會喜歡我嗎？當時，你反問我，為甚麼我會對你沒有信心呢？那時，我不知怎樣回答你，現在我終於知道了。
也許，你不是這樣的以為，可是我真的有這樣的想法。是真的，我感覺不到你有認真的去了解我、去明白我。也許我其實一無可取，但是我感到你看不到我那細如微塵的優點，也容不下我那多如繁星的缺點。
也許，你會以為我把所有責任推到你的身上，可是，我沒有這個意思，由始至終，是我的錯，我應。所以，我很努力去改變，可是，我再努力也是徒然。起初，我還以為我們彼此只是雙隔了一道牆，即使我們近在只尺，但還是如同天各一方一樣，沒有區別。我以為，只要我再勇敢一點，我定能打碎那道牆，可是，我漸漸發覺，我錯了。原來，我眼前的那道牆，是我很久很久以前，自己親手建造，同時，我也察覺到，我們之間根本不只一道。
也許，我們彼此都深信，我們不會真心喜歡對方。還記得你曾經問過我，你問我，為甚麼我會這樣對你沒有信心？為甚麼我會對自己也沒有信心？當時，我沒有正面回答你，因為我不懂得回答你。其實，由始至終，一直覺到你對我的態度，忽冷忽熱，呼之則來、揮之則去，不知何故，心裡總是這樣認為，那全都是你一心只想留著我的心，沒有其他。真的，我真的不介意你的過去、不介意你忘不了過去、不介意你不想忘掉過去，然而，我只在乎你會否喜歡我。不過，可能在你的角度內，在你眼前的我，只是一個空口講白話的人，一個除了計較，還只會計較的人而已。
也許，一開始，你其實只是感到寂寞、只是感到孤單，你說你沒有朋友，剛巧我這個路人甲，路過你的身邊。如今，你找回你的朋友，不需要我了，路人甲已成為一個過客。過客，也應該走自己的路，不應該逗留，因為過客是不會有一處屬於自己的地方。
也許，你其實一而再、再而三的暗示，暗示要我自己知難而退，可是，愚鈍的我從未意會到，還把你迫得喘不過氣來。我不想這樣，卻弄成這樣。現在，你或者感到後悔，後悔說要給我機會。你已經不會相信我對你的情投入到哪一種程度，在我這崎嶇的一生，你不會感覺到，因為你不會相信我從來未徹底流露。但是，你彷彿口中的和心裡的各一套，我知你依然在找更好。
也許，其實，由始至終，我不應去喜歡你，因為我根本不懂得去喜歡一個人。由小至今，我既悲觀，又消極，那跟我共生共存的負面思想，不斷又不斷的打擊我。我根本沒有你想要的恒心、也沒有你想要的耐性，這樣的我，連我自己也討厭，你又怎會不討厭呢？
也許，我其實怕輸，因為我輸不起。也是因為這樣，我總是把感情放了出去，又馬上收回了許多，來來回回，盡是同一系列的動作，讓你覺得我猶豫不決，讓你心淡。你說我不體諒你，令你為難、令你難受，但其實，我正是因為體諒你，所以沒有告訴你，你多次有意無意把脆弱的我弄痛了。然而，我沒有怪責你的意思，根本不是你的錯，全是因自己的脆弱。不知從何時起， 我的心彷彿變成了跟水晶一樣，可是一點也不貴重，全因已被打碎，碎了卻用漿糊貼好，裝作若無其事一樣，放回身上。這樣，一而再、再而三的碎了又碎，心上的裂痕日積月累。人，不知不覺，在重覆同一樣的事情，像被詛咒了一樣。可能有一天，不能再假裝修補得好，就像廢物一樣，被掉到垃圾桶裡去。或者，所謂的水晶，原來只是玻璃而已，在任何人的眼中，除了是玻璃，還是玻璃。我猜想，你不會想擁有這堆碎片，對不對？
也許，你不好意思直接把這堆碎片掉到廢物箱，但是，都已成了廢物，不在廢物箱內，還可在哪兒？一直，你也在忙，想找你，千辛萬苦才找到你，可是感覺好像你不想我找你一樣。想見你，情況也是一樣。看來，除了我自作多情，還是我自作多情罷。
我不想一直苦苦痴纏下去，因為我知免強是沒有幸福可言。昨天，你不會欣賞我，今天，你也不會喜歡我，明天，你還是不會愛上我，我，在任何人前的這個我，相信這樣的理念。或者，我曾問過自己，要等那彷如奇蹟一樣的後天嗎？可是，誰人也知道，今天的後天，不就是明天的昨天嗎？
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