前些日子，跟某人甲去某人丁家閒坐。事後，某人甲送我歸家，在車程中，無意跟他閒聊了幾句。我們不自覺說起關於工作上和學業上的問題，他說我只是少了點鬥志而已。可是，我卻回應他，我其實不只是這樣，我連生存意志也沒有了。他隨即問我為甚麼會弄成這樣，我則隨意的回了其中某個隱憂。
回家了，我自己再認真想了想，那些隱憂，其實我大概也知道甚麼一回事，只是我一直到回避那些煩厭的問題。
隱憂一：
我記得那年，我正是約八、九歲左右，我突然意識到我要堅負起這個家的負任。那時，姊姊不是讀書的材料、哥哥沒有專心上學、弟弟還未上小學，然而父母又沒有心栽培我成才。苦讀的我也不能爭回一口氣，我愈讀愈苦痛。歲月如流，我已經覺得我沒有任何能力負擔得起這個重擔。
隱憂二：
那年的香港中學會考，我理所當然的失敗了，英文也不合格，可是曾參與會考的同輩們卻很高興，他們還安慰我說，我是他們中的最佳，那是因為那時他們當中，沒有人在會考內取得多於兩分，我則剛好有兩位數。那是我已經知道，我跟香港任何大學也無緣了。在無助之中，糊糊塗塗念上了中六，學校給我的條件是往後那年的會考必須英文合格，否則不能升上中七。結果，我去報考英文課程甲，雖合格，但我覺得跟課程乙相比，我沒有信心能掙得過中七。最後，我毅然去了香港科技學院報讀高級文憑課程，希望有一技之長。好景不常，父母強迫我要跟弟弟一起到外國留學，我無奈把香港的一切放棄。我知我語文能力特別差，這些年來，我單憑餘下不多的能力避重就輕，最終雖能在外國大學畢業，但英語始終返魂乏術。
隱憂三：
從小已經習慣了上學放學回家這樣的模式，絕少參與校內校外的課外活動，目納、內向的我，不善交際。至今，我的人際關係差得要緊，先不要說將來，單單只是說過去，我已經被設計害過不少。其實，都只能怪自己太容易相信別人，太善良、太天真了，無辦法了，我只是個不懂圓滑的人而已。
隱憂四：
時間不留人，轉眼已是一把年紀。有很多人和事已經錯過了，可一不可再就是。也許，某些人會說機會是自己爭取，但我卻說那些人恨本不明白一個對於人而言的永行法則。事實是我也不太懂這個「從不給予你爭取的機會，你如何擁有機會的爭取」的道理。錯過了，不甘心，還可以不顧一切的直衝，可是，當回頭一看，原來跟別人相比下，自己所謂的直衝，根本就是在打轉。
隱憂五：
其他人朝著自己要走的方向奔跑，愈跑愈勇，前面的路，也愈跑愈清楚，是一條活路。可是我卻愈跑愈迷濛，愈跑愈怯，是一條死路。其實，我自己也知道，能讓我害怕的始終有限，可我就是害怕。旁人只看見我的懦弱，因為他們都用上了自己的幸運來證明自己的能力。至於我，我連自己的強項也捉不緊，也難怪他們看不到自己有多走運。
隱憂六：
從小與孤獨作伴，但不知何是開始發覺，人始終是單獨不好。不自覺，跟寂寞糾纏。很想愛，卻不能愛；很想恨，卻不能恨。這種壓抑，理應已經習以為常，何以我又愈來愈討厭和難受呢？在這樣情況下活著，漸漸又不情願的萌生起另一種苦痛。既怕愛，亦同樣怕得不到愛，這一種感覺，相信大部份人都不會明白。其實，這些都不太重要，最重要的是，我能感覺得到，我已經失去了最重要，而且還一切也變得不再重要。與此同時，我也沒有把次要變成重要的能力。
文章定位：
