找好男人不容易嗎？
王文華曾有篇文章說台灣女人慨嘆「好男人都死到哪去了？」真的是， 每個時代、無論世界哪個角落都聽得見女人的怨嘆：A Good Man is Hard to Find、Looking for Mr.Goodbar(註)。好男人都被手段厲害的女人把走了。一把到手這就到死都不會吐骨頭。很多女人會這樣說。她們很不以為然地指出：99％的好男人娶的都不是嬌妻美眷，好男人的妻子多以手段高明（因此外表看不出來）、個性強悍、宰制欲強、事事以自我為中心的居多。
是又怎樣呢？真沒甚麼可怨嘆的，本來這就是個充滿競爭的社會，找對象當然無法例外。
我比較感興趣的倒是：甚麼樣的男人才算是好男人呢？
答案很簡單，女人都會說：條件好，相貌好，人品好，還有最重要的：對太太好。至於條件和相貌的標準，端視當時社會背景與人們的眼光，自然也是相對於女方的條件而言。
由於好男人多謙恭自重，自視甚高，即使他們心中嚮往，但往往不會硬逼自己去追求才貌一流的女子，他們不是認為那些女人too good to be true，便如王文華所說：「害怕被拒絕。不想加入追求競爭者的混戰。」要不然便先入為主認為自己絕非對手，或根本懷疑她們不是「宜室宜家」的料子，及至於多年後發現她們也可以成為100％賢妻良母時，為時已晚。但好男人不會為失去美女而扼腕，或是去想個甚麼法子尋求自我補償。好男人從不把追女人當成他們生活或生命的重要課題，不好色不花心所以能夠忠誠一輩子。對愛情婚姻他們總是隨緣，卻因此很容易掉進週遭有心人的陷阱。那陷阱可能是女方自己但更有可能是其家人的精心設計。好條件的女孩子會說：我們也可以設陷阱啊。但是她們往往不屑如此，周圍總不乏追求者（雖然大半看不上眼）。即使勉強這樣做了，但太過明顯的友善和多情總會把好男人莫名其妙的嚇跑。就算能夠交往上好男人，中途總因恃寵而嬌或沈不住氣、太早或根本不在乎露出缺點而最後功虧一簣。（缺點當然人人都有，只是有些人善於隱藏。）
好男人常常並不是最聰明的人，也不頂會替自己的利益打算。但卻像所有人一樣，喜歡順著他的人。手腕高明的女子懂得如何投其所好（還能做得不露痕跡），開始時將對方當成寵物，順著毛摸，等到套牢之後，事情就變成大逆轉。但那時候他還在乎甚麼，反正好男人總是以犧牲為光榮，以奉獻為高尚，以和解為相處之道，對愛情婚姻麼，堅貞至死不渝。
事實上有很大一部分的好男人是經過歲月和婚姻長久的洗禮和磨練，才被造就成為所謂的好男人。光是表面條件好，未必見得真是好男人，更未必能被調教成好男人。現在女孩子看的未免太浮面（但也許不光是現在）：甚麼「１７５以上，有正當工作，不能太土，最好要有留學經驗。成熟，自己住，不能到現在還是讓媽媽幫他洗衣服。喜歡旅行，不能每次約會都看電影。錢賺得比自己多…忠誠是基本的…」
妳管他衣服丟去給誰洗？老媽洗不是更方便，髒衣服臭襪子不要妳來操心。像這類小事（包括是否自己住）其實都不應在考慮之列，來日方長，可以慢慢調教。「不能太土，最好要有留學經驗」聽起來好虛榮，不過還算誠實。妳覺得他土，可能更多人會覺得妳土，五十步笑百步。他講英文雖有奇怪口音，但可能文法比妳強，閱讀能力比妳棒。妳講英文不到五分鐘可能就會出錯，不是第三人稱單數忘記加Ｓ，past tense 動詞形態出錯，he she 混淆，文法結構錯誤，offended，offensive，defensive、或是 preferred preferable 等等用詞不當。沒有人一開始就英文頂呱呱，給他一點時間嘛。至於出國留學，這有甚麼困難？現在不比從前，留學考與役男規定的窄門一大堆。在台北，二十歲以上、六十歲以下、出國念過書的，六、七個人裡面起碼有一個。這樣大的比例裡頭，有幾個有長春籐或像樣大學的高等學位、又有幾個有真才實學？但有學問又怎樣？其中dork多得是，女人要逃還來不及。因此這個條件的裝飾性大過實質。再說大半有留學經驗的男人，都已在留學期間找到對象，好男人所剩無幾。與其一開始就開出這個條件，不如日後讓他增加這個資歷。
每次約會都看電影又有錯了嗎？如果覺得不妥，女人對約會有同等責任，為甚麼一定要男人來安排節目和內容？李安當年約會他太太的時候，恐怕還不一定每次都能看得上電影，能乾聊聊電影過癮就已經很不錯了。再說旅行約會，那是很危險的一件事情。簡直就是把關係和感情放出去做最嚴酷的考驗。柏格曼的電影 From the Life of the Marionettes 裡面的女主人翁拒絕和她的情人相偕旅行，原因就是無法成日成夜同吃同睡地和他相處。一同旅行是極度私密親暱的事，如果沒有非常紮實的感情基礎，恐怕只會造成提前分手。就像一些年輕新婚夫婦，蜜月歸來竟然決定離婚一樣。
至於「有正當工作，錢賺得比女的多。」聽起來理所當然，其實不僅可能是苛求，而且想法還極封建。一個越是進步、男女越平等的社會，就會有越多女人工作比男人高、錢賺得比男人多。現在經濟不景氣，被裁員到處找工作的人一大堆，在台灣，人浮於事，沒有背景關係更要吃虧，但不表示這個階段就是永遠。頂多結婚暫時不要生小孩。女人若能賺錢養家也好，有甚麼不可以呢？
看來除了一七五以上的身高和對妻子的忠誠，這兩項無法假以時日調教出來之外，其他方面，只要基礎差不多，一些能力條件資歷以及成熟度都可增強補足。但是一七五的身高其實也是虛榮。依我看，身高面貌、賺錢學歷…這些都不是頂重要的。重要的是你要真心喜歡對方，你應該看到一個人真正的好處才喜歡他，而不是因著這些外在的或擺出來給人看的「條件」。甚麼才是一個男人最重要的條件？我會把一個人的品質、品德、性情、能力，放在一切條件之上來考慮。
很多內在的品質不是一下子可以看得出來，需要時間相處，從長期的相處中，你才曉得跟他一起是不是幸福快樂。
有人即便條件好、這好那好，但是相處下來，卻不像他耀眼的條件那樣使人感到幸福輕鬆和愉快，甚至還有一籮筐的問題。這種「好條件」的人，又怎麼樣呢？
當然，做人也不能太挑剔，畢竟我們不是發明創造對象，而只能從現實中找到。
有位詩人朋友曾經講過：「一朵花的好，要有人來欣賞才算。」他指的雖然是女人。但每個人都有不同的特質，需要人去發現去欣賞，外在的尺度未必衡量得出來。
找對象談戀愛雖然不能發明，但也要有點創造力。如果就著一般的標準去篩選，像在替公司interview求職者，而不是給自己找伴侶。其實好男人並沒有死到哪去，即使已經被有心人把去了大半，還是有小半留下，或許只差還未被發掘和被調教出來而已。
後記：
對於如何尋找[好男人],我其實並沒有什麼具體的方案、譬如去哪裡哪裡,或用何種方法或手法尋覓等等。不過是隨意寫出一些想法而已。
[好男人][好丈夫][好情人]的關鍵恐怕並非一般人看到的那許多外在條件。
而是碰到一個人，你們忽然感覺到那樣彼此照亮著。
此文一經貼出,立即迴響若干、所以我就不多說了,聽聽讀者的意見吧。
原載中國時報
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