我不醜 不美 不瘦 屬於豐滿或許還偏一點胖
我不聰明 也不太笨 就是一個普通人
我有過兩個可以叫做男朋友的人 或許
要說是情感交纏對象也可以
First
第一個男朋友
第一次牽手 第一次擁抱 第一次接吻 都跟他發生
我喜歡他緊緊擁抱我的樣子和力度 我喜歡他分析電影時專注的雙眼
我喜歡和他一起喝咖啡 一起做著不相干的事 只是單純的 在一起
我享受跟他在一起的感覺 那種不打擾彼此的冷感但接近
跟他在一起的我 很青澀 很逞強 很無知 很害怕 什麼都不太明白
因為他優柔寡斷 因為我隱約知道他沒有 完 全 的 分 手
但當時的我如此感性
心甘情願的完全投降 我願意享受這種類似自殘般的溫柔和冒險
而後 他把 我認為的過去式 變成了現在式
我不哭不鬧 理性的我抬頭 把第一份 也是最後一份生日禮物給他
默默的離開
感性的我如此不滿我自己 這段似真似假的戀情就此結束
我花了將近一倍的時間去安撫那個感性的自己
說服自己他是活在記憶的 說服自己再也與他無關
也許是想過了太多 說的太少 做的也太過言不及義
那樣子的戀情成就了我不相信人類本質的感性關係
Second
我們擁抱 我們牽手 我們接吻
在什麼都還沒有的前提之下
乍看之下是個不錯的組合 同樣易感 對於對方有種莫名的自以為了解
也同樣 各自沒有男女朋友
所以 我們約會 我們在大街上接吻 我們做了很多 別人說很閃 或者很青春的事
彼此妥協 彼此略微關心的體貼
一種無來由的驚喜 而我的內心仍舊懷疑
這 是 我 要 的 愛 嗎 ?
與其說我愛上了這個人 還不如說 我們被彼此的脆弱吸引
而當我們因為彼此而脆弱時
卻無法拯救彼此的脆弱 只能無言的在一旁 或者 無 動 於 衷
而那無動於衷讓我感到徹底的 徹底的 空白
或者
過去的親愛的 我想如果我沒有那些多心的自以為 我沒有那種必須抉擇的恐懼
那種近在眼前迫近的黑暗
我應該還是會和你一起吧 如果你的游離仍持續游離 我的逐流也將隨之逐流
在慾望與愛不愛之間 在探索和絕望之間 在寂寞與脆弱之間
而我慾望流轉 在幾個失眠的夜裡 在為我的本能折磨的夜裡
那個多心的自以為卻是我支撐著不投降的唯一
我曾用一切理性去愛的你 我不曾用任何自己去後悔的那些種種
離開你的我 卻用了我所有的感性去救贖我自己現在可能的心動
這是何苦呢？ 我說
終於掏空
終於有始無終
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