到底 是不想還是不敢 我都不清楚 就不想說
一但開始拗 難過就像泉眼一樣死心不息
最厭就是拗到連本身難過什麼都忘記
吵架就是這麼一回事 吵架本身就是一種離題
一種非常無謂的殺時間方式 殺時間之餘順道殺死自己
超不願意發脾氣的 超不想跟妳為任何事去妳一言我一句的執鬧
然後超神經質的咬著那一言那一句去熬去質問 實行精神虐待
我覺得好累阿 我覺得好厭倦阿 然後我會睡覺 索性把低潮都睡死
我寧願睡到失憶 睡到死亡 都不願意這樣來互相折磨 這樣來消耗生命
然後我希望睡醒起來 又可以若無其事的愛妳愛到死去活來
覺得自己為了妳可以什麼都不要什麼都不理 連自己的本質都忘記甚至刪掉阿
但是今天當我起來 我只覺得很懶 懶得講懶得修
懶得去想 我到底為什麼生氣那麼久 為什麼難過這樣深
我隱約覺得自己每次都把以往的份一併給哭了出來
到底是因為問題的本身 還是被妳惹出了以往的心痛來
然後我不想知道 我不想接受 不想聽見妳說對不起
偶爾 會覺得超怕的 超級超級害怕的
那些妳不能擔保沒有下次的事情阿
還是那些妳說一定會做到 卻不是每次都會順稿發生的事情阿
我只相信我自己 我怕 我都只能夠相信我自己阿
記得我看過 自己也說過阿 真正的愛情是不問收穫
也不會祈求對方因自己而有所改變的 要愛對方的真實面貌
可是我不覺得現在會期待 會想看見愛情的根據 這樣到底有什麼不對
甚至我發現原來想要對方接受自己 就已經是一種極大願望
我不覺得自己做錯過什麼 很多時候也不會理會任何人
可是我愈來愈懷疑 也許一開始這種想法就已經是錯了
原來並不是全世界的人大驚小怪 其實不正常的那個是我才對
所以才會那麼多人對我膛目結舌 又那麼多人跟我說不要這樣
說話不要那麼隨便 不要什麼都告訴別人
吻痕不要滿頸都是 衣服穿密實一點
這身衣服還是這樣的年紀 街上就不要太輕佻 太大膽了
別人的眼光 別人的印象 老闆啦 家長啦 路人甲乙丙丁啦
諸‧如‧此‧類
哪裡碰到的牆壁都是一樣的 聽得我混身發毛了
生活如是 工作如是 連感情也如是的
生氣都要限時限刻嗎 還叫我不要這樣
那 我應該怎樣做才對 怎樣才讓妳滿意阿
怎樣都不好 ... 怎樣做都不對阿
總是不對阿
總是哪裡有不對阿
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