昨天,跟小朋友們去燒烤,因為我很久沒去過黑沙海灘,所以很興奮。天氣整天都很好,很想拍照,但是到現在我還沒有自己的相機,好可惜。這樣的風景,唯有留待下次再作紀念。
同行七個人,到了黃昏,她們陸續離去,其實我覺得如果可以玩個一整晚,才盡興吧。
※
我離開的時候,看著海灘。如果他在,那該有多好。我跟他,一直沒有慢步過沙灘,當時不是以為總有機會,懶得故作浪漫,就是怕他不懂享受浪漫。現在有點遺憾,怎麼我沒有起行過,就算他只是個青澀的孩子,就算他終究只會傻眼,我也許還是會覺得不枉此行阿。
只是,我們沒有。
我等公車,足足等了四十五分鐘,車程半個小時有多,幸好我帶了mp3機來聽。
「手 …緊握 …未來 …. 不懂 …. 害怕 … 不能放棄 …」
半懂地聽著『你的未來』這首日文歌,胸口在開始鬱悶之際,我迅速想要按下一首,然而卻來不及的,流了淚。
唉。這些情緒為什麼總要毫無預警地來襲?
我厭惡失控,這種懦弱,這種無能。情緒,任我如何壓抑,也總是有按捺不住的意外。我覺得好暴躁。為種種失控而媽的覺得好暴躁。
我知道,我都記得。
在分別的一月,我緊握著他的手,擁抱了一次又一次,在機場等待的數個漫長的小時,我們累得睡著了好幾次。然後,也不清楚是因為要趕飛機徹夜沒眠而疲憊,還
是覺得等待分別太沉重,隨著時刻逼近,我們失去了對話的意欲。最後,時間只剩那麼少,沒有理會旁人側目,我開始肆意地嚎咷大哭,我停不了淚水來好好道別,
雖然其實我也真的不想說再見或什麼將來會怎樣。我什麼也不想說,什麼也不想聽,反正怎樣他還是要走。
我是這麼的害怕過。很不習慣的,害怕。
那天,我不想放棄卻要放手,為什麼,我從來都不曾想放棄過。
這些月來,我不是不知道自己的心開始呈半痲痺狀態,還沒痲痺的那些部份,分給了很多人。每次記起我想要卻沒能的堅決,我只能沒用的暴躁的哭。但我其實死也還想不承認,自己實際上是這麼沒用。
分別是怎樣﹖距離戀要怎樣,又可以怎樣﹖
操 …
沒到站,我下了車。
2008-03-10 12:16:02
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