雲飛雪落的隱晦 用書寫提醒自己思考 用文字紀錄生命悲歡

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自從我上大學北上之後，
不斷接獲這樣的叮嚀與提醒,
(記得要多打電話，別讓爸媽擔心！)
(記得要多打電話，讓我們知道你平安沒事！)
然後隨著時間，逐漸變成，
(記得有空要打電話，你奶奶說她很想你！)
(記得有空要打電話，至少表達一下關心！)
然後時間不斷流逝，對話變成，
(怎麼都不打電話，我都快忘記有一個兒子了！)
(好久沒接到你的電話，都不知道你好不好？)
由上文可想而知我打電話的習慣是越來越糟糕，
打電話的頻率雖著我離家的時間而不斷遞減，
忍受不住了？想譴責我不孝嗎？還沒呢……

我總是跟我媽說：（No news is good news！）
不打電話表示沒事一切都很好啊！況且，
我真的不知道打電話要說什麼，
而且我都已經能預知對談的內容與結論了，
那還要打嗎？
雖然我知道很不公平，我能夠跟情人每天通電話；
能夠和朋友一聊就幾小時，但是，面對家人，
我就是無言以對，因此，找了藉口也是種逃避！
之後更殘忍地，我跟她們說：（如果你們想我可以打給我啊，
我的電話24小時不關機，我沒事真的不會想到要打耶！），
你可以想像我爸媽是失望又無言以對的，然後，
這就變成我們的默契，<誰想誰，誰就打給誰；誰有事，
想對誰說，誰就打電話….>，不過，通常都不是我打，
是因為我不想？我沒事？或許吧？

我不難想像一定有很多人高舉著道德的旗幟，
準備好好對我躂伐指責一番，
我也能想像那些我熟悉的言詞，
（你寧願把時間花在情人跟朋友身上，卻不願對家人表示關心？）
（你可以跟情人講一堆無意義的情話，卻把對家人的關懷視為無意義？）
（難道你不懂飲水思源？是個忘恩負義的人渣、敗類、禽獸？）
（難道你不認為家是避風港，而家人是永不背棄你的支柱？）
如雪片般沓然紛至的批評我似乎已然麻木，
不過，我仍然有話要說：
1. 我寧願把時間花在情人跟朋友身上，
是因為我能從中獲得快樂與慰藉；
而對家人表示關心卻無法達到相同目的，
而我覺得人本來就該追求讓自己開心快樂的事，
我的家人如果覺得她們打電話給我能獲得滿足，
我非常鼓勵她們打，可是請不要用同樣的標準要求我。
此外，我不覺得表達關心的方式應該是被指定的，
那應該是我自主願意的才有意義，
不然就是一種敷衍的形式罷了！
（你一定會問，如果連打電話都做不到，那你如何表示關心呢？）
沒錯！如果我連打電話都不願意，
那就表示我不想表示關心，
難道沒有我的關心日子就不能過？不用過了嗎？不是吧？

2. 我可以跟情人講一堆無意義的情話，是因為感受是雙向的，
是彼此的期待與滿足；而對家人的關懷卻是單向的要求，
是滿足了她們卻沒滿足我，很可惜，對我來說，
這樣的意義非常淺薄，必要時我會拒絕！
就像我不會期待別人一定非得滿足我什麼，
包括我的父母，因此，相對的，她們也無法要求我，
除非我自己願意！

3. 我不是不懂飲水思源，只是我不確定這是否是表達
飲水思源的唯一方式？是否一定要偽裝乖巧、順從、
符合期待…才是飲水思源？我想我的確是個自私的
傢伙，但應該不至於是忘恩負義的人渣、敗類、禽獸吧？

4. 我也認為家是避風港，不過，對我而言，
有我的放方才叫家；而且自己才是永不背棄自己的支柱，
所以很遺憾，我無法認同每個人都必須和家人維持既定
的關係，而那種關係還是社會或大眾所認定的，我只認同，
如果你覺得你很愛你的家人，如果你覺得打電話能表示
關懷，請努力去做！但如果你覺得有其他表現方式，或
不一樣的想法，別不必擔心，勇敢做自己吧！

雖然我嘴巴上說得很硬，但畢竟我還是個台灣小孩，
所以或多或少我還是很會演戲，妥協之下當然常常還是
被迫打那種不是很想打的電話，前幾天就裝個乖孫子，
打電話給奶奶，結果呢？是一場雙輸的對話，弄得兩人
都不是很愉快….過程中，我奶奶不斷數落她的其他小孩，
當然包括我那些叔叔、姑姑啦，然後又開始哀悽那些我根本
不認識的親戚之處境，我實在不覺得有任何意義，想當然
我一點都不開心囉！(還天真地想像相濡以沫得天倫情深呢？)
反過來，在結尾時我奶奶也因為談到我結婚的話題，沒得到
她想要的答案而不開心，雖然我沒那麼不人性，也沒想自討
沒趣地多費唇舌解釋她孫子是個男同志，但是，總不會有共識，
雖然我知道傾聽的重要與清楚諮商輔導的技巧，不過，
違心之論很抱歉，我實在說不出口「好！我明年結婚！」，
所以，一場對談是電話兩頭的不開心，這就是我爸媽要的嗎？

請大家不要學我，但也希望你們不要希望我跟你們一樣，
不管你們是誰？我只知道如果打電話變成一種壓力、
一種負擔、一種敷衍，那我會選擇乾脆不打！