會分享的文章大概就是我也很頭痛的事情，記錄下來，有空複習一下，有時候也會有點幫助，如果當時我理智線還沒斷的話，我會試試看這些方法啦！雖然是失控失去理智為多...各位也可以參考看看。
老公你也要看一看，尤其10.有情緒不講理，講到這個，我們家有一天從早到晚都烏煙瘴氣的，老北也試著不大聲發怒，雖然他還是發怒了，他趕快煞車，開始講道理，而這一講.....真的是搞的超久的，小孩有情緒，不會回答問題，又踩到老北的點，他就是我問，你就要回答，然後就這樣一直說一直跟他講道理，然後問姊姊要她回答，而姊姊就是一直哭，時而大哭時而小哭，鬧的有夠久的，我希望老北有時候看情況，斟酌一下讓小孩情緒先過了，會比較好溝通，當下真的是怎麼講都很阿雜呀！
然後導火線，竟然是椅子，小孩真的是....椅子沒人坐就在那邊放，有人要坐就開始搶，事實上大人會發飆，也跟大人本身當下的情緒有關，他就是不喜歡姊姊的行為，所以生氣，可是其實這件事真的很小。
就是姊姊坐到椅子，弟弟哭也要坐，後來弟弟不坐了，姊姊也就要下來了，你知道的，有搶有佔有，沒競爭就沒趣了，然後老北就不喜歡她這種行為，對她說：你不是要坐？去坐啊！你去坐著！.......
老北兇她，姊姊被罵哭了，她哭都超大聲，然後一直哭「不要....不要」大哭那個樣子又讓大人很不開心，她又被罵"哭什麼？"吧啦吧啦....反正就是罵小孩和小孩哭，這種戲碼，後來我跟老北說，你不喜歡她這樣的行為，其實也不用這樣發火，可能改成說「我不喜歡你們這樣搶椅子」........
結果罵完講完，最後好像也有點失焦，我問姊姊結果是什麼？她回我：爸爸就說以後要讓弟弟。
這是什麼結論？我最不喜歡的就是大讓小，結果講的太久太長了，小孩也不是很懂你的道理，就只有聽到她懂的東西，就是她覺得她佔著椅子被罵，然後爸爸有說，要讓弟弟，這樣，結果變成要讓弟弟，是不是很糟？所以呢，老北後來也很懊惱，自己這樣發火，但是我能了解，因為我也常這樣，哈，可是因為太多事了，所以也沒記下來，反正一天到晚小孩都能吵，我們就一起學習吧。
像是一個碗也能吵，黃色的碗就這麼一個，物以稀為貴，兩個小鬼就要搶黃色，就會有一個人不能拿到黃色，一個碗在那裡搶來搶去，然後就會哭，我只好訂下規則，先洗好手上桌準備吃飯的人，可以先選，沒拿到的人還是會哭。
然後我就告訴他們：下次你要快一點洗手上桌就可以先拿到黃色，沒拿到也沒關係，藍色的也好漂亮呀。
後來弟弟就會說：哼～藍色的也很漂亮，我。有。藍。色。
而姊姊之後的動作就很快。
有時候弟弟先拿到，有時候姊姊先拿到，另一個就會不開心，我媽很受不了小孩哭鬧，還是為了一個碗，她情緒也不好，說要把碗收起來不要給小孩用了，後來還說要再買一個這樣兩個碗就不用吵了，我個人是覺得這是練習，不要為了怕小孩吵，什麼都準備兩份，偏偏老人家不能接受，老人家不喜歡小孩吵鬧，不喜歡小孩一個有一個沒有在那裡哭，跟我說什麼都要弄兩份，我才不要咧！你說，以後到外面去，誰會都準備好一人一份給你呢？一定會有沒拿到的時候呀，應該要教小孩怎麼去調適你沒有怎麼辦吧，等待或請別人跟你交換，或借你，之類的，又或許別人沒有而傷心的時候，你能怎麼做，分享？輪流？等等的，總之我覺得應該讓他們練習，吵鬧真的在所難免，不過現在不練習，以後去外面和別人相處的時候，問題更多。
我記得我們小時候也很愛說「我有你沒有」這類的話，沒想到現在聽到小孩常常吵這個，真的也很煩，姊姊就很愛鬥弟弟，我有你沒有，然後弟弟就會哭.....唉～常常要告訴自己，我們也是這樣長大的，小孩都是這樣的.....
好了，文章裡面提到的就是下面的13個對策，大家可以參考看看。
參考處理原則：
1.安全第一
孩子有情緒的時候，先確保孩子安全，避免孩子自傷或傷人。
2.約法三章
出門前先約法三章，並且要說到做到。例如：「去便利商店是媽媽要買東西，你可以跟，但今天沒有幫你買東西」，而且要說到做到，孩子哭鬧時，立即帶離現場。
3.同理但不一定要同意
可以同理孩子：「雖然剛剛有講好，但是你就是要買東西是不是?」、「你真的真的很想要買是不是?」、「但是我們今天出門前就講好不買了!」
4.允許孩子有情緒
「你可以生氣，你可以哭一下，但我們已經講好了，不買就是不能買，下次可以買的時候我會跟你說」、「你可以哭一下，我陪你」、「你要自己生氣，還是我陪你生氣?」
5.冷處理
孩子不走路討抱抱，可以先冷處理，在一旁確認孩子的安全，先觀察孩子。
6.猜孩子的需要
例如：「你想要我抱你是不是?」、「你走不動了，想要抱抱是不是?」
7.允許孩子好好撒嬌代替生氣耍賴
孩子本身的行為並沒有對錯，讓我們生氣的，常常是孩子的無理取鬧。而且我們常常都只會跟孩子說：「不要用哭的，用說的」，但是我們卻常常忘了教孩子，要說什麼是比較適當的。例如等孩子冷靜一點時，可以對孩子說：「你可以笑嘻嘻的說：『媽媽，可以抱抱嗎?』」，如果孩子有好好的說：「抱抱」，就可以抱孩子起來。
8.肯定孩子做到的
不用強求孩子，第一次教就能做到笑嘻嘻的撒嬌，下次如果孩子有笑嘻嘻的說，可以肯定孩子：「你這次有記得笑嘻嘻請我幫忙了耶!」
9.提出替代方案
如果你不想，或是真的沒辦法抱孩子，可以跟孩子商量替代方案。例如：「好啊!我可以抱你，但媽媽現在肚子有baby，只能停下來抱你，沒辦法抱你走路」、「我們可以抱一下，休息一下再走」。
孩子不一定會接受，當孩子不接受時，就只好處理孩子的情緒。「你就是想要我站著抱你走是不是?」、「孩子，很抱歉，我就是沒辦法」、「孩子你可以哭一下，我陪你哭，哭完我們再走」...
10.有情緒不講理
「哭什麼哭，你不會用講的啊!」、「我已經跟說過幾次了，自己走路，你已經是哥哥了!」、「你這樣以後我們都不要出來玩了!」、「你明明就會自己走，為什麼都要人家抱呢!」...。
別挑孩子存心耍賴的時候講道理，可以先處理情緒。這時候講理，通常只會火上加油，讓孩子跟你對抗，看誰堅持的比較久。等孩子冷靜下來，照顧者自己也比較不會失控。
11.不需要勉強自己處理孩子的情緒
以上這幾點，大樹有練過，所以各位照顧者，不需強求自己可以馬上做到。大樹是歷經了無數個小小孩的考驗之後，才練就以上這些功夫，以上原則需要時間演練，可以慢慢學習。孩子在學習，我們也在學習。
12.不需自責，重要的是我們現在可以學會什麼
就算在案發現場，你失控了!也不需要批評責罵自己，小時候的你，在情緒失控的時候，可能也沒有被好好的對待，所以你也不知道如何處理孩子的情緒，你並沒有錯，你只是不了解，還沒有學會如何處理這樣的情境。
13.不用怕關係破裂，重要的是事後的修復
失控了，沒關係，等你平靜下來，等你準備好，孩子也準備的時候，可以好好的跟孩子修復關係。例如：「孩子，對不起，剛剛媽媽生氣罵你打你，我失控了!」、「你不用擔心，媽媽會試著練習，下次生氣的時候，好好的跟你說。」、「請你也練習，媽媽生氣的時候，不要再故意做讓媽媽生氣的事了，我們一起練習」
