這篇文章我收藏了一年多，最近小孩吵鬧頻繁，拿出來溫故知新，我做的真的很不足，還得多練習多注意了。
聽說手足10分鐘就能吵一次架，這樣一整天下來要吵多少次？真的很煩這樣哭哭鬧鬧，姊姊拿一個東西，弟弟也要拿，然後就開始哭，或是弟弟拿一個東西，姊姊跟他說「給我」有點霸道的要弟弟給他，然後又哭，或者是，弟弟拿了個什麼，姊姊就要兇他然後把東西收走，明明就沒什麼，卻這個不給他，那個不准他碰，什麼都是她的，她太凶了，不介入可以嗎？！他們可以自行處理解決的當然最好，譬如有時候弟弟想要姊姊的東西，她就會提出條件，然後就OK了，最好每件事情都能好好說，好好處理，這樣耳根子也清淨些，不過真的難呀～免不了的「手足戰爭」，我記得我以前和我妹也是會吵架，我還有打過她（跪下對不起呀！）我覺得是電視節目的影響，八點檔都這樣巴人的，結果我妹就被我巴了，慎選節目真的很重要，我相當的相信媒體的影響力，還好現在長大了和我妹的感情還不錯。
有興趣的人可以看看文章，提供滿好的方法，最後提到的身教，也是我們該注意的，充滿怒氣的時候，大人是怎麼釋放情緒的，就是教他處理衝突的最好方法，這點也是我在想的，她學習到我們發怒的講話方式還有罵人的樣子？真的要檢討要注意了呢，最近我們覺得她很會頂嘴，但我也不能說她是頂嘴，應該要說表達意見，可是她的說話方式語氣和態度就讓人不舒服，其實檢討起來，我們也是這樣對她說話的呀，不自覺，但是聽到她這樣說的時候，就會有一股氣，所以應該先改善的我們自己說話和生氣的方式才對齁。
文取自親子天下。作者：張瀞文
你家常上演手足戰爭，吵得你快抓狂嗎？其實孩子之間的爭吵，也是一種人際互動練習，如果能適當引導，將有助於長大後面對更複雜的人際關係，他們會從中學會妥協、學習折衷，還有在必要時堅持己見。
「媽，妹妹把阿姨送我的水晶球摔壞了……」十歲的如如淚眼汪汪的跑來告狀。
「你好醜，我真高興你沒坐我旁邊。」十二歲的阿鋒挑釁的對弟弟說。
「哥哥打我！」「是他先踩我的！」「我哪有，你亂講！」「閉嘴！你們兩個為什麼不能好好玩在一起？這個禮拜都不准看電視！」爸爸用力將皮包往地上摔，大聲地罵。
手足戰爭若每天上演，家庭生活將更形混亂。在美國《兒童虐待和疏忽》期刊有研究發現，手足爭吵並不如我們想像只是互動的一部分，若沒有適當引導，會讓孩子產生許多焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年大打出手超過五次以上的手足。
但另一方面，許多專家也指出，應更正向看待手足爭吵，因為那有助於孩子長大後面對更複雜的人際互動，他從中學會妥協、處理不同意見、學習幽默和折衷，還有在必要時堅持己見。
一個前提：統一的價值體系
談及如何處理手足紛爭之前，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如強調，父母必須先了解自己的價值觀。面對孩子「每次都不一樣」的爭執狀況，才能篤定且堅定的處理。
當價值不夠清晰，很容易聽到什麼方法就拿來用，昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法不一致，使孩子感到困惑，無所適從。
但是如何找到合適的價值及方法呢？從事諮商及親職工作的王理書提供一個簡單的判斷方式：「做起來很勉強的方法就是不適合的。」例如，有人建議手足爭吵時，「不介入」是最高原則，在爭吵的當下，你感覺自己是否能夠「自然而然」不插手？或者是很勉強？如果感覺很不舒服，又很想試試看孩子能否自己處理問題，不妨告訴孩子：「我相信你們可以自己解決，我半小時後回來。」離開那個情境，找到比較舒服的方式嘗試新建議。
三不五要：讓爭吵成為人際互動練習
孩子的爭吵總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭吵情境。但是面對孩子的爭吵，以下方法，幫助你培養孩子良好手足關係。
● 不比較
我們對每個孩子的比較，強化了他們的對立與競爭。就算是善意的比較也是。
用具體的語言描述孩子需要改進的部分或做得很好的事情。例如，以「弟弟，你的外套掉下去了，請把它拿到衣櫃掛好。」取代「你為什麼不能像哥哥一樣掛好衣服？」當你因為他做好某件事想讚美他時，以「真高興你把外套掛好了，我們的走廊看起來好乾淨！」取代「你比哥哥愛乾淨多了。」
除了消極的不比較外，父母更可以積極為孩子搭起善意的橋梁。
親子作家汪培珽還建議父母「幫孩子做公關」。從懷了老二之後，她就開始唸一些迎接小嬰兒的故事書給老大聽；老二從醫院抱回來的那一天，當全家人喜孜孜迎接新生命時，她偷偷把老大叫到一旁，拿出老大喜歡的小禮物：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物……」當老二只是個躺在床上咿咿啊啊的小娃兒時，每次老大從幼稚園回來，她會說：「弟弟在家好想你喔！」「弟弟說要買薯條給姊姊吃喔！」
● 不仲裁
父母的仲裁，很容易讓爭吵雙方都解釋為「袒護對方」。而且，父母通常只能看到事情的片面，就算親眼目睹，還是可能下錯結論。
從事親職工作多年的王貺懿發現，過多的仲裁造成孩子的依賴，不願意花精力與對方協調溝通，因為「大人會解決」。有時候演變成爭吵不是為了事件本身，而是不自覺「演」給大人看，希望獲得仲裁者的支持。
王貺懿認為，應給孩子足夠的時間和空間，大部分孩子有能力找到與手足互動的「最佳解答」。她表示，做親職工作坊時遇到許多有嚴重手足爭吵的家庭，追本溯源都是父母太急著當法官、判對錯，而且處理時帶著過多情緒所致。
陳怡如也認為，手足的關係是一輩子的，孩子有必要藉著不斷練習，找到適切的相處之道。
面對孩子的「申訴」，王貺懿會先摟摟她，同理她的心情，然後示弱，「媽媽真的想幫你，可是我也不知道該怎麼辦才好？」
陳怡如則扮演「暴君媽媽」的角色。搶玩具時，二話不說把玩具沒收。幾次下來，孩子就算有爭執，也會在媽媽發現前，趕快找到解決方式。有時候，就算哥哥跑來告狀，她會先問，「你試著處理過了嗎？」再接著處理。
可是，「不仲裁」不代表坐視不管。當孩子要爆發肢體衝突，或者爭吵中有謾罵、揭瘡疤、洩漏隱私等，父母還是需要介入處理。
● 不情緒化
在處理孩子爭吵之前，王理書提醒父母，要先清楚自己的情緒狀態。如果父母因為疲累或煩躁而情緒不佳，就很誠實跟孩子說，「我受不了你們這樣吵，馬上分開。」或者離開現場、深呼吸、做些讓自己放鬆的事。
體諒自己需要休息與安靜，也讓孩子知道你累了，必要時請家中其他成員幫忙。千萬不要帶著混亂的情緒，用抓狂、粗糙的方式，以「你跟他道歉」草草處理。
● 要確立家庭規矩和界線
我們鼓勵孩子為對方著想，但是很多時候，他們更需要明確的指導，清楚這個家的界線在哪裡。
在平時就立下一套清楚、簡單的家庭規矩。例如，搶玩具就沒收玩具、不動手、不嘲笑等。並向孩子說明為什麼這樣做、如何做到。必要時請他們提供意見，還有哪些行為會傷害一個家，也可以將孩子的提議當做家庭規矩。
規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。在實行初期，可能需要透過不斷提醒，才能使他們將規矩記在心上。
當孩子明瞭並接受家中的規矩，比較不易產生衝突，在父母介入處理時也有依據。
● 要幫孩子暢通溝通管道
當孩子的爭吵真的需要介入時，王理書提醒，父母的角色「是溝通者，不是仲裁者」。
但是面對孩子剪不斷理還亂的「投訴」，父母如何扮演好溝通者的角色？珍．帕克和珍．史迪森在著作《老大老二的戰爭》中建議可以透過「定義問題→描述情緒→尋求解決之道」三個步驟。
定義問題：「好，你們都要橘子口味的棒棒糖，但是我們只有一根。」問題被定義之後，孩子較容易找到解決方式。
描述情緒：給每個孩子相同的機會陳述想法與感受。即使可以清楚看出誰是受害者，也不要下任何判斷。感覺自己被傾聽和認可，孩子較容易控制脾氣與行為。
尋求解決之道：介入是為了幫孩子打通溝通管道。這時父母可以表現出對他們可以解決爭論的信心：「這個問題很難，不過媽媽相信你們可以找出彼此都滿意的解答。」
除此之外，父母還可以做一些事，避免衝突發生。
孩子開始爭吵時，拿紙和筆，記下時間及當時活動，有助於我們發現可能的爭吵模式及解決方法。
你可能會發現，有些事情相當單純。有些孩子在疲倦、無聊、飢餓或不安時容易爭吵。如果是活動力旺盛的孩子，多一點的戶外活動，可以降低與兄弟姊妹爭吵的可能。如果孩子因為日子無聊而爭吵不休，協助他們找到興趣，做一些富建設性的活動。
● 要學習正向的溝通技巧
手足間的競爭和不滿經驗，有可能成為將來與人相處的基礎。在平時，父母不妨教導孩子正確的溝通方式，並在爭執發生時，建議他們試試這些技巧。
陶德．卡密爾在《搞定你家的手足紛爭》中提供四個實用的技巧。
說出你不喜歡的行為，以及這個行為會導致的問題：孩子生氣時，常說出尖酸刻薄的話。為了防止這樣的情形，你可以告訴他，發生衝突時，良好的反應是說出他們不喜歡的事件，以及這件事帶來的感受。例如：「你門都不敲就進我房間，會打擾到我做功課。」而非「沒看到我在忙嗎？滾出去！」
輪流發言：止息紛爭最有效的方式之一，就是有一個人願意聆聽對方說話。這對大人小孩都很困難。不過還是應該要求孩子，禮貌表達想法和見解，然後停下來，聽聽對方反應。
建議解決之道：在孩子說出問題，了解彼此想法後，引導他們將焦點從問題移轉到解決方法。有些時候，甚至可以跳過前面兩個方法，直接把焦點放在問題解決上。
注意溝通上的危險：和孩子討論出一張「溝通危險清單」，清單上列著「大聲叫罵、惡言相向、諷刺、嘲笑……」等，並確認他們明白每一項都是被禁止的。
說明這些方法，並試著在孩子快要開始爭吵時做練習。但是更重要的是，父母要能夠身體力行，展現這樣的溝通方式。
● 要和每個孩子培養獨特的感情
從老二呱呱墜地的那一刻起，手足較勁就開始了。而後衍生的爭吵，根源常常不是對方，而是對父母的愛感到不滿足。
陳怡如分享，老二出生後，她花費許多時間照顧新生兒，使老大醋勁大發。後來，她安排了一個時間跟老大單獨約會，每天固定二十分鐘，到一個不會產生親子糾紛（像百貨公司可能會使孩子吵著要買玩具而產生衝突）的地方獨處。就是閒聊相處，有時也跟他討論怎麼處理手足間的衝突。
有三個兒子的全職媽媽彭菊仙，以「和每個孩子獨處」，讓孩子感受到自己在媽媽心中是獨特的。
當老大、老二上學時，她有完整的時間和老三相處，看看寶寶書，或去公園蹓蹓；下午，老三午睡，老二還在幼稚園上課，她和小一放學的老大一起學習；至於老二，則是利用陪他上學途中，或是睡前半小時，看喜歡的書、聊聊心事。
彭菊仙說，還有一個重點，獨處的時候要很「入戲」，和他們哭、和他們笑、和他們冥想、和他們瘋狂，雖然他們會知道家中不只有一個孩子，卻會有種戀愛的感覺，並確信自己是父母眼中唯一的嬌兒。
王理書則是以堅定的態度，向孩子保證媽媽的愛。
她回憶，在老二六個月大時，看見老大眼神中的寂寞和忌妒，她問孩子是不是想被抱，老大紅了眼眶點點頭。王理書當下柔聲的說，「我以後會多抱你一點。」她也跟老大說，「你可以跟媽媽要抱抱。」之後，當老大來要抱抱，就算懷中的老二抗拒、大哭、尖叫，她都堅持一人一邊，堅定的跟滿兩歲的老二說，「哥哥是媽媽的孩子，你也是媽媽的孩子；哥哥先來，你後到；媽媽愛哥哥，也愛你；媽媽照顧哥哥，也會照顧你。」說了兩遍，老二會離開，過五分鐘再回來，抓媽媽的手大聲尖叫，王理書會再重複一次之前那段話。
她從不會因為兒子年紀比較大，就要求他讓步，尤其在愛的部分。慢慢的，老大開始知道說「我要抱抱」，學會了直接表達；老二學會了輪流和找爸爸，一家四口的關係就平衡多了。
● 要有良好的身教
當有衝突發生，孩子或許真的需要我們幫忙，可是他更需要體驗到爸媽在面對他製造出的衝突時，可以從容穩定。如果父母能夠在面對衝突時展現正向的態度，在充滿怒氣時找到釋放情緒的方式，這樣的身教，勝過你教他再多的衝突處理技巧。
最後，也不妨檢視一下和另一半的親密關係。
王理書說，孩子是家庭系統中最敏感的個體，當手足競爭反常激烈，常常反映大人關係的不協調。所以當家中孩子爭吵次數頻繁，他和先生就敏銳的反省，兩人的關係是不是出問題？有沒有壓抑的委屈、未溝通的不公平？
當父母的關係和諧且親密，營造出良性的家庭氣氛，養成親密手足關係會更事半功倍。
姊姊抱弟弟，相親相愛真好。
