曉燕飛姿林中吟 原來都是有跡可循。

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姊姊說：我像是變色龍。
所以其實她並不擔心，我的生活。
但是她，擔心我的人生。
她說她好像看不到真正的我。
好像我總是在各種環境裡面變色，卻看不到我真正的模樣。

老實說，她說得真好。
有好一段時間，我幾乎都在想，我是什麼樣的人。

仔細想過之後。
我，居然給了一個看似複雜其實很簡單的答案。

我是一個，很細膩很容易感同身受的人。
這是我天生的特質。

我很容易就感覺到對方的想法跟感受。
我這個人很懶。所以我可以體會想休息的人，知道疲憊是什麼樣的。
所以我也知道別人會想休息，知道別人想偷懶。
我知道淋雨很冷會感冒，所以小時候我就常常把傘給別人。
我知道哭泣很難過，所以看到人哭，心就酸酸的，很自然就想哭。
想像力又很豐富的我，光想像失去家人就可以哭得像是真的失去。
所以我也知道失去家人的痛。（也許程度上有所差別）
知道跟人伸手拿錢的困窘，所以我幾乎都不讓人開口。

我總是覺得，如果我也不要這樣，這樣我也會難過會傷心。
就不應該讓別人也這樣。

我並不是真的偉大。
我只是很容易感覺到心痛。
所以為了不要讓自己心痛。
我會做很多事情去不讓自己心痛。
知道別人沒錢沒尊嚴，我會心痛，那我就付出一些，減少一些我的心痛。
知道男朋友會煩惱，我會難過，我就多想一些多包容一些，減少一些我的心痛。
知道朋友難過，我會心痛，那我就多照顧她一些，減少一些我的心痛。

但是，還是有我無法解決的心痛。
例如新聞裡面，已經殺人或是被殺的人。
他們哭，他們後悔，我心痛，也無法改變。
看到電影，我也無法解決我的痛苦。
所以我沒辦法看戰爭片，或是任何讓我容易流淚的電影。
這些東西，我知道是假的，但是我相信，這是有可能發生的。

有一些鬼片我可以克服，因為我知道她的怨恨有來頭，那也是受過傷得靈魂。
可是像是咒怨，我就沒辦法。因為她沒有邏輯。我找不到方式心疼她。

我很難討厭一個人。因為我知道有的時候討人厭的不是她。
而是她的個性。
譬如貪婪，譬如虛偽。
但是那都有原因，也不是我經歷過的。
我怎麼可以輕易討厭一個人？

每每我想到，傷心的人有這麼多，我就幾乎可以原諒很多事情。
就算有人要踩在別人頭上才會開心，那心裡面也有大到我無法偵測的傷口。
我會氣那樣的行為跟心態，卻還是無法真正的討厭。

我知道這樣很麻煩，因為有時候，我就是被他們傷害。
而我還是無法反擊。

我說想出家，因為我想出家對我來說，會比較好。
因為脫離慾望多一些，也可以脫離一些被不良習氣深深植根的人。
我會被減少傷害。

我知道我是很固執的人。
有一套既定的想法。很難被改變。
但是，只要看到別人傷心，我知道我很願意做妥協。
因為我知道傷心的模樣。大家都不傷心多好。

我像變色龍，我也很能夠符合別期待。
但是我能夠做到什麼程度？
其實我很遜。
我的不良習氣也很重。
要把自己的不良習氣改掉，多不容易。
所以，我還是讓很多人傷心失望。

像我這樣的半吊子，很羨慕清清楚楚的人。
討厭就討厭，喜歡就喜歡。多單純，多好。
我就偏得把事情都扯上哲學，然後困擾自己。
可是，我又多麼高興，自己是這樣的人。
我知道很多人親近我、信任我，因為我能夠包容。

不過不管怎麼說，當一隻變色龍，可以被人發現是一隻變色龍。
那，還可以繼續，變色下去嗎？