今天冰淇淋問我為什麼想出離....
然後，很顯然他很反對我的念頭，關於我想出家這件事情。
我突然的有了警覺，覺得應該現在讓大家慢慢接受，否則到時候，也許很多人太訝異而激烈反對。
事實上倘若心意已決，或許就算激烈反對，還是沒有用的。
但是我也絕對不想因為這樣，讓大家感覺不愉快。
這一陣子，好像常常提到宗教？
有些人以為我怎麼突然這麼迷信了？
其實，我想這些都其來有自，也有一段時間了。
不知道大家在面對逆境的時候，都想些什麼？
我常常想，為什麼我會發生這些事情，為什麼我必須要承受這些，為什麼這些事情不會發生在別人身上
，為什麼他們不會感受痛苦？為什麼快樂不永久？明明我都這麼珍惜，但是還是會消逝。
為什麼我愛的人會離開，會生病，會痛苦？為什麼那些會傷害別人的人，卻好像命都比我好？
嘴賤的人真的有報應嗎？真的有什麼可以拯救我嗎？
人說第三者沒有好報，但是有些卻變成偉大的愛情故事。
這世界真的有真理？如果有的話，那些身殘的人是怎麼回事？
為什麼有些人傷害別人這麼理所當然？他不怕有惡報嗎？
真理在哪裡？這世界上還不是戰爭遍佈，強者欺壓弱者，商場上還不是狼吞虎嚥，愛情裡面多有背叛。
上帝不是萬能的嗎？為什麼看著這些，告訴大家要博愛什麼的，卻不直接發揮大力量拯救大家？
佛在哪裡？他的慈悲無邊。
觀世音菩薩聞聲救難，但是，那些被暴力傷害的人們，聲聲唸唸呼喚他們，他們顯神通了嗎？
天災人禍，心的脆弱，感覺敏銳，都無法避免這些。
算了命又怎麼樣？我能夠改變嗎？
誰再操控我的人生？明明不願如此，竟然還是這樣....如果相信自己就可以改變一切，那麼，
那些討厭我的人到底是怎麼回事？
我到底為什麼要努力？
為什麼容易有受傷的感覺？
為什麼又這麼幸運可以有如此愛我的家人朋友？
我覺得蔣帥氣，氣質好，我欣賞的人，就變成我的男朋友，這是多幸運的事情？
但是把這些解釋為幸運，那我是憑空得到的嗎？
我努力的算數學，結果還是被當，那是代表就算我努力也沒有用嗎？
我覺得事事無常。
無常到，我的心還沒準備好，就接受一波又一波的訊息。
我的五官健全，四肢完好無缺。
眼睛耳朵無時無刻為我帶來訊息。
我的腦筋運作飛快的開始思考。
然後我把那些東西綜合了起來，開始有了喜歡跟討厭的感受。
開始分辨了許許多多。有了是非有了善惡，世界變成二元世界。
開始懂得分辨你我，所以我要保護自己，寧可傷害別人。
傷害了別人，別人就報復，我又受傷害，更加保護自己，又難保不在傷害別人。
說真的，我很厭煩。
就像是開心跟悲傷，循環不止，我覺得很煩。
因為我脆弱，因為我貪心。
所以我希望永遠開心。
但是事實上，一直不停的開心，甚難。
我常常想，我喜歡吃餅乾，一開始吃的時候很快樂，覺得幸福。
很快的就覺得乾乾的，然後不願意吃他；硬逼我吃，我就討厭了。
倘若吃餅乾是快樂的事情，怎麼不會越吃越快樂？
從小到大，我的個性不知道改了多少。
到底哪個才是真正的我？
我是真的討厭了快樂悲傷的循環。
但是快樂跟悲傷卻是一體兩面，缺一而不成。
怎麼會這樣？這是相對的。
沒有體驗過痛苦，怎麼會知道什麼是快樂？
沒有失去過，怎麼知道會失去，怎麼會知道該珍惜？
這些裡面又有層次。
有些人有碗飯吃，就天下太平。
有些人吃了滿漢大餐，覺得自己吃的太無聊。
如果可以安住在擁有的裡面，那還好。
但是我們永遠都看著失去的那一面，為著失去的部分哀傷不捨。
我就是這樣的人。
俗不可耐。一雙鞋子不夠，買了幾款鞋搭配不一樣的衣著。
一種面膜不夠，買了各式各樣面膜保養皮膚。
跟朋友在一起的時候樂翻天，沒了朋友陪伴，就感覺孤獨。
我還是介意別人討厭我，介意別人干涉我，介意別人綁住我。
我這麼的可鄙，讓那些想傷害我的人得逞，讓想愛我的人失望。
擁有了可親可愛的家人，便害怕哪天他們會離我而去。
杞人憂天！
是真的受不了，所以如果有機會我一定會出家。
只是出家，要有殊勝的因緣。
沒有人會平白得到別人的供養。
也不是什麼都不管，就出家。
我還有很多該做的事情。
但是哪天我的家人離開我了，弟弟能夠自立無礙了，倘若我也沒有結婚，沒有小孩。
我想，我應該就有機會出家了。
出家也要有極大的耐力跟毅力。
上次去八關齋戒，就知道了當出家人的不易。
出家人都安安靜靜的，不多說話，吃東西極為簡樸，虔誠的叩首，每天例行的早晚課。
心性不定做不來的。
其實，修行有很多種方式。
簡樸也只是不希望人們起心動念，不要生起貪愛，一旦想擁有，就怕了失去。
不怕失去，擁有也才沒有壓力阿！
如果看這些都如看風起雲湧，潮起潮落，自在無掛愛。
那其實也不需要用大乘佛教的修行法門。
可以吃肉可以喝酒，可以在大城市裡，聲色燈光裡，體驗種種，觀察法則，培養更殊勝因緣。
但是一般人為什麼不能修金剛乘？
因為沒有特別的定力，容易生起貪愛。
看到帥哥流口水，吃到好吃的，就想永遠有機會吃。
跟什麼人相處愉快，就想永遠在一起不分開，愛到海枯石爛。
但是偏偏誘惑如此多，不是你堅定不移，他也會如此回報你。
事情煞那煞那變，不懂得分辨情境跟心的連結，就容易改變感覺。
就好像我們以為什麼人很美了，要是能夠一直這麼想那也就算了。
看到了另一個，煞那之間覺得很美，原本那個人就變的次等了.....
誰能夠保證，我永遠只愛你，你的眼裡永遠只有我？
我寫的這麼多，只是想讓大家知道。
出家的念頭不是莽撞，來的也不突然。
我還是愛大家，認同大家跟自己。
只是用了另一個角度。
佛教裡面的思想是一整個體系的。
不是只說因果，不只說神通，更不是要你什麼都不管，責任都不顧。
不要你『認命』，告訴你只有自己可以改變一切。
他不教你冷漠，也不要你強求，對事情的解釋，比什麼都圓滿(在我的認知裡)。
只是，佛教經過中國文化的洗禮，有些變得很形式。
不過這也是因材施教，因為亞洲民族的特性，喜歡很多儀式...覺得這樣才莊重。
佛教並非哲學，但是如果能夠先把它當成哲學，那也不失為一個好方法。
佛陀說過：最敬我之人，為習佛法之人。
所以也不是要不停念經，敲木魚。也不需要變的嚴肅拘謹，失去幽默。
美國有一對財產百萬的夫妻，因緣際會的拜訪了達賴喇嘛。
這對夫妻，在商場上所向無敵，也因為財大氣粗，是傲慢跋扈的人。更不知道迫使多少人失業、破產。
跟達賴喇嘛談了一個多小時，這對夫妻哭著離開。
我一直記著這件事情，有次朋友問我，既然佛慈悲為懷，為什麼不來拯救我？
這就好像問我，為什麼太陽普照大地，沒有照到我？
如果你執意躲在陰影處，太陽在這麼光亮，又怎麼照的到你？
你不相信佛法，又埋怨為什麼不被照顧，這不是很怪的嗎？
佛沒有分別心，就像太陽照好人也照壞人，只是你選擇被照到與否。
更事實上，能夠拯救只有自己，告訴你路怎麼走，你也只得自己走。
如果大家都能夠找到一個屬於自己，不矛盾的思考方式看待人生。
逆境順境如一。那麼其實不用理會我。
我認為，只要找到一個能夠使自己自在的思維模式跟生活方式，那就很足夠了~:)
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