由於我的信仰，所以我相信要對世界上的每一個人，盡其所能的感同身受。
要慈悲。慈是散播快樂，悲是拔除痛苦。
於是我開始生活的更加綁手綁腳。
為什麼？例如，當我在公車上，看到有位子的時候，我就會想，別人也想坐吧。
然後我就會給別人坐。明明我也很累，可是我就覺得跟那些人比起來我沒什麼資格坐。老人不耐站；辦公室的人上班很辛苦，一定想坐著睡個覺吧！弄到後來，我自己心情就會不太好，因為我也很累．．．到後來就會覺得，為什麼我要這樣辛苦自己？
可是，行善或是體諒別人這樣的想法，在目前我認為，不管是怎麼樣都是正確的。
一個人的利益，跟其他人的利益比起來，實在太微小。
就好像捐骨隨一樣的。這跟骨隨在我身體裡，不過是眾多根裡面的一根，給了別人卻可以救了那個人的命，小至那個人，大至那個人的親友。自己的利益跟大家比起來又算什麼？
在生活裡面時時行善，真的很不容易。
因為自己都會想讓自己舒服一點。一旦衝突的時候，就會掙扎。
我想要這樣，他也想要這樣，那要犧牲誰？位子就一個。
如果從這邊失去了，從另一個地方會獲得，也許就比較容易願意失去。
可是我怎麼知道那些失去的會有其他的方式回來？
靠著我的信仰我相信那些都會回來。
不為別的，我祈求我心神安定、坦坦蕩蕩。
以前我跟我媽說，這個世界上的『道理』是誰說的？
是誰來判定我做的是對是錯？
它用什麼規條、用什麼方式、憑什麼？
我以為，是神明要懲罰我們，或是獎賞我們。
我也曾經覺得，既然佛萬能慈悲無邊，為什麼不願意救我？
為什麼不願意救那麼多痛苦的人？
有些人是好人為什麼受苦？不公平的事情這麼多，既然萬能為什麼不能整頓這樣的事情？
這一陣子，我覺得自己有點愚蠢．．．
因為我在自己跟別人的身上，看到了極為相似的事情。
我告訴別人我痛苦的事情，別人用了慈悲的態度並且給予我深度的探討。
但是我們都發現了，他說他的我說我的。
我沉浸在我的感覺裡面，無法體會他人說的。
他人也無法體會我的感覺，不明瞭我為什麼沉溺。
於是事情還是跟著我本身的個性發展。
萬能的神就算已經干涉了我的人生，我卻堅持自己繼續跟著宿命走。
從來讓世界不公平的就是人。
長大了我就自己會去翻經書．．．
我發現其實在佛教裡面，並沒有所謂的規條，告訴你絕對不可以怎麼樣怎麼樣。
它只告訴你，不可以起『壞心』。不能有不好的念頭。
那念頭就像種子一樣的，有了適當的陽光水跟土壤，就發芽了。
所以不要有壞的念頭，就讓壞的事情，連發展的機會都沒有。
要盡量的散播善的種子，埋下了，就有成熟的一天。
因為我相信前世今生，所以我能夠認同現在我所遭遇到不好的事情，都有著深切的原因，經過了時間跟其他的種種因素，現在成熟了，所以我感受到了。我相信不好的事情都會結束，也知道我不願意再讓任何壞的念頭種下，否則我就一直在這樣的事情裡面重蹈覆轍。
只是，說的再多，做起來就是很難．．．
別人討厭我，我還是很難放開心胸的對他好。
別人傷害我，我還是很難毫無芥蒂的重新接受他。
可是我討厭他了，不是懲罰他，是懲罰我自己。討厭他並不會讓我快樂，因為快樂的生活裡面不會有憎恨。
我接受他了，也不是獎賞他，而是獎賞我自己。因為我放了自己一馬，不再介意。
說到這裡，我深刻的考慮我是不是應該重新看待一些被我關在門外的人．．．
會懲罰我的都是我的自己，從來都不是別人。
會傷害我自己的也都是我，從來沒有其他人．．．
我放縱自己，讓別人有事情攻擊我，是我給了他們機會。
在學習的過程裡，這些事情會發生也很正常。
可是如果我不願意一直去承受那些，我就更應該懂得照顧自己跟管束自己。
快樂當下，痛苦隨後而至的結果，就是起起落落的生活。
假使我祈求有一段平靜的生活時光，那就不該只顧著享受當下。
我知道我真的想太多了。
藉由書寫，慢慢整理想法，是我真正的目的。辛苦大家了。
這文章，沒有結論。因為我還在思考。
想法反映在我的行為上，行為直接的影響了我的生活，我的生活累積成為我的生命。
既然我無法忽視想法過日子，那我寧可慢慢的釐清。
騙自己未來一路順暢，不如告訴自己除非心如明鏡，否則連路長什麼樣子都看不清楚。
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