2022/4/24
一直有追求完美的傾向&過度理想化的問題
最近開始學著肯定自己做的小事或突破，
發現原來這樣真的更輕鬆也更能堅持、
失落感大幅降低.
（綁定時間學習，也會更輕鬆不費力）
前陣子看到的一段話、意思差不多是
“嚴肅做事時使事物變得費力 讓表現變差，相反的輕鬆玩樂的態度能使我們更為堅持並且激發潛能”
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這幾天，發現有時問母親問題時她不回應是因為“潛意識覺得自己會被責備”她其實害怕、所以覺得閉嘴是安全的選項（我一直很納悶她為何常常不回應）
這也讓我反省了我們是否有時言語不夠柔軟造成她內心的壓力跟傷害.
暫時還無法得到解決時就試著先不批評，
今天提問時我特別強調了“我這麼問只是想理解妳的想法、我只是好奇，想知道妳為何有這樣的行為而已”
先舒緩她潛在的不安全感、雖然得到的答案未必自己能接受，但也不去否定她.
然後在心裡告訴自己
“嗯，這樣我知道了！好”
並且保持自己，堅持做內心認為對的事
（以身做則，不要勉強別人）
畢竟人都是會看會學習的，往往也更願意相信自己才是對的、我們只需要負責做好自己的部分，有時候就是給人提供了一條道路.
當別人認為“他這樣似乎過的更好”想前進時自己就會跟上.
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關於今天學習內容提到了身體空間
（隱私權）這個部分
母親一直以來對我們都有侵犯界線這種情況、即使我們一再要求她尊重我們，習性這種東西也實在很難改變、更何況她就是認為自己是對的 並沒有不尊重我們（反而認為是我們太敏感要跟她計較那麼多 囧）
這部分只能先試著體諒她，釋懷
然後提升自己的內在素質跟溝通能力~
所以今天想談的部分是、
關於隱私被侵犯我當下想起的第一件事.
國中交換班級A.B分組上課,,
隔壁班有個男同學坐我的位置、
他會自己打開我的書包拿我的東西使用，
我表示他應該詢問我、第二,三次讓我看見，我還是耐心平靜的表示.
他卻依舊不以為然當耳邊風繼續他的行為，我沒有直接爆發、但而後我亦不再說了......
年幼時的我脾氣很差，或許是平常在家有諸多的壓抑造成的.
總之當時我最大的忍耐限度就是講三次！
然後我就會翻臉像翻書一樣快.
事後...
有一天我跟他班上一個跟我很要好的小女生牽著手開心的在他們班上一邊聊天一邊閒晃著~
我看見他之後，突然轉頭一把抓住他的衣領把他踹上椅子連踹了好幾腳.
回頭時,,
我那可愛的小女生朋友已經嚇傻呆住了，
驚恐的說：小穎.. 妳..好可怕....
我著急的安撫她，
跟她說明為什麼我這麼做.
直到如今我都還記得她當時嚇傻了的表情
這件事我沒跟任何人提、
除了當下在現場的人~
想不到下午這件事就傳了出去
（還真是壞事傳千里）
隔壁棟的A因為聽說我打人、大概覺得對方欺負我吧？又跑去打了那個男生一次，然後還告訴我國小時認的乾哥.
我知道時，他已經又被揍了兩次....（還蠻衰的）
之後每次他看到我就離我遠遠的跟我敬禮，
我受不了他這樣、又把他叫來.
告訴他：
你不需要這樣，我不喜歡、我只是希望你懂的尊重.
或許小時候作業被同學偷我翻臉之後對方對我態度極為良好這件事，在我潛意識已經有所影響、然而我真的不懂..為什麼人性如此？別人好好說不聽，非得等到對方翻臉甚至暴力行為才知道要尊重.
我有許多界線被侵犯的經歷，
是太好相處了這些人才這樣嗎？
其實我本身是很排斥暴力的、每年的願望都是世界和平，但因為家庭關係..我心裡也很清楚自己內心有潛在的暴力因子、我壓抑了自己這部分的黑暗面，導致可能會突然強烈的爆發.
（曾經在清醒催眠狀態下時看到的那個抱著身體低著頭卻讓我感到極為恐懼的小女孩或許就是這些壓抑的具現化）
在認識前夫前，我把自己住的地方桌子翻了東西砸了這種事情不在少數.
交往後發現這個人居然也有這個現象、甚至更為嚴重，我很清楚兩個人如果要在一起總有一個得讓、不然只會兩敗俱傷，後果可能不堪收拾.
我知道讓步的人不會是他、所以我決定改變，因為我愛他（幾年後 他也慢慢不再有這個傾向了）
大概是我們越排斥的，越不希望自己做的、越是會發生在自己身上,,逼著我們去面對.
遇見他之後我變了很多，他對我造成傷害讓我感到深深痛苦的同時、也讓我懂了這些言語行為多傷人、所以自己便不願再這麼待人.
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不論困境順境，生命總是推動著我們成為更好的人
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生活不曾真正離棄過我們、
造成痛苦的 往往是人的奢求.
也許當下不明白為什麼這些事會發生在自己身上，但也都是生命的祝福吧！
總有一天會懂的~
每當憂鬱症突然發作陷入無止盡的黑洞時....
我常問自己或尋求“我要怎麼好起來？”
我希望
我能好起來,,可以出一本書、因為在這個世界上也有許多人正經歷那種無法言喻的痛苦.
我希望
能給那些人看見希望、知道自己能好起來並且值得擁有更好的生活.
我希望
我所受的一切，未來都能夠成為對這世界的祝福~
這樣我就覺得其實經歷的一切，只是為了讓我得到更多的同理、明白別人的痛苦，所以才會臨到我身上.
#是我自己的選擇而非生命虧待我
希望能夠成為別人幫助的意念往往也成了支撐自己活下去的力量.
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今天蠻有收穫，
懂了包容並非讓自己受委屈.
試著理性的去表達感受而不是一再退讓忍耐❤️
也發現自己常常把決定權交給別人，因為希望對方開心、但那也是看重別人甚於自己了.
所以要開始學著不要常告訴自己“算了”
而是表達感受之後選擇放下它.
不讓壞種子有機會落土，並且更果斷的做決定、問別人需求時別忘了也問問自己~
如何讓自己也能更舒服快樂❤️
對於還無法改變的事，先保持自己不被情境拉走，並且利用這些情境做練習來讓自己更多成長.
加油(!)
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