ㄧ到放假，通常因為我沒有要去的地方。沒有一個決定，絕塵而去。既然沒有目標那就去看電影吧！當然我是絕不會一個人去電影院的，那太過寂寞，也無法在旁人都結伴而行的身影下坦然。我一路沿著行道去了咖啡館...以前經常去的星巴克。行途中有遇見兩個朋友，他們站在路旁等車。辣辣的陽光下，他們臉頰上有淺淺的汗跡，坦然的喝著水，笑著問道:“你去哪啊？”我說“渾渾噩噩！”隨後徑直地離開。
這段一分鐘的路我走了五分鐘。我驚訝地發現它竟沒有絲毫地改變，在這個飛速發展的地方它保持著可喜的原樣!喜歡在陌生的境況看到熟悉的東西，儘管它不會與我對話。
巡視一圈，找了合適的位置，開機。有那麼一霎那我不知道幹什麼，但也僅僅是一霎那。先開了NB，然後看了一下FB。再然後我開始動手，寫下心情。我都奇怪我能熱衷於它這麼久，那份炙熱居然沒有在漫漫的學習中消散。或許是我能找到絲毫的自信吧。就像那次英語試題說的，寫作是為了滿足自己在現實找不到的夢想欲望。但，我不全同意，我覺得，那只是一個方面而已，但若要我說其他的方面，我也真的說不上來。
在寫作之中，找到了一貫的感覺。人們總是在喜歡的事物中沉寂。我不會是個例外，只是記得期間又似乎是停擺很多年。還好的，我自己能控制自己。和認識的，不認識的人隨便聊聊，然後去別人FB看看，無謂無味罷了，消磨時間罷了。消息閃動，是她，她叫我打電話過去。我沒有直接回答，也沒有間接回答。手機是帶著的，電是充好了的，只不過是那張很少有人知道的號碼而已。最終我是沒有打電話，我也不知道是為什麼。人最大是失敗不是失敗本身，而是不知道為何失敗，顯然我將失敗演繹到了極致。眼有點脹痛，伸了伸腰，在椅子上靠了一小會，趁空瞥了一下外面，黑暗已悄然而至，驅逐了人們聒噪的心，有了一絲靜謐。
不知又是多久過去了，她上線了，沒聊太多。不知道該如何去陳述我的言語，我想我本就是矛盾的，想要狡辯又談何容易啊？我也是真的搞不懂我所想的，可能是精神分裂吧。就像是巴金《家》裏的覺新，那個想要兩邊都做好的悲劇形象，終是個犧牲者。人們說，他的形象塑造得很好，或許就是因為像他的人太多了，就如，我。不敢再看她寫的話，覺得她說得很好，說得真真切切，我也知道我失敗，但我為何又總不去改呢？大概我還懂不了這“愛情”的意味。從小，有一種嚮往，轟轟烈烈地愛一場。隨著年齡地增長，我開始痛惡愛情電視劇，我感覺那是對愛的一種罪惡的誤解，而且正合了很多人的心，誤導了許多人。我經常和朋友說“我沒真真切切地看完過一部愛情片”，這不是駭人聽聞。我真是對那扭曲的觀念有一種反感。我想“既然我改變不了這個局面，那就讓世間少一個被污濁的人吧”。縱使我痛恨，我反感，但我卻也說不出自己的觀念，你看吧，這不是分裂？
看不下去了，我匆匆逃走。出了咖啡館，黑夜向我湧來，我欣然地擁抱，擁抱著靜靜的街道，稀疏的人，稀疏的車，擁抱一陣一陣清涼的風。的確，燥熱的天好不容易有一絲涼，怎不令我狂亂？就像好不容易的冷靜。
沿著已熟悉的街道走，在路經的路口轉到另一條路，我都驚訝我的決絕呢！大概是餓意驅使我走這條有飯館的路吧。沿途，左右張望，是有幾家還開著店門，多彩的光華投影到我經過的路面，我踩著斑駁的，模糊的樹影走過，沒有在任何一家駐足。向前走著，看到了許多的燒烤店，周圍坐著一堆堆人，好不快樂呵。我祝願你們都快樂，偶爾看到很漂亮的年輕女子走過，我心生怨懟，說不上來為何怨懟。就像那日在師大看到幾個女子，朋友幾個都大叫“我靠，這身材也太好了吧！”。前行了一段路，覺著實在沒有走下去的理由便轉了身，回去。回去？呵，無奈，回咖啡館。可笑啊！無意間，我抬了抬頭，看到在路燈下默默地行道樹，便覺得他們很是成緬，很是睿智。枝葉的間隙鑽出了遮不住的燈光，眼被晃了一次又一次，但沒有眩暈的感覺。我知道的，我很冷靜，冷靜到在生死面前坦然。我是真的餓了，用手摸了摸哼著小調的腹部。呵！那幾星期的努力還是不錯呢，能感覺到幾塊實實的肌肉。正得意的勁兒，忽然發現還是有軟綿綿的，頓時失望。但，一瞬間，洋溢出了傻傻的笑，她的腰就像是這般柔軟。像是那傳說中的美杜莎，魅惑，妖嬈。
回到店裡，再買了一杯拿鐵不加糖，然後猛喝了一口，苦中微甜的作用刺激著我，清晰了思維。慢慢的坐下，開了電腦到現在，最大的感受就是，我，開始想念；我... 重新啟用了我的新聞台，重新找回寫作的靈感與熱情。
2012. 05. 27 撰于 星巴克
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