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2005-10-07 09:50:00| 人氣180| 回應44 | 上一篇 | 下一篇

男婚女嫁

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古有明訓:男大當婚,女大當嫁。而今男大不婚,女大不嫁。

男不婚女不嫁,這問題說大不大,說小絕不小,歐巴桑試解之。

咱們不說古代,古代的社會規範是一代代傳下來,密密麻麻織成個天羅地網,漫天散下,如血滴子般套上你脖子,你不從,那頭名叫規範的繩子一收,你身首當下分家,小命嗚呼矣。所以,除非是出家,古代的小孩子剛發育完成就一定得規規矩矩男婚女嫁的。

瀝盡歲月沈金沙。數千年下來,無形的社會枷鎖隨時間而妥協改變不少,到了今天,改變最大的除了女性地位不再比貓狗低賤,大概就是婚姻稍可自主了。

蓋現今男女可避掉聽天由命的媒妁之言,不致盲目地被套進婚姻之中實屬萬幸。自由戀愛造就的佳偶多還是怨偶多不是重點,重要的是婚姻中所需冒的險和肩負的責任,是你;不再是你父母的選擇了。

這就是問題。

時間倒退三、四十年。

我們年輕時,男生還承受著傳宗接代的壓力。男生沒有不結婚的權利卻有非生個兒子不可的義務。最好是入門喜,結婚頭一年就生個胖小子,否則賠錢貨一個個生下來,不管你夫妻恩不恩愛,小媳婦兒妳最好是有挨白眼度日的心理準備,而那枕邊人這時屁都不敢放。

你要跟那位對媳婦冷嘲熱諷的婆婆說:生男生女都是男人你兒子的問題,與媳婦無關。妳對牛彈琴牛還會哞一聲哩,老太太根本是置若罔聞。

而女孩子呢?管你是初中畢業、高中畢業還是大學畢業,女孩子一離開了學校,這三姑六婆七叔二大爺的,立刻摩肩接踵地上門來說媒了。今天來,明天也來…爹娘原想多留留妳,礙於情面,假意推拖幾次後也就那麼順水推舟地把妳推進相親市場,進而讓妳跌進婚姻市場裡去了。

女大不中留,生怕留來留去留成仇呀!

忽忽三、四十年過去,當年不見得心甘情願結婚的男女,如今兒女也到了男大當婚女大當嫁的年齡了。少部份繼承老先生老太太教誨的,每見兒女二十三十啷噹歲的居然還悠哉悠哉的,那心中之急喔。明講暗示:誰家少爺有出息,那家小姐多美慧。順便再假意突然想到:那少爺有房有積蓄,那小姐十八般武藝皆來得。如此好貨,得先下手為強呀!

可怪了,少爺小姐就是不結婚,你大爺大娘奈之何?

男不婚女不嫁,分析原因有二。其一,當今生活大不易,無一不用到銀子。不論男女,朝九晚五看老板上司前輩臉色,一個月薪水付房租、搭車、吃飯,剩下的交際應酬買行頭都不夠,結婚?等昏了頭再說吧。

其二,我們那年代,政府的家庭政策是鼓勵「兩個恰巧好」,每家都很聽話,差不多都是兩個孩子。孩子長大了要結婚,爸媽正值老當益壯之時,突然要面臨空巢了……當駝鳥吧。讓孩子在家吃住、幫他(她)洗衣清房間,薪水全讓他拿來零用。雙親不寂寞,兒女樂逍遙。誰要結婚?

前面說了,婚姻中所需冒的險和肩負的責任,是你;不再是你父母的選擇了。婚姻責任,是身心成熟的男女才有辦法應付的。自由慣了,自我意識過剩、EQ低、諉過、婚後露真面目…結婚真正成了戀愛的墳墓。

想談戀愛不敢結婚,是以成之有理矣。

您準備結婚了嗎?恭喜您祝福您,您有勇氣好樣兒的,歡迎您加入負責任沒自由的成人世界。

20051007

◎瀝盡歲月沈金沙。這麼棒的句字可不是我想出來的;老作家,羅蘭小語的作者羅蘭女士所寫一篇文章的標題,我借用。
◎血滴子:武器名。圓形,內有鋸齒,末端繫鍊繩,可旋轉飛擲,取人首級。



台長: 墨綠
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墨綠姐妳更新速度太快我都跟不上了,頭昏眼花中 @_@
2005-10-08 01:54:03
susanwu
我聽人家說過

小時後最不想結婚的那個

長大一定第一個嫁掉...

偶可以證明 騙人! :P

我到現在還是不太想結婚

自己一人多好咧 ^^

有鑒於姊姊年過三十才嫁

我也要仿效她~ XD

結果惹來媽咪一記白眼... @@"
2005-10-08 02:24:50
月亮
昨天才跟大學同學聊天呢

我說

放著自己的公主不當

跑去當別人的奴隸做什麼



我知道我自私啦

快樂過自己的生活對我來說比較好吧!呵呵^^
2005-10-08 04:34:03
darkgreenn
親愛的么么

我寫文的速度絕對比你看文慢

妳是少數嫌我更新快的

急著看長篇小說連載的都巴不得我照三餐更新

妳慢慢看啦

尤其是小說

千萬別貪心喔



小皮

這是真的

朋友中最嘴硬的幾個反而最早嫁了

有夠怪

結婚這種事

時候到了也由不得妳了^^



月亮

妳是快樂的單身女郎喔^^

做真正單身貴族不壞

不要做單身跪族就好
2005-10-08 08:50:39
darkgreenn
親愛的月牙兒

好久好久不見,((((抱))))

這麼久不見妳出現,我想妳一定是很忙很忙果然耶。

哈哈,不婚的理由一大堆,因忙而不婚的還沒聽過哩。有人因為太忙,

反而想跟阿娜答結婚,心情上有個依靠。

(不見得是物質上,現代女孩很多賺錢不比男生少^^)





親愛的小紅

當命中註定的那人出現時,今天妳說的話就會不算話了。

戀愛是粉紅色的,婚姻不是。婚姻並不可怕,可怕的是妳以少女情懷去

把它浪漫化。

婚前理智的評估彼此,很重要喔。





親愛的小丸

這個面版修改完成後我會存起來當換用之一。我希望有四到六個純寫文

用的全頁面版,定時可換裝^^

我覺得小丸媽是很聰明的女人,這樣萬一妳嫁人了遇事回家哭訴,媽媽

可說:「咦,是妳挑的妳要嫁……」

哈哈。





Dear Thelma

對有能力的現代女性來說,走進中國式傳統婚姻真是要有很大勇氣。有

愈來愈多的新科丈夫已改變觀念,會給老婆很大空間和自我,但大男人

仍普偏存在著,這也是不少年輕夫妻沒幾年就就離婚的原因之一呀。

我知道妳忙,乾脆也不去妳家踩印,免得妳又急乎乎地抽跑來。^^

((((抱))))
2005-10-08 12:17:13
月牙兒
親愛的墨綠阿姨:



今天把資格考的東西送出去

雖然後續還有很多麻煩事

不過我決定先好好放自己一個小假

晚上拿著禮券去買了幾百塊的麵包

有一種瘋狂購物的快感

而且再來半個月都不用煩惱早餐了

哈哈



關於不婚的理由

我看我果然是個怪胎

那天同事問我

我直覺反應就是

不想,又花時間又花錢

看到別人一臉錯愕的表情

決定下次還是婉轉一點好了^_^
2005-10-08 15:36:23
tmwc
姨..

其實我常想這個問題。



我們現在不結婚的理由大多與經濟有關,

像我自己,我就覺得現在領的死薪水就連自己的養不活,

哪有閒錢養小孩,或者,哪裡還有能力養一個家?



可是如果把這種情況反推到以前的任何一個時代,

您說說,哪個年代的適婚年齡層會認為自己的經濟能力已經「足夠」了?



可能有人會想立刻跳出來說現在養小孩大不易,

沒辦法用以前的標準來看待現在,

但是,我們卻都無法否認,

每個時代都有每個時代的難處,

以前的人求的是吃飽穿暖,

就連下一餐在哪裡都不知道,

想要穿得暖就要拚命工作,

但是以前的人還不是這樣繁衍了下一代?



所以我在想,

會不會是像我這樣的人抗壓性不如以前的人,

例如我爸我媽那一世代;

所以才會怕這個怕那個,

遲遲結不了婚,

非得等到再不結婚生子就會生不出來了,

才心不甘情不願地接下傳宗接代的棒子?



雖然很多人認為不見得要生小孩,

什麼養兒防老完全不適用,

可是,我的觀念還是老舊的,

我始終還是覺得,要生育下一代,

要自己去經歷過了婚姻、懷孕、育兒的人生,

才算得上是完整。



所以,也許真的是我的抗壓性不夠吧,

沒勇氣踏進婚姻。



唉。
2005-10-08 16:39:42
Takol
反正婚也結了,兒子也生了,閒得沒事,就來抓錯誤吧:



「男生沒有不結婚的權利卻有非生個兒子的義務...」

應為

「男生沒有不結婚的權利卻有非生個兒子不可的義務...」



若是沒有反反得正,這句話就成了否定句了。
2005-10-08 17:00:30
sussywu
看著我同學一個個嫁掉

大家都問我什麼時候嫁

都說等著參加我婚禮 @@

結婚真的那麼好嗎?

懷疑...
2005-10-08 22:05:08
darkgreenn
弄了兩天新面版,拖著皮小皮一起,我,我不知道該不該喊累……



月牙兒

妳買的是吐司嗎?吐司買回即放冷凍庫確實是可以保鮮,但一次買幾百

元?什麼麵包呀?

所以呀,所以呀,這篇文章我真的是有感而發呀。每個人都有不結婚的好

理由,我們以前呀,甭想!



小蘋果

妳的感慨比我還深耶。

不傷害他人為前提,選擇妳最能接受的方式,就是最適合妳的婚姻觀。每

個人狀況不同,有的人不結婚可惜,有的人卻是結婚造孽。

百個人百樣人生哪。



塔客

益者三友,友直、友多聞,三樣你佔兩益。大概只有你肯費心告訴我錯誤

了。沒重新潤稿是我的錯,非常感謝,已改過來了。^^



小皮

好和不好,我身邊都有大把例子。以我來看,妳的戀愛很穩定,他爸媽都

能接受妳,時候到了妳自然就會結婚了。^^
2005-10-09 09:58:42
月牙兒
親愛的墨綠阿姨:



幾百塊的麵包啊

麵包店現在很喜歡做些手工餅乾啥的

所以其實是很容易的

再加上我愛吃麵包蛋糕什麼的.......



今天允許自己鬼混了一整天

看看小說睡睡覺

逛逛市場上上網



反正接下來又是忙亂的日子

只能偷點小空

幫自己減減壓囉



祝 好
2005-10-09 12:22:58
darkgreenn
月牙兒



「偷得浮生半日閒」那個「偷」字,用在妳這時的心情一定很貼切^^

我也很愛吃麵包糕點,但又不愛太甜,站在麵包店玻璃櫃前時常常很煩惱,

每一樣都看來好好吃喔,會不會太甜呀……

我因外表而上當買回家的甜死人蛋糕點心不計其數。

◎妳就放鬆自己好好休息吧^^
2005-10-09 22:32:31
ilovesonata
親愛的姨﹐

老實說﹐我真該感謝我老公呢

小邪是典型的雙子﹐沒有定性﹐像個小孩似的天天只想玩樂

對未來也沒有什麼規劃﹐都是走一步算一步



那一年﹐我認識他﹐很快和他走在一起

這麼多年過去﹐在他的羽翼保護下﹐

小邪還是像個小孩﹐不務正業﹐不愛家事

甚至抱怨婚姻把我捆綁得死死的﹐一度還有離棄的打算

可是啊﹐出院以來﹐他待我是那麼那麼的好

(其實他一直對我很好﹐只是小邪過去瞎了眼﹐對眼前的幸福視而不見)

如果沒有遇見他﹐我真不知道﹐如今我到底會在哪兒淪落﹑

過著什麼樣的日子﹑

生病的時候﹐還會有這樣好的老公細心地安撫照顧嗎

寫到這裡﹐眼眶又紅了.....
2005-10-10 21:21:53
darkgreenn
親愛的小邪



所以任何事都有正反兩面囉

不是這次可怕的手術

不知到何時妳才會體會到老公對妳的疼惜是難能可責的

現在妳懂得珍惜

懂得感激

因禍得福啊



因妳心態的轉變

妳夫妻倆會更加恩愛到白頭

嗯,繼續加油,化療算什麼,對吧?

((((抱))))
2005-10-10 23:52:35
小雪
就算不考慮經濟

至少不要為了結婚而結婚
2005-10-11 12:15:09
ilikejing
就算是為了結婚而結婚,我想,如果可以珍惜眼前的幸福,那也未嘗不好。

很多親友都以為我不婚,老實說我自己都不知道了,別人怎麼會明白?不管

我將來婚或不婚,為了什麼而結婚或選擇去做其他什麼事,都要記得珍惜當

下。我只希望能夠做到這樣就好。
2005-10-12 02:43:19
darkgreenn
小雪

我們那年代就有許多是為結婚而結婚。成天相親,有的怕麻煩,乾脆,有鼻

子有眼睛的,就他了!很無奈耶。



靜靜

妳只是在等有綠人出現而已。

珍惜已有的,一切順其自然,至少每天過得會很坦然自在。

知道自己要什麼、不要什麼,就是門大功課了呢。
2005-10-12 07:28:13
susanwu
(乾笑)

我媽已經問我什麼時候要結婚了

@@
2005-10-15 03:21:06
darkgreenn
唉呦,皮媽太急了嘛

不過,妳若能給媽媽一個「計劃」

想必她就會安心了^^
2005-10-15 04:51:46
sussywu
計畫…

ㄟ~我從來沒想過@@

我一直以為有了積蓄在來論婚嫁比較好

但是我男友想法不太一樣(不過他也不急著結婚)

今天偶然聽到廣播電台的節目

CALL IN人的問題剛好跟我有一點類似

我才突然有所頓悟

原來兩個人一起定個目標一起打拼

遠比一個人打拼要好

只是...真的還沒考慮到婚姻問題啦~

不想讓皮媽擔心 可是 我也不想因為父母之命就嫁...

姨, 是不是我顧慮太多了? :\
2005-10-23 03:28:38
darkgreenn
小皮



不是有句話嗎?錢非萬能,但沒錢萬事不能。還有句更「血」

實的:貧賤夫妻百事哀。

先存點婚姻基金是對的,我所謂計劃的意義就在此。皮媽並不

見得一定要妳快結婚,妳把一些想法跟她說她會安心啦。



◎哦,小倆口現在正在打拼,計劃要結婚……

^^
2005-10-23 03:40:23
sussywu
噗...

目前是只有我一人在打拼

他還在唸書 幫我管錢 (開玩笑的) 哈哈

我媽是擔心女人青春流逝太快

所以希望我早點有歸宿

我雖然不是大女人主義者

可是養自己 我還養的起呀~

靠自己比較好啦 :P
2005-10-23 03:55:05
darkgreenn
喔,皮媽的擔心是有道理。

但小皮還不到三十歲嘛,自由自在一段日子,想結婚自然就會

結了。

操心是母親的天職^^
2005-10-23 05:43:15
susanwu
我媽想我30歲之前嫁掉哩 哈哈

鑿於姐都可以30後才嫁 我也要效仿她 :P

結果就被媽媽白眼了 嘻
2005-10-24 04:27:36
darkgreenn
哈!

回頭看文章

我這篇不就是在講這些嗎?
2005-10-24 06:22:21
arenaakrigg
dear 墨綠姨:

不知您還記不記得阿芮娜我和貝蒂妹?我在今年從單身老

小姐變成了新手家庭主婦啦!而且,還遠嫁到離家千萬里的英

國來,(不知道我娘有沒有後悔讓自己女兒外銷?>
2005-11-03 17:17:37
darkgreenn
阿芮娜



看妳的笑容便知妳很幸福

還在蜜月嘛^^

英國生活大不易

加油囉

抱一下
2005-11-04 01:12:34
arenaakrigg
墨綠姨:

謝謝妳的加油和抱抱,來到這生活習慣及飲食也都完全不

同的國家,真的有很多要適應的,只好苦中作樂囉!也深深的佩服

您能在異國,生活的如魚得水,我會向您看齊的
2005-11-04 13:15:53
darkgreenn
阿芮娜



紐西蘭英國移民很多,他們對食物的色香味沒咱側講究

而英國食物貴不說還難吃

(聽許多人說的)

妳年輕啦

絕對的絕對很快就成了道地的英國太太了



ps.好討厭妳們的王子和和他的新老婆……
2005-11-04 14:24:44
茶樹
從國中起,總是容易扯進一些亂七八

糟、自己也感到莫名其妙的感情事件

中,同時因為週遭親友的婚姻都稱不

上一個好字,因此從沒規劃未來要跟

另一個人分享我的生活,甚至我已準

備獨身一輩子。二年前媽媽住院,我

在醫院照顧了一個多月,那段時間真

的是有感而發:雖說一個人也可以過

得很好,但是人在生病時最容易感到

寂寞,我的媽媽現在有我照顧、為她

擦身、處理任何生活瑣事,但是換成

是六十歲、獨身一輩子的我呢?誰來

為我簽手術同意書、為我翻身擦身倒

尿壺?我實在不想以後生病時沒有親

人探病,甚至是身後事沒有子女代為

處理。因此,我開始調整自己對婚姻

的看法,試著接受未來將有另一個人

會介入我的生活的事實,並學習如何

經營感情和婚姻。但是我仍不積極去

尋求新的感情,我認為感情/婚姻這

種事還是要冷靜、隨緣比較好,若是

急切的接受一份感情、讓自己迷失於

愛情的表象中,反而容易讓自己所遇

非人,徒增許多困擾和遺憾。
2005-11-04 15:37:35
arenaakrigg
墨綠姨:

  您說的沒錯,英國的食物真的又貴又難吃,而且.他們處

理食物的方法,不是炸,就是烤,哪裡像我們對待食物,有千

百種變化,(糟了,又勾起我的思鄉胃了..>
2005-11-04 16:50:49
darkgreenn
茶樹

妳這長篇回應寫得真好(比我好多短文寫得都好),我亥全理

解了妳改變婚姻觀的心裡轉折,但我並不贊成妳想結婚的理

由。

將自己晚年老病時的照料責任寄託在子女身上,是既不確定又

冒險的睹注。

如果妳好運養育了孝順子女,但妳又怎麼知道自己的子女一定

會正好在身邊?他不需要工作嗎?可以不理會自己的家人嗎?

婚姻妳可以隨緣,但我並不樂見妳有養兒防老的心態。



阿芮娜

可別因思鄉學會了一堆中式美食,結果把老公餵成胖子啊^^
2005-11-05 13:41:12
茶樹
阿姨:

我不是「養兒防老」,應該這麼說

吧,假設你年紀六十歲時,除了你自

己的子女以外,還有什麼親人可以在

你重病甚至臨死時可以為你處理住院

及喪葬事宜?你的兄弟姐妹此時年紀

也大了,甚至可能無法自理自身的病

痛,更遑論你的年邁的老父母。尤其

當你不再呼吸時,你的身體若沒處理

好,對這個社會及地球會是個討厭負

擔。

我是獨立自理的人,任何事若能不麻

煩別人,就儘量自己來,即便是對我

的父母及家人。因此我常在想,若是

我可以在我停止呼吸之際把自己埋起

來或消失了,不會產生麻煩,那該有

多好!我仍是可以過著獨身又愜意的

生活。但可惜的是我們人類無法自

埋,還是要有另一個人幫你收屍。

雖說現在有所謂的「生前契約」,但

是若你沒有子女親人去授意去指揮,

這些「生前契約」的執行度是很可議

的。因此我覺得我若是有子女,我可

以要求要如何簡單處理,這種事總不

好麻煩別人,甚至是還要浪費國家資

源來做,那就更不好了。以上這些是

我的「養兒防老」的初衷。

當然「子女」不一定得自己生,也可

以是收養,但是以現有法令規定,要

領養孩子必須要「父母健全、經濟許

可」的基本條件。我有自信即使獨

身,我也能在經濟方面給孩子好的環

境,但「父母健全」這項一定得有合

法的婚姻關係存在,也因此我開始調

整對婚姻的看法。

雖然這樣的想法好像想太多了,講難

聽些是「杞人憂天」,更何況你的孩

子也許不是什麼好貨色,根本不理

你,但是總要先有個心理準備及想

法,這樣才能從容因應人生不同的變

化。
2005-11-05 16:34:30
darkgreenn
茶樹



妳還沒想通喔

這就是養兒(or女)防老觀念呀



唉!
2005-11-06 09:46:03
茶樹
阿姨:

是的,就某種程度而言,這是「養兒

防老」。但我從沒想過也不敢奢望或

要求日後兒女要奉養我終老,我只須

要他們在我無意識時幫我處理後事罷

了。

誠如我先前所言,如果可以,我希望

我可以在臨終時「自行消失」,這樣

就不會遺留一個軀體嚇壞人也污染環

境。但是這是不可能的事,除非像幾

年前的華航在澎湖外海上空發生的空

難那般類似的恐怖事件。其實,我私

心是很羨慕當時在那班飛機上的人,

因為他們在往生時幾乎沒有受過劇烈

的苦楚而消失在海底。但我不能如此

自私的盼望這種事件真的再次發生而

且發生在我身上,因為其他人又何

辜?所以我只能要求讓我的孩子代我

完成人生最後一道手續。

既然決定要有孩子,那孩子的教育是

我以後的最重要功課,總不能養出為

害社會的敗類,不是?所以我願意傾

盡所有去教養我的孩子,他們不須為

我的生活傷神,我也儘量讓自己不成

為他們的負擔,因為在人生的路途

上,我可以好好照顧我自己,只求他

們為我完成那道手續即可,這是我的

「養兒防老」的完整本意。
2005-11-08 11:53:05
darkgreenn
茶樹



我的重點不是要子女在我老時奉養

而是希望妳不要把有病痛或最後時寄望子女

妳自己家就有現成例子不是嗎?



而盡心教養子女有多難

這不是妳「想」,就能做到的

有機會咱們再聊這一點吧
2005-11-09 09:10:07
s835067
這個時代,我是不太相信養兒真能防老,我曾打

算,自己老了以後住老人院吧!
2006-04-05 15:42:10
darkgreenn
這個時代若想養兒能防老,看運氣吧

先做自力救濟的心理準備較可靠

我跟朋友說:老到最後我自己挖個洞爬進去等死

朋友泠哼:那也得妳有力氣挖



呃……
2006-04-06 02:21:45
egg
姨:

這是篇很有趣的話題

我和朋友們也常常談起這類的事情

一些感情穩定的朋友們不結婚,經濟或工作是主因

再者 要踏入另一個人的家庭 對現在的女孩子們來說

也是一大考驗

至於我呢?年過三十~>"<~

屬於婚姻市場裡的"自由派"

意思是 如果要介紹人給我認識 我都很歡迎也都坦然赴約

嚮往婚姻 但總得遇到人 目前當務之急 應該是找個戀愛對象^^a

過去有男友的時候呢?也許當時那個人讓我沒有安全感

雖然對方的長輩還有他曾提過很多次

但卻沒有讓我有想"嫁"的衝動



依據我的觀察

現在的男女

的確被工作纏身

而無法順利把自己給推進新家庭中

怎說?

一天到晚加班到半夜

假日也不定時得去加班

本來有另一伴的

常常因聚少離多而鬧翻天

沒有的更慘

因為更難遇到人

再加上 工作環境 有個有趣的現象

例如:

理工的工作場合男性過多

出版業女性又大大的多過男姓

那要怎樣才能遇到異性呢?(前提是都不參加相親、聯誼)

機會幾進於零!



所以 這個問題 最大的禍首

很多就是主管 老闆們~>"<
2006-04-06 09:49:24
darkgreenn
egg



如果可以按時下班

至少想結婚的小姐可以有機會談正常戀愛

或有時間相親什麼的

但不合理的加班只增加了一堆弄壞了身體的老姑娘

不公平:(
2006-04-06 15:40:14
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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