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    甚麼是最好的關係？一般人心裡想的一定是一種彼此無所求的方式，但這是不可能的。誰能夠無私無我的愛一個人卻不求回報呢？誰能愛一個人卻不求利用、不求回報、沒有癡迷、慾望、羨慕或私心？

    對「關係」這個概念描述解釋非常清楚的一個人叫馬丁布伯。他將關係的意義形容為「我---你」和「我---它」。布伯的理論是指在關係中，其實並沒有我的存在，只有我與你或我與它。

    所以關係是相互作用的。

    從布伯的理論來看「關係」，在「關係」中，「我」只是一種中間狀態，「我」是在某種關係脈絡下出現和形塑而成的。我需要一個你來成為我，在成為我的過程裡，你也一直與我互動影響著我…

    例如最近與我互動的一個自殺案例，就是這句話最好的說明。因為她的出現，我們之間出現了一種治療者與個案之間的關係，而我們之間的對談、互動也讓這個關係一再的持續著。所以當她選擇暫時休息時，這個關係也就自然的暫時結束了。「我」，在我倆的關係中若無她其實並不存在。

   那甚麼又是一個健康的關係呢？

   在這裡讓我們暫停一下，認識另一個知名的心理學家馬斯洛，他的基本主張之一就是：人的基本動機是導向「匱乏」和「成長」。馬斯洛認為「匱乏」導向的人，可能是因為生命早期缺少某種「基本心理需求」的滿足，例如安全感、歸屬感、認同感、愛、尊重或重視。而「成長」，導向的人，和「匱乏」導向的人剛好相反，他們相當能自給自足、不太依賴環境來得到強化和滿足。

    換句話說，馬斯洛認為以成長為動機和以匱乏為動機的人，自然會有不同的人際關係。

    例如，以成長為動機的人比較不會依賴別人、比較不需要別人的讚美和愛慕、比較不擔心面子、名聲和回報，也不需要頻繁的滿足人際需求。因此以成長為動機的人並不會把他人看成供給的來源，而能視為複雜、獨特、完整的存有。相反的，以「匱乏」為動機的人，會從效益的觀點來看他人，對於他人不符合自己需要的部分，若不是完全忽視就是視之為干擾或威脅。

    於是，在愛的關係中，這兩種尋求不同動機的人，將愛變成為一個工具或利益的道具，類似我們與計程車司機、管理員或其他被我們所使用的「人」的關係。

    所以按照馬斯洛的說法，決定一個關係好壞的主要意義不在社會或環境，而是一個人內在特質。

    正常的兩人關係，取決於兩個人互動時用何種需求及個性特質來互動，相愛時的兩性關係也是如此。

    讀者們看到此，是否開始思考自己的兩性關係及人際關係了？