Move on 無論順境逆境, 我們都需要勇敢的一直往前邁進

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小龍龍降生已經滿7天了.直到今天我都還處在一種每天迎接驚喜的喜悅中.

我真的很感謝小龍龍的到來.
感恩小龍龍擁有強勁的生命力, 從胚胎植入時能牢牢地抓住,到後面慢慢的成長茁壯. 不像我第一個植入的胚胎, 雖然有著床, 但是最終萎縮, 沒有長大. 我真的很感謝她用她強大的生命力來圓我跟我老公的願望.

我還記得我躺在手術台上,不斷顫抖(應該不是因為冷,而是半身麻醉的副作用?),在感覺肚子被一陣拉扯後,聽到她洪亮的哭聲後,我的眼淚就一直流. 小龍龍的平安出世讓這幾個月來的小心翼翼, 很多身體變化帶來的不便與不適, 在聽到她哭聲的那刻, 都得到了釋放.

也不知道是不是第六感. 在小龍龍降生前幾周, 我就決定在剖腹產預定的日子前兩天, 就先入住到醫院對面的飯店. 因為我只能剖腹產, 而我待產的娘家跟醫院又有30分鐘左右的車程, 我擔心若寶寶提早想出世, 而在那30分鐘的車程, 若發生甚麼意外我可能會引恨一輩子. 而這個決定, 最後被手術台上的護士與麻醉醫師們認為是個有遠見的舉措. 因為小龍龍真的自己決定要出生的時間, 而不是我替她選的時間.

11/01 是原本預定要這天才要入住醫院, 準備隔天的剖腹產預約. 結果11/01凌晨4:30, 就因為宮縮痛醒來, 去上廁所時, 發現落紅. 把老公叫醒, 立即就走到對面的醫院急診室. 一進急診, 說明情況, 就直接被帶去產房stand by了. 雖然不知道為什麼這麼剛好, 我的剖腹產主刀醫生, 居然當時就已經在醫院做其他台的剖腹手術. 因此, 我根本沒有多少等待的時間, 護士們就開始替我做術前的所有準備動作. 我老公就這樣急急的簽署了很多文件, 然後我就進手術室了.

11/01 AM 8:05, 寶寶幾乎在醫生進來後沒多久就出生了. 醫生倒是另外花了一個小時慢慢幫我縫傷口.還記得寶寶跟我的第一次見面時,就抓了我的頭髮, 護士阻止她的小手拉扯我的頭髮. 我卻在見到她的第一刻就知道, 她要怎麼樣我都願意. 

原來真有種愛, 是不需要任何緣由的.

我不知道怎麼正確描述那種感覺, 其實說到底, 我才認識我的小龍龍七天的時間. 但是, 我卻彷彿認識她一輩子, 已經很自然地覺得我的生命裡就是有她存在. 沒有所謂的情感磨合期, 一見面就如此地熟悉, 甚至願意為她做任何事,只想告訴她, 我真的很愛她.

她出生的體重未達3500g, 所以無法推出嬰兒房到我病房給我親餵. 五天在醫院的日子, 雖然明明剖腹的傷口在痛, 我都還是想著能去親餵就去親餵. 因為那是在醫院可以抱到她的唯一機會. 第一天, 還是在老公的阻止下, 我才只有親餵一次, 那時還是躺在病床上, 被推進嬰兒房躺餵的. 剩下的時間, 老公要求我多休息, 並且果斷的說要母奶+配方奶混合餵. 這是我第一次感受到, 我的老公也因為寶寶的出世,做了轉變. 即使後來轉到月子中心, 他還是會要求我多休息, 不需要急著接寶寶進房間.

而他因為是休假來陪我的, 所以不像其他月子中心入住者的老公, 是白天上班, 晚上才入住. 所以所有的教學課程, 他都學了, 也認真地操作了,而且最意外的是, 他會主動地想幫寶寶餵奶, 換尿布, 拍嗝. 還學了怎麼用消毒鍋,洗電動吸奶器等等. 之前的意外, 好像幫我換了一個比較體貼會分擔家務的老公?

雖然我知道有產後憂鬱症的產婦並不少, 而且有時是無來由的會出現等等. 在醫院, 在月子中心都會給這類的自我評量表, 但是我的寶寶給我的正能量很多, 而我的老公也意外地一直表現的中規中矩, 我的產後憂鬱症症狀目前是沒有出現的. 但我老公沒辦法陪我做完整個月子, 我比較擔心後面我自己一個人在月子中心, 以及出月子中心後, 一個人在娘家顧寶寶的那幾天. 希望我還是可以這麼正能量滿滿的度過每一天吧~

47歲的高齡還可以成功的擁有自己的孩子.
這真的都給歸功於現在的高科技.

回顧自己的一生, 也真的體認到, 很多事情都是水道才會渠成. 能夠走到這一刻, 有很多轉折點, 也的確是要靠前面的挫折與困頓才會帶來不同的選擇. 這些層層疊疊的選擇, 最終能夠讓我在合適的時間點, 擁有自己的孩子, 而且還是工作上／經濟上都比較行有餘裕之時. 有了老闆願意給我從做試管療程到懷孕生產坐月子等都可遠端工作領全薪的支持,我真的沒有太大的後顧之憂.

我真的感謝所有的一切, 無論好的亦或是壞的.
最終成就了這樣圓滿的結果.