距離上一次我在新聞台po文章
已經過了將近半年
上次我帶著開心的心情來到這裡
這次是怎樣的心情.....?
我不知道
我只知道無名不能讓我放這些東西
天天都上線天天都登入無名
手賤一點就會天天都看見這些東西
我已經刪除之前那些甜蜜蜜網誌
是為了讓我自己接受事實
留著這些難過的網誌
也是要提醒自己他已經離開的事實
只是
越看越痛..越看越難過.....
在那之後
我的心情一直不能好轉
不是說不會笑
真的有開心的事情時
我還是會發自內心的高興
只是一個人或安靜的時候
能不笑我就儘量不要牽動嘴角
我覺得我好假裝
一面對別人就擺出招牌的那個笑
露出那一點也不白皙的牙齒然後追追的傻笑
這樣大家就會放心的覺得我還是我
只是我好累
我連笑都不想笑
我不知道開心的事為什麼讓我開心
所以我根本也不知道自己為什麼要笑
就算面對你
明明我心情真的不好
看到你我還是會有好心情
從以前到現在就是如此
不管在哪裡在什麼時候你就是有這種魔力
但是轉過身後下一秒
笑容馬上停止
從前我還可以開開心心蹦蹦跳跳回教室或去哪裡
因為只要我想要
隨時你都可以給我力量給我希望
現在卻不行
因為我根本不知道下一次我心情不好你會不會在身旁.....
如果你喜歡我為什麼要放手....
你說太像朋友
也許這樣的關係真的讓你無法支撐下去
其實有時候我也會有愛的很累的感覺
可是我好愛你好愛你
看見你什麼煩惱都沒有了
所以我怎麼捨得say good bye..
你說
總覺得說出分手對我是很殘酷的
那為什麼還要說............
你知道我夠成熟夠理智
我也知道
如果沒有那麼成熟那麼理智
你會不會留下來不走...........
3月18
你說我們好像比較適合當朋友...
再繼續用情人的關係持續下去會讓你心裡很難受
到現在也一個多月
很多事情因為我那個糟糕的記性
已經開始慢慢模糊
但是有時候我還是會想起來
我連你什麼時候說的什麼話有時候我的腦袋都還會自動倒帶
1個多月了
我有很多話想跟你說
可是還是不知道從何說起
有一種感覺...也很難說
面對你
我不是很難過
也不會不能忘懷
更沒有絲毫想挽回....
我根本不知道我要怎麼辦才好........
最後一個禮拜五
我們還一起去火車站
住宿的你一個禮拜也才回那麼一次家
就算要走很快很快趕車
我也堅持要當跟屁蟲
因為我想跟你在一起久一點
如果我知道隔兩天後你就要跟我byebye
那我也不會那麼笨還要跟著你....
你也不會有機會主動牽起我的手怕我過馬路走不好....
你說
最後一個禮拜盡量不要跟我太甜蜜
才不會讓我從天堂掉到地獄
讓聰明的我有心理準備知道你會做些什麼事情
其實我已經有一點預感
只是在我預料之中只是你覺得我們需要改變相處模式
而不是就這樣放開我..........
最後一個禮拜的晚上
前幾天我要打給你要聽晚安北鼻
都是關機轉接語音信箱
你已經不常用手機了所以我也沒有太介意
傳了簡訊告訴你
臭北鼻那麼早關機我還沒晚安北鼻欸
隔天晚上我再打給你
手機就通了..........
如果你要殘忍為什麼不做徹底一點....
為什麼我任性一下你還是接了電話
讓我聽了每天習慣的晚安北鼻然後進入夢鄉.......
3月17
我生病了
身體不舒服的生病了
還跟瑪咪吵架
我打給你
你也接了
還是像平常一樣安撫我要我好好休息
也聽我抱怨完瑪麻有多可惡..................
然後3月18下午
我就看到你給我的網誌
當我看到你有一篇鎖起來的網誌
我就知道會發生什麼事....
而且是跟我有關的.................
我好難受
好累
但是我還沒有走
如果有人現在真的回頭
說對不起其實我是愛妳的
我會答應.......
只是你根本也不會這麼做
是不可能這麼做
我在作夢
雖然我常常不知道你在想什麼
可是應該還算了解吧..
你下了決定
就不會更改的....
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