之於2003年，我好像並沒有真正的感覺。
時間上我只是經過了一個間隔，心還是不是留在那個很虛無的冬天？
我不太清楚。
不曉得是不是因為沒有倒數，也就沒有好像真正的渡過那一個儀式，心呢？
也忘了該要好好的帶來2003年的日子，倒是我筆下的時間，
一天天過的很清楚，因為總不會忘了今天是幾月幾號。
我想念你嗎？該給你的耶誕卡，該打給你的新年快樂電話，
全都在我再三的考慮下，就在要與不要之間，時間過去，而我什麼也沒做，
我只是自顧自的進行著生活，就算偶爾看到你顯示在手機上的名字，
也能無動於衷的把它拋在一旁，繼續我的生活，約會，工作，悠閒的過日子。
我仍是在意你的吧，因為我變的不會應對你了，突然想起來，
你已經退伍一段時間了吧，前兩天你打了電話來，你笑笑的，
問我過得好不好，我足足十秒不回應你半句話，久到你以為我掛了你的電話，我忍住不哭，但還是哭了，你怎麼能那樣子輕鬆的說話呢，雖然我懂，
那些事在你心裏都過去了，而我正在努力的走過去呀，
你怎麼能如此輕鬆的面對我？
我很努力的去適應和你分開的生活，男人我一點也不缺，
可是我少的是一個就算人不在身邊，我還覺得很溫暖的人，那個你不見了，
我少了的不是有形的東西，而是無形的，我少了感情該忠貞的對象，
我少了靈魂的一半吶，你不懂，你真的不懂了，
也許兵營裏的你需要另一個樣子才能生存，在外面世界生活的我，
卻還是那個沒神經又很容易受傷的我。
我可以了解你為什麼可以那麼快遺忘四年的感情，因為不僅你是先叛逃的人，而且真正分開的時候，你完全換了一個環境，我想你已經公開新女友了吧，
部隊裏才有我存在的影子，畢竟我曾經陪你度過當兵的每一個日子，
你已經離開了，但我卻還是在原地孤軍奮戰著，只是，我相信的你不再是你，而我只剩下了一個自己。
你約我年初二之後去吃個飯，好久沒有見面了，我突然覺得沒有那個必要了，為什麼想要看到我呢？只是因為想看到我好好的有一個心安嗎？
如果，只是這樣，那就不用了啊，我不要你再來打擾我，
打擾我這些日子努力反覆練習著的孤單和堅強，
我還不能夠好好地、無動於衷的站在你面前，這個時候不能見你．．．
我會好的，你知道嗎？ 我可以確定時間和忙碌是很有效的藥了，
因為在這麼長期服用下，我姐說「妳看起來好很多了」，我不諱言，
用戀情一次接一次的遺忘你，也許也有成效，但那並不是很好的方法，
卻有可能找到我失去一半的靈魂。
站在時間的隙縫裏，我靜靜的聽著風的聲音，用眼淚一次一次的洗傷口，
我很累，卻怎麼也想要過的更快樂些，不能因為你，而對不起自己啊，
我愛自己，所以，
我不愛你了。
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