當媽咪提起帶我出國這回事的時候，我的心突然渴望這件事的成行。
我怕痛，所以得知你背叛的時候，我沒死成，總覺得死掉太痛，
只是整整關在家一個星期就哭啞了聲音，哭的沒日沒夜，
從此我迷死人的聲音就不見了，終於知道哭啞是怎麼一回事，
我迷人可愛的聲音，就跟你的愛一樣，在我的眼淚下消失。
怎麼辦，還是很痛，可是我不再這麼哭下去了，
所以那種痛轉成了很深很深的黑色，籠住了我整個人，
笑的時候總不真切，擁抱的時候不真心，被愛的時候感覺不到，
失神的時候深不見底。
數著日子的過了72天，才過72天嗎？為什麼不是十年了，
你不在身邊的日子，長的像好幾輩子，過了72天了嗎？不是才十天？
那些你在的日子，好像還是昨天的事，什麼是好擁擠的寂寞，
就是身邊裝了一堆回憶的泡泡，一個個破了之後，
砸了自己滿頭的狼狽，卻無力去收拾。
所以，我渴望出國的成行，可以丟下身邊的一切，
甚至是那些被我找來填補位子的情人們，去一個新的地方，
因為要努力適應一切，所以要被迫沒有時間去想你的她的我的這些爛事情，
要說我逃避也可以，至少那是一個不會有任何你的東西的地方，
你一定不知道我多恨你，你親手毀棄了你給我的王國，放逐我，
如果我不曾擁有過那些美好，今天不會不能忘記，
也不會情人一不如己意就很沒志氣的拿你對我的好來比較，
你也一定不知道我多愛你，我的情人們都至少有一個像你的地方，
星座跟你同一個、叫我的方式跟你一樣、笑起來跟你很像．．多殘忍的事，
也有一個完全不像你，我在試驗，能不能對一個完全不像你的人用感情，..
可是我永遠在一個人，想你的時候，有流不完的淚水，
再也沒有人看得到我的眼淚了，他們看到我的熱情，看到我的撤嬌，
看到我的頑皮，看到我的任性，看到各式各樣的我，但就是沒有眼淚，
你留下來的痕跡，以極致緩慢的速度瘉合，也或許是我手賤，
老是想巴開看來看好了沒有，反而迼成反效果，還是我正在分離，
對自己這樣子的狀況，竟然沒有什麼罪惡感，其實有部份的自己，
明白這麼做也沒什麼狗屁幫助，所以還是常無所謂的排情人們的班表？！
我恨你，而且更恨我自己。
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