輕彈著這首曲子，淡淡的哀愁流過我心頭。
幻想你的手指在琴鍵上與我共舞，假裝你的愛情仍然填滿我心中。
冬天，冷冷的深夜。
我窩在沙發上，努力將自己蜷成一個小球。
室內凝滯的空氣充滿著凜冽的寒意，連動動手腳都覺得筋骨已凍得僵了。
氣象報告說今天會有寒流，台灣西半部還可能下陣雨。
我縮著脖子望向窗外，細如毫毛的雨絲正隨著冷風飄舞，氣象台是對的。
我還注意到，紐約今天的天氣也是寒冷的。
零下幾度呢？恐怕會飄雪吧！
你一向討厭冷颼颼的寒風拂過臉上的感覺，
不知道你現在是不是也像從前一樣，
一邊氣惱地咕噥著，一邊將身上的大衣裹得更緊呢？
在你登上飛機之前，我擱在你掌上的那對手套，
你有沒有好好保存，在冬天到來的時候，用來抵禦冷徹的北風呢？
為了不讓你的手指感受到一絲一毫的涼意，我花去好幾個夜晚，
在檯燈下一針一針，小心翼翼地編織著。
將它們送給你之前，我還特意反覆審視了幾回，
唯恐自己織得不夠細密，讓紐約刺骨的冷風趁隙鑽入，
凍傷了你修長而纖細的手指。
你的手指，是屬於藝術家的、上帝美麗的贈與，
是你自信和驕傲的來源，讓動人琴音流瀉而出的鑰匙。
我怎能容忍這雙完美的手被寒風傷害呢？
我的軀體仍在台灣，而我的心，卻早已在你登機的那一剎那，
隨著你飄洋過海抵達紐約了。
距離你向我道別的那天，已有兩年了。
我還記得，那是個陰鬱的日子，厚厚的烏雲罩滿了整個天空。
你的眼光定定地凝視我半晌後，飄忽地望向灰濛濛的天際。
風吹了來，你額前的髮絲隨著風輕輕地飛舞。
然後，你開了口：「小惟…我要到紐約去了。」
紐約那是個很遙遠的城市，在換日線的另一端，
隔著遼闊的太平洋孕育著與台灣截然不同的文化。
而你，要到那兒去呀！
也許你看出了我眼中的焦慮，你跨上前。
伸手環住我的肩，臉上有著微微的愧疚：
「我知道妳很驚訝，其實我自己也很訝異妳知道嗎？
有一所藝術學院寄信給我，邀我到他們學校當音樂系的講師，
我簡直不敢相信我會有這樣的好運耶！
妳知道華人在國外很難立足，可是那所學校卻願意聘用我，
信是前天寄到的，我打算今天給他們答覆，我不能拒絕這麼好的機會。」
我仰著臉，默默瞅著你神采飛揚的表情。
不知怎地，我鼻頭一酸，淚滴不爭氣地滾落下來。
「小惟，不要這樣…。」
你瞬間慌了手腳，趕忙緊緊地抱住我，
安撫似地觸碰我披在肩上的長髮。
語氣中盡是不忍和憐惜：
「妳一哭，我都不知道要怎麼辦了。我知道我這決定下得很倉促，
可是我希望妳會支持我，畢竟這是我成功的機會。」
我把頭埋在你懷中，任淚水肆無忌憚地濡濕了你的襯衫。
稍稍退離你半步，我淒切地注視你，舉起手，慢慢地以我的語言說話：
【那我怎麼辦呢？】
你看著我，愣了愣，咬咬牙：
「小惟，我無意丟下妳。可是我不能給妳什麼承諾，
我這一趟過去，連能不能教上一學期都沒有把握，我不能連累妳。」
【所以你不要我了嗎？】
打著手語，我發現手指正在發抖，
如果我能用聲帶把這句話說出口，必定是語氣哽咽，幾乎不成句的聲調吧！
「我要妳，但是我…唉！」
你的眉頭蹙得緊緊地，像是被天底下最煩?牡氖吕呪_著一般。
難道我在你心中，已經成為一個沉重的負擔嗎？
我的心糾結成一團，
說不出口的悲傷在胸口釀成更巨大的痛楚，我的悲痛是如此真切，
我生來破碎的聲帶卻像毀壞的音箱，任憑音響裡的樂音有多激昂劇烈，
依然執拗地不願透露一丁點聲響，沉默地封閉所有音符。
如果我能出聲，我就可以激動地喊出我心底深刻的傷痛，
用流利的言辭傳答我胸臆中強烈的執著；
而不是像現在一般，只能以顫抖的指頭拙劣地表示不願放手的依戀，
連流淚也只能緘默地吞嚥自己的悲愴，
數不清是第幾次，我再度痛恨上帝加諸我身上的殘缺。
為什麼我沒有痛痛快快哭出聲的權利呢？
我含淚望著你猶豫的神情，欲言又止的模樣。
天空突然飄下了雨絲，雨水打在我頰上，和我的淚水匯流成兩道傷心的河流。
「小惟，我只能說：對不起。」
你低著頭，瀏海垂在眼前，蓋住你眼眸的神采。
我的心，霎時無法自己
對不起，五年的感情到頭來祇賸下一句「對不起。」
我狂亂地扯著你的衣袖，強迫你讀我的手語：
【不要道歉，我不要你道歉，平，你的想法我了解，
可是我可以等，我願意等你，你不可以不要我唷！】
我的手停在半空中，像一個等待答案的問號。
我渴盼地望向你，但你的眼神，你抿著嘴的樣子讓我了悟地收回眼光。
我的手，軟弱無力地再補上一個問題：【為什麼呢？】
我咬住下唇，閉緊眼睛，認命地準備接受你給的答案。
遲疑了片刻，終於你嘆口氣，緩緩道出你的回答：
「我這輩子最大的夢想，就是要成為能揚名國際的鋼琴家。
除了這個目標之外， 我沒有其他打算。
至於妳，小惟，妳是最懂我的人，是我愛著的人，
可是我想往前衝，沒有後顧之憂地往前衝，我不想耽擱另一個人的人生，所以…。」
所以，我成了你的包袱是嗎？
你看見我的黯然，又多餘地安慰著：
「妳將來的路還很長，妳的發展空間還很遼闊，
我也不希望妳因為我就放棄一切，我們都有自己的生活不是嗎？」
但是，我只想和你一起共度未來的日子啊！
我的生命有你才美，
我只希望你的生活、我的生活能融在一起，變成「我們」的生活。
我還想再多表達些什麼，可是當我接觸到你眼底的光芒，我卻退了一步。
因為我看不見你眼中有任何依戀，我只看出你毅然決然的心意。
早該認清現實的，從我認識你的那一刻，我就知道鋼琴是你唯一的情人，
你的生命只為音樂而燃燒，我在你心中，永遠是可以捨棄的第二順位。
淚，又流了下來。我抹去淚痕，舉起手：
【我不會耽誤你的前程。現在，彈琴給我聽好嗎？】
你無聲地點點頭，牽起我的手，帶我到你家去。
我留戀地體會我的手陷在你掌中的觸感----怕是最後一次的觸碰了吧！
你坐在琴房中，保養得纖塵不染的鋼琴前，掀開琴蓋，開始彈奏李斯特的《愛
之夢》。
我闔上眼，用心去聆聽每一個音符，這場愛對我而言，或許也祇是夢吧！
你又彈了德布西的《回憶》和《棕髮女郎》。
當最後的旋律靜止在空氣中，我按住你的手。
凝視你的眼：【彈我們的曲子，好不好呢？】
當你的手開始在琴鍵上飛舞，我的記憶也隨著琴聲回溯到每個我們相愛的日子裡。
這首曲子的主旋律，是我在一時興起之下寫出來的；
在我彈給你聽之後，你說這調子有種悲傷的美感，
於是花了幾天的工夫，把它譜成完整的樂曲，
完成之後，你親手抄了一份譜給我，又耐心地教我如何彈奏。
我多麼懷念那段時光；
我的手和你的手一同在琴鍵上舞著，你的笑聲不時在我耳邊響起，
我雖然只能沉靜地微笑，但幸福的笑聲卻充盈在我的心中，
這一切再也回不來了，相愛的時光如今已是回憶了。
我沉緬在往日記憶裡，琴聲隨著一串輕靈的合絃結束了，
你的手還留在琴鍵上，像是不忍移開似地。
「我們還沒替這曲子取名字呢？」你沉吟半晌，開口說道。
我轉過身，望著落地窗外迷濛的雨景，雨下得再大，終歸還是有放晴的一天；
一如我對你的眷戀，即使再深刻再真切，仍是有不得不放手的一天，任憑淚水
縱流，
我無聲地吶喊著心靈深處的悲哀。
「小惟…！」
我沒有回頭，依然凝望著窗外的雨滴，
那天的雨，如同我的淚，不曾停歇。
你離開台灣那天，我熬不過心中迫切的渴望，還是到桃園國際機場去送你。
我站在一旁，悄悄注視你意氣風發的英挺模樣，
朋友都來替你送行了，祝福和道賀的話語不絕於耳：
「要替咱們台灣人爭光啊！讓美國人瞧瞧音樂才子的魅力唷！」
「哪天你要是在紐約開了演奏會，我去替你獻花。」
我看見你的臉上湧著掩不住的得意，穿梭在朋友之間，
和大夥兒握手言歡，你唇畔的笑意不曾減少。
而我這麼一個生來注定要沉默的女子，是不屬於這樣歡慶的場合的，
當每個人欽羡地向你祝賀時，我的心裡只有說不出的苦澀，
我無法坦然地擲給你一個燦爛的微笑，我辦不到。
和一群熱情的朋友擁抱之後，你的目光猝不及防地迎上我的，
你有些慌亂，喜洋洋的笑容陡地收斂成尷尬的淺笑，
和朋友聊上幾句後，你跨著大步走向我。
「小惟……」
我擠出一抹笑，心知自己的笑容絕對太勉強。
【我來送你一程。】
你輕輕地笑了：「謝謝。到了那邊，我再寫信給妳吧！」
我匆匆點頭，從手提包裡掏出一個紙包。
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錯了, (〝♂【壞人】☆〞)