經過漫長等待
歷經近九年的時光
兩個階段的倒數
將要結束
這段時間裡
我擁有極大的自由
可以決定我在這段時間裡
所有的舉動
沒有什麼人能來限制
只有自由意志
這幾年過得雖然忙碌
但我還是開心的
因為一切都是我的決定
在這段時間裡
我得到許多
當然也有一些失去
悲歡離合
或許上帝要人受點磨練
不能總是過得這樣順利
當年我們立下誓約
要在長大後一一去實現
如今我已二十歲
是個大人了
而你們
卻離我遠去
我們自小就是好友
好到我可以為你們獻上生命
你們是我用生命來愛的朋友
要找到像你們這樣的人
實在是太難了
這些年不論我獲得了什麼
沒有你們在身邊
一切都是空虛的
我的喜樂無人分享
我的思律無人理解
獨行於這個沒有你們的世界裡
我好辛苦
我試著將自己放逐
遠離這無情冷漠的世界
尋求最後一點安寧
但我失敗了
最終我還是脫離不了它的控制
做了這麼多的努力
也還是只能在它的支配下認命
我常常這樣想著
如果你們都還在該有多好？
我知道這是沒用的
因為逝去的人
不會再回來
對於你們
除了懷念
我沒辦法做得更多
我有些遺憾
你們留給我這麼多
而我卻連最後那段路
也無法陪你們走過
所以那些過往的誓約我都沒有忘
所有的事我都在準備著
這些年所謂的「自由」
都是為了接下來的將要發生的事而準備
我很努力地充實著自己
把所有知識盡可能地裝進自己的腦裡
不斷積累著實力
連同你們無法參與的部分
我都儘可能辦到了
這些年我過的不是一個人的生活
而是包含你們在內
三個靈魂的生活
接下來的一切
雖然已有了預見
但我還是無法掌握它的走向
即便我已有了不錯的能力
對於未來將要發生的
我還是充滿著不安
與恐懼
我背負著什麼樣的東西
我的目光望向哪裡
我心中的感受
有誰能夠瞭解？
或者該說
有誰願意去瞭解？
人們總是用某種標準將我定型
或者總是逃避我的規律
說難聽點
人們總是不在乎我的感受
有時候話語
不只聽到的人受傷
說的人心裡可是更傷
我不願做加害人
所以我總是一開始就委婉地將規則道出
想要藉著某種規則
來避免傷害
但請別試圖一步步讓我心軟
因為這是和炮烙一樣的刑罰
看著你們漸漸地將身軀往火炷上推
很痛苦
很多事情
我不說
不代表我不在乎
我只是把這份心思、感情放在心裡
不去表達出來
而且有很多時候
感覺是沒辦法表達的
更不用說是去做什麼回應
我知道在這裡所有的話語
在某些人的眼中跟廢話一樣
連最基本的重點也沒說到
沒錯
或許是這樣沒錯
因為這不是你們要的答案
你們要的
是我走出來
真實地站在你們面前
不是辦不到
只是這不是我想要的
如果我滿足你們的要求
那我的呢？
所以即便我不願做加害人
還是得心甘情願地去做兇手、罪人
i deserve it !
說回主題吧
這篇文章雖然不是遺書
但多多少少還是有要葬送什麼的意思
在將近十年前
我還只是個十歲的小孩子時
我開始了這段長達九年的倒數
用九年後的未來
來換取這九年的自由
然後用這九年的自由
與可能僅存的最後一點感性、人性
來換取未來我將執行這些誓約的能力
時間一步步逼近
我知道我這些年的辛勞不會白費
第一階段已有了部分成效出來
關於實力的積累
與小茹的問題
小茹
不可避免地我還是得提到她
畢竟她對我來說是個很重要很重要的人
很想把她就這樣藏在我的羽翼之下
藏在我建構的溫室之中
曾幾何時我這麼希望著
希望她永遠不會長大
永遠待在我的身旁
待在我的世界中
但在一次失敗中我體認到
原來我所做的一切
不過只是任性的遊戲罷了
我何時有了決定他人未來的權力了？
我怎麼如此地愚昧？
過去所做的一切
其實都是在綑綁著她的羽翼
不讓她去自由地翱翔
正是因為她的特殊
她的不可取代性
讓我有了被自己矇蔽的機會
或許也是我在期待著什麼吧
以為這樣她就會一直在我的身邊
永遠也不會離開我
我知道這樣的話語太過曖昧
簡直就跟告白一樣
我瞭解你們會怎麼想
但事實並不是如表面上那般
我們之間的關係
與其說是男女、兄妹、情人、親人
不如說我們是超越了這些情感的存在
以前的「我們」指的是我、小茹加上逝去的兩人
只是現在只剩我們兩個而已
就因為這樣的關係
所以我們比情人更親密
比親人更深刻
我的存在
曾經造成一個難以挽回的錯誤
釀成了一個巨大的失敗
也讓我深切地體會到我的保護
其實一開始的立足點就是錯的
藉由這個機會
我開始試著彌補
這是多少眼淚啊
那段我們共同擁有的痛苦時期
雖然我們一同走過
但畢竟還是留下了傷害
幸好她的信任
讓我能夠放心地去收拾殘局
避免更多的傷害
這樣無我的信任
讓我非常感動
在這裡我要感謝她
她常說我們是相依為命
因為我們共同經歷了這麼多的風風雨雨
話雖然可以這麼說
但事實上幾乎所有的風雨
我都一人扛了
不過這些年過去了
我的確看到了她的成長
從任性內向的小女孩
轉變為一株期待綻放的蓓蕾
現在只差綻放而已
我感到非常欣慰
就像是父親嫁女兒一樣
期盼著愛女的幸福
卻又遲遲不肯放手
時間越來越接近
那份難以名狀的不安與恐懼感
也越來越深刻、沉重
這些年做了許多的準備
在這一刻全都不夠用
總是覺得缺了什麼
我想
是我太緊張了吧
對我來說
以前所遇到的都不算什麼
接下來將要發生的一切
才是我艾理法斯的人生裡
最重大、嚴苛的挑戰
我不知道這對我來說為是什麼樣的轉變
也許我還是和現在的我一樣
也許我會變得像五年前一樣
也許我會變得更加地沒人性
我的「人」究竟會有什麼樣的轉變
我真的很難去評估
對於各種事情的想法、解決方式也有可能不一樣
與人的相處上我想也是
性情產生變化的我
是否還能保持著像現在這樣的社交關係
所以
雖然接下來的日子可能會很難過
但我還是會試著將它熬過去
這可能會像是一場豪賭
用我的人生去向上帝作一場賭博
贏了
有很多人將獲得幸福及其他利益
輸了
也不過是以我一人的消亡做為代價
很划算不是嗎
所以不論怎麼艱難
這條路我是走定了
而且是一個人走
還有很多很多東西想說
但這就留給回憶吧
最後
也可能真的是最後了
就算所有人都忘了我也沒有關係
只希望你們每個人都能過得好
auf Wiedersehen
Eliphas
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