艾理法斯的王國 艾理法斯二十年人生有感 緬懷著曾有的平靜 在靜謐星空下 詠嘆著《受難記》中 彌賽亞的一句話： 「我的王國不在世上！」

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很多時候
在你以為生活一切順利的時候
許多問題就會在這時
一次爆發



前幾天
我身體狀況非常差
大多數時間都待在家裡休息
所以上網的時間多了不少
也或許是腦子有什麼狀況
有些事不能盡善盡美



很多時候
我在想什麼連我自己都不清楚
明明有個準則、底限在控制著
卻總有足以造成遺憾缺失



我想很多人都不知道
其實這個新聞台藏著一個遊戲
一個尋找我本人的遊戲
而所有的線索
都在我的文章之中



這是從這個新聞台剛開啟的時候
就已存在的遊戲
雖然因為系統問題
很多文章都消失了
也有所殘缺
但確實有個遊戲在運作著
也確實有人因此得知我的身分



這遊戲的目的不是為了傷人
但只要是遊戲
就一定有它的規則
而規則對於參與來說
肯定是不公平的
所以每個人都有選擇的機會



我不奢望有人可以理解這個遊戲的用意何在
這只是我的一個想法、一個制約
你們可以不認同
但這遊戲還是會繼續下去



這遊戲本意是好的
但在我思律未至的地方
出現了一些空白之處
也讓這遊戲開始傷人



說實在的我真的不知道
參與這遊戲的人是抱著什麼樣的心情參加的
對於一個素未謀面、僅在螢幕之後出現的人所設計的遊戲
為什麼會想要參加
想要知道我是誰
我想知道的是
為什麼



一個遊戲之所以能夠維持下去
是因為它能夠讓它的規則
穩定且中立地運作著
但只要有個環節出現偏移
整個遊戲的性質都會跟著轉變



或許你們會想
這個遊戲沒有存在的必要
所謂的朋友不該是以這種形式交往
而是應該放開心胸
照自己的感覺去走
一般來說是這樣的



但我要的不是朋友



我要的東西
並不是這麼單純



雖然有人通過了這個遊戲
但還是沒能達到當初這遊戲設下時
我所希冀的標準



我一直在等待著那個人的出現
只是這似乎是絕望的



我的個性有個很嚴重的缺陷
不喜歡把話說得太早、太死
總是把沒關係放在嘴邊
所以人們總認為我好說話
認為我總會縱容他們所有的行為
有的時候或許這樣沒錯
只因我覺得這都還無傷大雅



但這樣的個性容易讓人誤會
容易讓人看不到現實的、殘酷的那一面



這幾天發生的事
讓我開始思考一件事
是否要讓這些年一直在準備的
提早開始
但這將以我僅有的自由來換
我開始在思考



但就如我前面所說
總是會有什麼你不想遭遇事會在看似平靜的時刻發生



當我在處理因遊戲而發生的問題時
我的朋友出了事
有關一條人命的事
起因其實也很單純
感情問題



為了一個不回頭的男孩子自殺
值得嗎？



如果沒有人發現的話
是不是又要悲劇重演？
就像是當初我回日本的時候一樣
不知不覺中
一個很重視的好友
就此殞落
然後留下我一個人在這世上傷心



拜託
別再這樣做了
我真的不知道我還能承受多少



很多事情對我來說並不構成威脅
因為大多數的事情
對我來說都是很簡單的
只有你們
你們就是我的罩門
我的死穴



知道嗎？
前晚我是用什麼心情出門的
我懷著一顆傷痕累累的心
帶著憾慟、恐懼
一路上只能感覺到心臟
一陣陣地、撕裂般地跳動著
就像是發病時那般地跳動著



或許那晚我想的
是在面對最壞狀況時
也一並離去



我很恐懼
我竟然會有這樣的想法出現
以前的我
就像是假的一樣
好像從來就不存在



我想我真的太累了
這麼多年所累積的壓力太重
我真的很想好好休息
什麼也不管
就算是真的要用生命來換
只要能獲得真正的安寧
我什麼也願意



但我不行
我身上可不是只背著我一個人的命
還有另外兩個早逝的誓言
以及對不肯放棄
幾度將我從鬼門關前拉回來的母親的感恩



很痛苦
我的思緒開始混亂
我的世界正在崩解
我的口開始說出傷心的話語
讓他人的淚水
減緩我墮落的速度



在朋友的病房裡
述說著一段段回憶的故事
看著朋友失聲地哭泣



但真正想哭的
該是我啊