有好幾次我們幾乎就要闖過那阻隔在我們之間的小小藩籬，在公園散歨的時候不自覺地牽起了對方的手，剎那間感覺電流通過了自己的身體，她小小軟軟的手握起來好舒服，那感覺我到現在都還記得。
然而那樣美好的時刻總是無法持續太久，不自覺牽起的手，短短幾秒鐘的親密，但卻總會立刻被我們慌張地放掉，分不清是誰先鬆開手，不過事後倒是都很有默契地表現出若無其事的樣子，那種太過刻意的逃避，讓我到現在都還是感到相當後悔。
我想我們是錯過了感情發生的那個最好的時機了。在她的家人決定要讓她到紐約去上大學時，面對分離的我們仍舊還是堅持著維持曖昧，像好朋友一般地道別，心裡深刻的不捨卻用了最禮貌的方式表現。
通信的那段日子裡，好幾次我都寫了自己的心意，寫了對她的表白，寫了自己喜歡她的心情。然而那樣的信我終究沒有勇氣寄出去。為什麼要那麼傻呢？讓她知道我喜歡她那又如何呢？她是不是跟我有同樣的感覺呢？是不是也對自己隱藏真實的感情導致互相錯過而感到後悔不已呢？
我想大概也是因為沒能和她談戀愛，所以我才會對她那麼在意。當然也很有可能，她就是我這輩子最愛的女人，只是我不願意那樣承認罷了。但她在我心底住了下來，這是事實。這十年之間我所面對的所有女人，我總能在她們身上找到和她相似的地方，而那些相似的地方正是讓我自己能夠盡心地維持感情的重點所在。這是一種最糟糕的惡性循環，我在其他女孩的身上尋找她的影子，於是我就更忘不了她了。
在過不久我就要邁入三十大關，父母對我的婚事也開始積極了起來。和湘婷平穩地交往了將近一年之後，我決定順著全世界的意思向她求婚，和她共組家庭。湘婷和她相似的地方很多，一樣嬌小的個子，一樣美麗的臉龐，一樣握起來舒服且柔軟的雙手，一樣迷人的笑容。然而我沒有辦法和湘婷熱烈地談話，我和誰都沒有辦法，失去她之後我成了一個沉默的人，我的對話能力被她一併帶走，與她愉快的聊天經驗成了我無法碰觸的遙遠星體，只能在孤單一人時獨自回味。
要和湘婷結婚並不是個很難的決定，對我來說誰都可以。她已經不會再出現了，我非常肯定這一點。雖然心裡不免仍舊抱著一絲絲的希望，雖然自己根本不願意放棄，但殘酷的現實逼得我不得不低頭。畢竟已經十年了，她說不定早就忘記我姓什名誰了，再堅持下去未免太過愚笨。
湘婷從來沒懷疑過我對她的愛，我把我最深層的秘密保護得很好，湘婷沒必要知道我的那些往事。我相信湘婷的心底應該也有個無法抹滅的身影藏在深深的記憶裡，對這部分我們都給對方充分的尊重。就算湘婷要拿她自己的秘密和我交換，我想我也不會願意說出來。又或者我對湘婷來說就是此生的最愛，那我就更不應該去向她坦白些什麼了。年輕的美好回憶是屬於我自己一個人的，我一個人受影響就夠了，湘婷再怎麼說都只能算是局外人。
對湘婷比較感到抱歉的一點是，在交往幾個月之後我就對她的肉體有些厭倦了。剛開始交往的時候我們做愛的次數相當頻繁，幾乎是每天都會有一次，只要有機會，我們一定不會放過。在她家，在我家，在汽車旅館，在KTV包廂，甚至在河濱公園，這些地方都曾經上演過我們激情的戲碼。
然而美妙的刺激感來得快去得也快，對於對方的身體我們很快就失去了興趣，雖然口頭上都不願意承認，不過我相信湘婷跟我一樣，我們對彼此的厭倦程度肯定是不相上下的。做愛的次數驟減，但我們都沒有提出異議，好像這樣才是正常的發展。所謂的熱戀期已經過去，湘婷說我們已經進入了穩定期，這是她那方面的自我解釋。她這麼對我說，試圖安慰我也安慰自己。
後來和湘婷做愛的時候我都必須努力地幻想其他女人的身體，才能夠讓自己達到高潮。湘婷大概也是如此，不過我不願意知道她內心真正的想法。因為那畢竟很不堪。我當然明白湘婷在跟我做愛的時候不可能會專心地只想著我，但是要我把自己的狀況套用到湘婷的身上那可就不必了，我不是那麼會自找麻煩的人。我還是寧願專心地建構自己的性幻想，並且忽略湘婷的想法和感覺。
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