今天看了一個女的空間 深有感觸
原來世界上還有人這樣活者 我不會像別人一樣罵你賤 我只是覺得莫名的心疼 心疼你的故事 心疼你的人生
看了你的文章你的照片 聽了你的故事 我很想對你說 其實你可以過得很好很好 你有不幸的家庭 可是你卻讓自己的人生走向更多的不幸 人 不能這樣生活的
男人都一樣 只要他是男人 他就會賤 不要相信男人 一個也不要 縱使你多麼愛他 縱使你多麼離不開他 也不要相信他太多 因為遲早有一天 相信都要變成背叛 爲什麽我們都不能好好 認真的去愛一個人 不是我們不想愛 不是我們愛不了 只是我們不敢愛 爲什麽我總喜歡走很短的日子就分手 爲什麽我總是像在玩男人 其實有時候我並沒有抱著玩男人的心態 可爲了保護自己 最終從不小心變成了故意 是的 也許我太想好好愛自己了 讓自己失去了長久的權利 我不會相信有真正長久的愛情 可是舍友的例子讓我看到了點曙光 原來有人可以這樣去愛 我似乎開始相信愛情 很朦朧的試著去相信
這個男人 打破了我所有的相信
曾經 我多麼相信他 我儘量克制住自己的壞毛病 我很用心很努力去好好愛他 我甚至不相信自己 害怕自己有天會背叛他 於是我把自己逼得死死的 不給自己背叛的餘地 只爲了他
我知道他的故事 所以我更想好好疼她陪他
爲了他 我覺得我值得 為他做的那一切都值得
當背叛發生 那些值得的屁話都煙消雲散 我沒那麼偉大 背叛了還能笑著說自己不後悔 我後悔 真的後悔 後悔自己爲什麽這麼用心 我可以一如既往的過著以前的生活 沒必要陷入這個泥潭的 爲什麽我要把自己推入死亡界線
我知道 現在說什麽都太遲了
當相信成謊言 一切都不可能回到過去
會背叛第一次 就會有第二次 第三次 第四次 數百次
我還能說什麼
我只能承認 我輸得很徹底 你厲害
我這樣相信你 你卻欺騙 背叛 我到底成了什麽
也許 你從來都不曾需要我 不曾愛過我 一切只是因為 你 寂寞了
哈哈 好笑好笑 那一句句假話比你老實的背叛更刺痛我
太傻了太傻了
白羊座的人總是喜歡在失戀后說 沒什麼 不就是一個男人 大不了再找一個 他有什麽好 是他不懂得欣賞而已
而我 也就是這種人
可是。
我的內心 真的這麼想麼
不
不是的。
我會想 我到底哪裡不好 他要這樣對我
我不能輸 不能輸在他手上 我要贏回來
是啊。白羊座就是這麼好強
沒有意義的好強。
我總是說我沁心了。無所謂了。
其實我只是在試圖麻木自己 不想去想不愿去想
一想到 我的心 很明確的告訴我 痛了。真的痛了。
最近有點失眠。不知道是什麽原因。也許我總是懷著各種各樣的迷在生活 到最後我的腦子必須去負荷這些 沉得越來越多 壓抑 失落 卻自欺欺人
我不知道我這樣的生活還要過多久 但我會努力走出來。
我不可能爲了一個男人而自暴自棄 更何況是你這樣一個男人
我也不可能向空間那個女的那樣作踐自己 雖然他也不只是為了男人。
不就是寂寞了點。寂寞算什麽。
不就是失去了點什麽。那又能把我折騰到什麽樣子。我怕麼。不怕。
不就是少了點被愛的感覺。沒事。還會有人愛你的。只是你不愛他。
不就是背叛麼。何必大題小做。這世界會背叛的人又不是只有你一個。
不就是讓我自生自滅麼 大不了也就死一場。我對我的人生從來都沒有過什麽期待。我什麽都不會 什麽都不優秀 我不過就是配角而已。何足掛齒。
我可以這樣過我的生活 頹廢 沮喪 消極 一輩子麼。誰允許。
無法改變的是 我一直都這麼自卑 消極 任誰都改變不了我 就連我自己
不是我不用心 不是我不想 是真的沒有資格改 改不過來
我不知道我可以拿什麽去和別人比 這樣一個垃圾的我有什麽資格
不要說我自暴自棄 我沒有 我只是看不起自己 還怎麼讓別人看的起我。
我都懂。
我都明白。
只是。
我還是什麽都做不到。
所以。
你敢說我不窩囊麼。
好吧。
我承認。
我好窩囊。
從前。
甚至是。到現在
有時候。
我很不理解自己。
我發現我越來越不像我了。
沒有樂趣。沒有目標。沒有意義。，沒有方向。
沒有靈魂的生活。就是現在的我。
很可笑卻不可憐。
一切都是我自作自受吧。
謝謝你們 那些曾經假裝關心過我的人。我曾經真的以為那是溫暖。我還傻傻感動。謝謝你們
謝謝你們 那些曾經假裝在乎過我的人。托你們的福。我以為我一直都很罪孽。原來真正罪孽的人是你們。
謝謝他。原諒我一次次的背叛。
謝謝他。讓我感受了一次背叛。
真的。繞過一圈后才發現原來你最愛的是他。原來這句話是有根據的。
金窩銀窩 還是自己的窩最好。因為那才是屬於你的。那才是你真正擁有過的。 強求從來都不會有什麽好結果。何況我是這樣一個人。
我到底是個怎樣的人。我現在又變成什麽樣了。
看鏡子。皮膚變差了。
照鏡子。內心空洞了。
是啊。我只是一個空殼。連自己剩下些什麽都不知道的空殼。
你們。都不需要空殼了。
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