那麼…回到那段時間
妳猜我為什麼沒有死？
那時候班上在比籃球冠軍賽，我被對方給撞了那麼一下
比完賽，我昏倒了…救護車也來了
我依稀記得當時大家用課椅讓我坐著，把我抬出校門
我一直喊著下來，意義模糊卻記得丟臉這件事
進了台大，醫生幫我打了針，抽了血
當時我還不怕打針流血的，在別人眼中我是一個勇敢的女孩
可能說是好勝貼切一些…
我靜靜的等待報告
醫生說：明天不能上場比賽，身體負荷不了
我說：不行，明天是總冠軍了
醫生說：這只是校內比賽，身體比較重要吧…
爸爸在這時候趕來了…回家的路上，爸爸哭了，說唸書幹嘛唸成這樣子…
我說沒什麼，是學校小題大作
次日的比賽，我還是上場
拿下冠軍時，全班歡呼，我又不支倒地
這次我求大家把我送到保健室就好
大家一人一隻腳的把我扛起，然後衝往保健室
這次我意識還算清醒，但仍然覺得丟臉…
護士阿姨說我是個不聽話的孩子
我的腎臟已經發炎還搞這個
為什麼這麼說是因為她知道我唯一的祕密
我的傷是因為偷偷在外面練舞而摔傷的
我還記得舞伴把我高高舉起後，因為沒抓對位置而讓我重重落下
那傷到了我的脊椎…我堅強的站了起來，並笑笑的說我沒事
我來找過護士阿姨很多次了，所以她清楚
但這個祕密沒有任何人知道
在當時的實驗班中，我們是一群沒有任何娛樂的學生
但我在美術和體育..的表現上永遠比功課來的亮眼
不知道為什麼
十七歲的年紀
我總是多愁善感，總是覺得我的快樂不會長久…
總是覺得下一秒我或許就死了…
那麼在死前，總得做點有意義的事吧…
所以我跳舞，畫畫，攝影，寫詩…
因為我還是好好的活著，所以這些賦予我生命意義的，自然改變了我的生命歷程…
昨天，我在金石堂因為買書而能免費的算命
那個穿著看起來像喇嘛大家叫他師兄的人
一臉和善的解析起我的命盤
他說我是個很善良卻容易想很多的女孩
常常付出得到的回報卻很少…
我聽了…點點頭，似乎是如此…
高中開始總是不顧反對的去作義工
那時，我還利用深夜作手工書籤一章20元的義賣
那時妳一直念我，一張20元，工錢都不夠了，怎麼做這麼吃力不討好的事
可是，因為班上同學的捧場，我已經成了不得不做的地步
後來，好不容易做完班上訂購的這一批，算一算工錢還真的倒貼…
所以後來收的錢也全都捐出去了
當時我為了妳一句話耿耿於懷
如果妳把錢全捐了，那不就乾脆妳直接捐這個數目就好了，還不用勞心又勞力
那麼我是一個不乾脆的人嗎？
好像是…但其實又覺得這樣的義亦是不同的
當然我很快也意識過來，於是改成到各班募款
結果同樣時間裡募到的錢，遠遠超過我的書籤賺來的幾十倍
當我看見痲瘋病人很開心的握助我的手時，儘管心裡因為第一次接觸有點害怕
但也開心的流下眼淚…我還是證明我是對的…因為這樣的一件事讓我很快樂
師兄又說我的靈感很強，這種靈力是一種直覺
常常可使預見一些事的成敗，而我大部分願意做的努力事因為可以預見成功
那時我笑著，那我為什麼猜不出樂透號碼
師兄說：因為妳根本不會去買，這點倒是
因為我認為我沒那麼好運，所以根本不買的
我人生中，到目前為止有非常多第一次就成功的嘗試，這樣推理也算準確
而事情若不見樂觀，我也救亦興闌珊，連一點可能性都不願揣測了
我又想起，妳出車禍的前一天，我一整天不安心的度過著，最後決定打電話給妳
那天說了很多話，是我們冷戰近兩個月來的第一次
卻因為那一次，我才發現我第一次真正的瞭解妳…
我們當了母女那麼久，原來有那麼多的誤會
掛掉電話時，我對妳說，要保重喔～然後心想，總算有一個了結
為什麼我會用『了結』這樣的用語，我自己都不太清楚
但那話就這樣迸出來了…莫非是預感了什麼未知？
師兄說：妳會不會覺得你到目前為止一直很辛苦
當時，我一愣，便拼命的點頭
因為我總要我自己相信自己是幸福的
那麼我才擁有真正的幸福
但其實我一直知道自己的壓力始終很大…
然後他說我這一生都這麼辛苦的過…這種辛苦是種壓力。而很多是我都選擇放在心上，但我外在卻會表現非常開朗，我有把快樂帶給別人的能力，卻將痛苦推像自己
我又點點了頭…難怪…（這時，握卻想起了許不了…^_^）
我一直是生活的很有壓力的吧，我想…
練舞受傷後，我有點失去了人生方向
我還記得有一次我泡澡
泡著泡著，沒來由的覺得自己很無助，沒有人能幫我或體諒
最後我哭了，淚留完時…我竟然身體一滑，往浴缸底下沈
我企圖淹死自己…以為能解脫
但只有一下下我便驚醒過來自己怎麼會有那個念頭
那麼妳猜我為什麼沒有死？？
但為什麼又會有輕生的念頭…
現在回想起來，我有很多次都有這種想法，只是或許意念很淺薄
所以自己一下便把自己拉回來了…
這不是很矛盾嗎？
我在朋友眼裡總是一個非常會鼓勵人與安慰的角色
但到過來審視自己，卻不能為自己救贖…
也許就像師兄說的，我因為很會想很多事，所以憂愁總是一層一層的加深
就像在我心底住了一個天使與惡魔
天使很堅強勇敢又善良
惡魔卻對這人世是悲觀蹭恨的…
所以當時我面對妳的殺人兇手，當我幾乎瘋狂的要衝上前往他的臉頰上打下去時，天使緊緊拉住了我
但我面對當時班長的要募捐時，我曲解了他的好意並神情嚴肅的站起來說：我不需要任何同情…
『連我…都摸不透我自己了…』
當師兄說我是一個很神秘的人時，我回話。
所以我的心思縝密，很會觀察人，朋友也會非常的多，但我認為知心的只會放在心上…
師兄說一句，我點一下頭…
我一直覺得真正的好友不多，一直覺得雖然很開心有很多人願意和我交往，卻不一定是真心
也或許是，我一直僅奉：『君子之交淡如水』
所以能交上心的很少，也總是羨慕別人有死黨
我很多好友都不在身邊…
可是我又是個很知足的人
在這邊的朋友，也是對我很好的一群
我常常不在乎別人對我的喜好，但卻非常在意朋友眼裡的我是個什麼樣的人
偶爾也會想…為什麼我對她這麼好，她卻用種方式回報我？這是好朋友該有的行為嗎？
但是有一天我卻被一部喜劇深深的說服了自己：
金髮尤物很多人都看過吧，但我卻只在電視上突然轉到就看了
因為沒從頭看，我到很後面才懂她在演什麼，大概是第二集吧…
整部片對我來說都不重要，重要的她說的那段話
劇情大約是女主角站在議事廳堂說：
有一天，自己很嚮往的美髮廳，終於打電話給她說，她可以去剪頭髮了
那個美髮廳，是連好萊塢女星都需要預約才能去的…
她開心的坐在店裡，之後卻做了一個令她難以接受的頭髮出來
好生氣，好想罵那個助理，好想罵那個髮型師…
可是她後來想，這一切都不是那家店的錯，全都是她自己的錯
她在助理上了她覺得不喜歡顏色的染劑時，就該表達不喜歡，
她在髮型師剪了一個她認為很蠢的髮型時，就該停止他繼續。
但她什麼都沒阻止，才讓這件悲劇發生，所以根本不是美髮廳的錯，而是她自己的錯…
我突然豁然開朗，覺得她說的真對，就像有句話說：妳不該問別人為妳付出什麼？而是要問妳為別人付出什麼？
就像我也認為施比受更有福…所以總是在座這樣的事…只是我的心態沒有調整好
往往得不到相對應的對待，就垂頭喪氣起來
現在想想，是啊，當我願意做那些請託的事情，因為自自己接下的，就沒有什麼不甘願的問題了
因為是自己心甘情願的，就更沒有什麼抱怨的資格了…
那麼，我能夠有些許的快樂或許是因為我能檢討自己吧～
妳走後，我們一家人的感情似乎更緊密，卻也同時存在著一觸即發的緊張感。
發生劇烈爭執和生活危機時…都有想過死了一了百了吧…
我記得那時只是因為剛去新環境工作，常常和同事吃宵夜
幾天晚了，連一向對我們門禁很松的爸爸開始質疑我
當時我們為了這個爭執起來，連弟弟都認為因為我是女孩就是不能跟男生比較
我看著眼前的一對一天到晚在外應酬晚歸的父子
因為自己的掘強悍不公平而哭了，甚至發狂，那時是我第二次想死…
因為他們全用妳來壓制我…
我哭的很累，但我知道有一天會平靜下來
所以我安靜了，不哭了，不鬧了…隨他們去限制
我自己心裡有一個天平，但它一直是傾斜的….
師兄說：我的福報不夠多這一世才會那麼辛苦
我說：我做了很多不求回報的善事ㄟ…
可惜，今生的福報是種給來世的…我點點了頭似乎明白了…
面對他說我在中年有一個危及生命的血光之災，鬱足之後…倒也看的淡然了。
自從妳去天堂後，我對生死看的很淡泊，名利到好像從來也不計較…
或許中年之後的危機度過後…
我在想起今天的事會笑笑的說：為什麼我沒有死？
不過就這麼問了一下下，我的命盤竟然爛的出奇…
連聽見的人都說很扯…
大家要我參考就好，我想也是
因為在那個當下，我又自己多想了很多很多..
好險天使還是拉了我一把給我力量
要我多想想前天還有為老師我正行六年大運呢（雖然我一樣感覺不太出來^^///）
我只要想想社會上不幸的事那麼多
就又有勇氣活下去…
所以想的多未必不是好的…
那麼妳猜為什麼我那時沒有死？
或許是我想把妳的幸福一起活下去吧…
文章定位：
