我想當檢察官
雖然我身邊的意見很多
姑丈覺得當法官好
爸爸認為當律師不錯 彈性度高
媽媽覺得公務員或者到大型企業上班 兼顧家庭又穩定
外婆想要我繼續出國唸博士
一度我的腦袋裡充滿各式各樣的聲音
音量大到連自己都聽不見自己的聲音
我想想以前的自己想要什麼?
(人生似乎總在追尋想要什麼這個問題)
我記得大二的開始我就計畫出國
希望大學一畢業就去美國唸研究所
等三年研究所畢業 乾脆在美國多待一年考美國的律師執照
我的夢一直作到大三下學期就向家人宣告我要改變方向了
不是我不想出國了
是有原因讓我放不下出國去唸書
那時候我斟酌了好久 很掙扎 到現在都是我的遺憾
我不出國的原因是為了一個我認為重要的人
我很愛他
他未來的工作讓他根本不可能出國去
我跟他都是學生
在我無法做決定的時候
我明白他憂鬱的眼神想要阻止我 卻不敢說得太明白
他說:如果妳出國了我還是要想辦法每年飛去看妳 即使假期不多
他說:在見不到妳的日子我會很想念妳
就是為了這些話
多看了幾眼那副憂鬱的神情
讓我斷然的放下這一切
放棄華麗的夢想 願意下定決心為我們的未來賭一把
我轉向準備國內研究所考試
在剩下不到一年的時間猛k書
為了他 改變所有的計畫(包括定居國外)
我重新計畫用三年的時間唸研究所恰好配合他的畢業與工作(他要唸7年)
如今我看過去放棄的一切
我捨不得嗎?
坦白說: 會!
假如你問我值得嗎? 這..又該怎麼說呢?
如果世間所有的事情都用值不值得來衡量那實在太無趣了.
現在我還想出國嗎?
還是想 因為那一直是我的夢想
只是現在的我又陷入4年前的掙扎漩渦
以我現在的能力
我要選澤什麼都是可以的 只是我要不要這麼努力?
以及我的努力到底要放在那一個選擇上孤注一擲?
我曾說過不喜歡法界的功利與醜陋
但如果我不選擇法律相關的工作 放棄所有 重新學習
現實能夠支援我多久?
我不該只做一名家庭主婦 也許那會是種享受
我也不想聽亂七八糟的建議
突然發現 我想要尋找的竟像一陣煙一樣
飄來散去 居無定所
尋找心的方向原來就像霧裡看花 隨時在幻影裡打轉
我想要成為檢察官吧
我發現 :)
(嘿..這個比出國容易達成)
有這種想法或許是因為我或多或少了解一些檢察官的工作性質
我知道那堆親友團如果知道的話一定會阻止我
他們阻止我的理由 我想都想得到
’不能顧家’
’工作太忙 壓力太大 生不出小孩’
’要勘驗屍體 不適宜孕婦’ (他們在為未來未雨綢繆)
’檢察官不是人幹的 更何況是女人’
’找個好人家嫁 好好當妳的少奶奶 何必每天忙得灰頭土臉?’
’法官比較適合女生’
’律師彈性大 不想做就辭職回家啊’
’在公司上班 穩定又顧家’
’乾脆我們一起開間精品店吧 妳的眼光一向不錯 保證賺’
’有錢就好了 何必在乎頭銜 那都是虛名’
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太多太多他們會說的話了
我做一件事
做一份工作不是因為錢 而是因為我喜歡
我相信喜歡就能讓自己找到快樂
就像愛一個人一樣
沒有太多的不同
穩定顧家 帶小孩(我現在又還沒有小孩和家庭)
危險辛勞 對孕婦不吉利(我根本還沒結婚何來懷孕?)
這些問題過度解釋會讓許多計畫窒礙難行
想太多不是不對 長遠計畫本來就是用來想太多的
只是我不愛這樣
或許也是因為過去我總是想太多
所以現在想嘗試走一步看一步的步調
事情要做了才會知道結果到底如何
我想
我會這樣做吧
找到了這個想要的方向
畢竟 想太多不見得是幸福的保證
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