經歷了多久!?從初見面到這個即將要放棄的時間點，有多久呢!?好像很久~因為那樣的無能為力很糾纏、那樣的無法自拔很痛苦，很想一篇一篇文章的翻閱，很想一個一個作業去點開，只是才看了幾篇文章，心痛的無法繼續，因為無法再去翻攪自己的心，也不願意再讓自己身陷回憶而被悲傷包圍，於是偷懶的，用當初最後的一份作業當做結尾。這是讓自己毫無所求的最後。
今天是星期一，再四天，我們，就可以見面了。我決定要在這個禮拜的每一天，寫下我的心情，關於…這趟旅行，關於…你。
星期一 天氣晴 天空帶著微微的毛毛雨 氣溫32度
對我來說，是旅行。旅行對我的意義在於…不會再來第二次，就像我跟老妹出國死都要走完所有景點一樣，因為沒有第二次。而這個第二次包含很多層面，不管是地點、是食物、是人或是景，甚至是對話和天氣，沒有!都不會有重複的情節，再次重演。
於是對於這次，我抱持著，最後一次的心態來面對，我終於有點了解，你一直在作業中所要表達的感覺。一種，對方還渾然不知，但我們卻已經在心裡深刻的烙印了一切結果。我們不斷剪輯美好的片段鎖在心底的最深處，然後，說服自己，是的，所以我要好好珍惜這一切。
就像你的問句，如果明天失明，我想見誰?我不想環遊世界，我也不覺得我需要醫療，我甚至不想告訴任何人，包含我的家人、朋友們，我會安靜的，竭盡所能的，好好看你。也許會任性的拉你離開辦公室陪我去看海，也可能就靜靜的等你下班來找我，我不知道我會有甚麼決定，但不變的，我會好好看著你然後記憶。
對於這次旅行的遲疑，太多的藉口，我都可以自己把自己戳破，因為最根本的問題，是我根本就不想面對它，我還不確定我能不能說出口，我明白有些東西是要等待時間的，有些東西是需要共識的，有些東西又是需要心領神會的，我不覺得你會不知道，因為你既然曾經有過最後一次的打算，表示…你有想過，或許層面有些許不同，但我想問題是一致的，端看我們怎麼說法而已。
而今天很忙，遠超過我能負擔的工作壓在身上，但在開會的空檔，我還是想到你，我想這會是一個警訊，當你出現在我腦袋的次數遠超過我所能控制，我就必須要在一個時間點，釜底抽薪。而這個時間點，我還在找，因為我有我的不捨，對於你的不捨和對於這段感情的依戀。我還不想面對，至少不是現在，不是今天。
星期二 天氣晴 聚餐結束的天空有閃電 室內溫度32度
一定會很忙碌的星期二，在半夢半醒之間，我又夢到你，我常常無法確定，是我真的夢到你?還是我幻想我夢到你?還是只是因為日有所思夜有所夢，在兩者過於相連的情況下，也已經無法區分了?而今早，感覺你似乎正跟我聊著天，笑著，也不太確定，模模糊糊的，才逐漸有了焦點，卻被鬧鈴硬生生把我從睡夢中喚醒，有點遺憾，刷牙的時候我對著鏡子自言自語著，才剛要看清楚你的輪廓，才剛要聽明白我們聊些甚麼，卻被鬧鐘聲給破壞了。我皺著眉，刷著牙，看著自己，想著你。
在辦公室接到你的電話，你的聲音，讓我嘴角不禁掛著微笑，我好喜歡你的聲音，沒有原因。我想，應該可以用迷戀來形容，我迷戀你的聲音。
緊接而來，漫長的會議，限期的公文，組織改造的簡報，輪流壓榨我的腦袋。我卻突然發現…原來你已經這樣如影隨形的干擾了我的生活，請原諒我用干擾這樣的字眼。
因為…如果當我已經忙碌到連喘息的空間都沒有，連抬頭面對來找我問事情的同事的時間都沒有，甚至連抽時間上廁所的空檔都沒有。我必須不斷的重複三個視窗，一個是委員會的會議記錄，一個是業務考評，一個是組織的簡報，照理來說…三個不同領域的工作已經塞滿我的腦袋，但在已經容不下任何其他事情的情況下，你總還是可以輕易的入侵，然後安穩的盤據著我的某部分思維，也還是那一副理所當然的樣子，有點沮喪，對於一點辦法都沒有的我，感到萬分無奈。
所以，我想你。
我想這會是今天的主題。我有點擔心…如果我繼續放縱我這樣的情緒漫無邊際的擴大，之後我該如何收尾?但是，在今天，我有點不想去思考未來。如果我就是這樣的想著你，在開會的時候，在寫會議紀錄的時候，在弄簡報的時候，在掰業務考評資料的時候，在聚餐的時候，在騎機車的時候，在洗澡的時候，在現在這樣寫文章的時候，如果都只有一句話…我想你。
我想我真的不需去刻意隱瞞這樣的感受，儘管我還是只選擇用文字去表達，而不是選擇對你說出口。或許只有文字是我可以盡情宣洩的方式，至少我可以不斷的提醒自己，這都是當下的情緒，寫完，就過去了。不管好的壞的，都讓文字去抒發，而不是累積在心裡，但我有點懷疑，思念是不斷重複堆疊的，我能不能真正將它視為當下心情的產物，然後就讓思念隨著文字雲淡風輕!?我非常不確定。
星期三 天氣晴 下班時的天空是玫瑰色的 室內溫度32度
打開我的筆電，view一下噗浪，打開kkbox，點選word，然後沉澱自己。
我還不太急於寫下甚麼，因為既然是一份心情，我並不急著催促我的心，一定要有怎樣的想法浮現，通常我會看一下之前寫的，然後，發個呆，想到些甚麼再打進這份作業裡。
時間過得好快，突然間，我覺得好快，或許是這幾天超乎異常的忙碌，讓我只想趕著完成一切。星期三，後天，我就要看到你，不再只是文字、不再只是視訊、不再只是只有聲音，是我可以緊貼著你，可以窩在你身邊，可以把自己放在你的臂彎，可以感受你的溫度。你的臂彎，像為我量身訂做的專屬空間，我有點記憶起，在中壢那個晚上，我捲走了所有的棉被，你喚醒我…很順的，我又窩回你的身邊，你的溫度朝我襲來，很穩、很靜、很安心。
於是，有點緊張，當我想到…我是這樣思念你的情況下，見面。單獨的…相處。我有點慌，或許我可能會不自禁的，鬆懈掉些甚麼自持的能力，也可能會整個放心的沉浸在這個假期，忘了，這可能是最後一次的初衷。只是，就算刻意的要遺忘些甚麼，心底深處的情緒仍是隱隱的作祟著，但，我猜你的好心情影響了我，或是說…你很成功的，讓我不再去思考一些，現在不想面對的問題。
昨天才寫著，我迷戀著你的聲音。今天，再度聽到，朦朦朧朧中聽到你的聲音，像蜜，陪著我寧靜的午睡。總是這樣，我真的很認真的覺得，我要你把監視器拿走!!在你面前太過透明，失去了感情中應該要有的曖昧不明，有點不習慣這樣被透視的感受，儘管我一直覺得已經儘量的讓自己透明，只是仍有些角落，是我怎樣也無法釐清說明白的模糊地帶，但你總是輕易的就能猜透。我想你不是刻意的，只是就像一種巧合，將所有的環節緊緊相扣，然後，我只能微笑的看著你，在應該是只屬於我的領域中撒野。
現在的心情，有點矛盾。很期待，很緊張，有點不安，更有一層擔心，隱隱約約的影響著心情。我擔心，當我想你越多，當你出現在我文章中越多，我就必須花費更多力氣去承擔越多所謂的後果，但就算我提醒自己再多次也都只是徒勞無功的說服，擅於逃避的我…似乎也已經不像自己了。
星期四 天氣晴 不知所以的天空雲朵很美 氣溫31度
經痛，我的致命傷。腦袋裝著的，只有沉默和痛。每個月一次的折磨，大約會持續4-5小時，一次次，都是冒著冷汗、捏著手心、縮著腳趾頭，痛。留太長的指甲壓著手心，顯著紅的數個印子烙在掌心月牙般痕跡，不痛，怎樣的疼都比不上，腹部緊縮的陣痛感。忍不住的求救，很想讓你不擔心，但我無法隱藏自己的痛，然後捏造我的聲音，來讓你放心，很想，抓著電話，就讓你的聲音，陪著我…渡過，這一陣又一陣的痛楚。過於任性，我猜這是經痛的女人應有的權利。
明天，這個時刻，也許我們已經吃完拉麵，走完你要帶我去看的地方，然後窩回旅館。我也只想整個懶洋洋的賴在你的身邊，索取你的溫度，然後入睡。
今天的心情，很簡單。有點期待，帶著點累，依舊，很想你。晚安，親愛的。
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