太多時候覺得身為人難免有殘忍的時候。
聽到那席話的當下，不免讓我覺得你大概也聽過那樣的話；
只是我無法讓自己去猜想你心裡當下想著的會是甚麼。
從來就不曾覺得自己不夠好，一直到失去的那天才發抖著告訴自己原來自己缺乏好多好多。
活在自己創造的世界裡，用自以為是的方式快樂著；
眷戀著保護著我的人，直到守護著我的人感到倦怠以後，離開。
然後又剩下我一個人，獨立。
最近好多長輩好奇著過去我在國外的生活，年紀輕輕的那時是怎麼打理自己的生活。
才發現我從來就不是個想太多的人，卻隨著歲年的增長越想越多。
大概是覺得自己過了能一鼓作氣任性的歲數，亦或者是疼過了，不想再痛了。
看著PCHOME裡過去的文章，嚇出了一身冷汗。
當我看到反差很大的相片並排著，除了感慨著，也不知道該說些甚麼。
想著，當時他嘆著氣說著:「除了戒指以外的東西，我都能給你」
幾個年過去了，不知道他會不會還說著一樣的話呢?
然後，我不再像從前一樣喜歡自己帶著他送的戒指，八成是因為還記得一些眼淚。
承諾，雖然是用來兌現的；
往往許多時候變成了壓力和負擔。
我還記得那年說那句話的他臉上的無奈。
原來那晚我就把自己掏空了，恩，難怪。
期許著自己，越來越好。
希望那標準是掌握在自己的手上。
其實，我從來就不喜歡刻意怎樣。
我不過是愛撒嬌罷了。
忌妒和猜疑，不過是裝模作樣的橋段，無關本性。
向來結論都在於對方當下的回應和心情。
心情好的時候，覺得我可愛。
心情壞的時候，覺得我不懂事。
差別總是在心念，會不會想而已。
下午朋友拿了手工喜餅給我，她過去和我分享了不愉快的戀愛經驗，很痛的那種。
她說要結婚了的時候，我也為她感到開心。
她與我分享著未來的老公，臉上的喜悅說真的很令人羨慕。
那大概是待嫁新娘會有的表情吧。
其實還不到非得結婚不可的階段。
我也知道他的重心大概是得放在事業上，也不會是我。
每個階段總是要有一些合理化的調適讓自己快活一點。
但我想我總是太有主見。
如同脫韁的野馬一般，不是常人所能駕馭。
叛逆的血液，還在身上串流著。
卻，告訴了自己該去承擔一些責任了。
如果是懂我的，會知道我想逃離的是什麼。
那不是一種幼稚，是種撒嬌。
唯有在自己信賴的人面前才會示現出來的情緒和言語。
真希望我的心一樣堅強。
和媽媽一樣。
就這樣。
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