放心‧自由 我是小米嘛。身為一名人妻、兩名孩子的娘親，恨不得能有四雙手，同時能做八件事。 喜歡看書，喜歡用筆記錄心情；深信現在的斷線日記是將來的美好回憶。 偶爾寫些不負責親子教養，更多的是育兒的斷線日誌； 擁有一個朋友口中的神隊友，但最常出現的是你所不知道的婚姻生活； 兼顧職場與育兒，我是職場媽媽，我也會碎碎唸。 不寫空口白話的美麗神話，只寫平凡真實的育兒生活。 不團購不直播，沒有點閱率拿回扣，也沒有廠商幫我養孩子； 我不是網紅，我是網白。 這是小米嘛的斷線日記。 【依比鴨鴨兩三事】：https://www.facebook.com/kome0612/?ref=aymt_homepage_panel&eid=ARCgKCPaRJ4Oo3hMCFqsBwtP4myQiJ3RVhnp_aqfnmycMDiDBz8Qu8UqZexM7ndJnLZWc4O_yGsyB7LR

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【親子教養】交朋友的能力


「我女兒小二了，我都教我女兒遇到喜歡的對象，不管是不是要當男朋友，投入感情前要先帶回來讓我看看。」


這是今天聽到的一段“建言”。


剛聽到時我震驚不已，然後，是恐懼。多耳熟的一句話！耳熟到、似乎跟了我大半輩子。


和猴子拔分享時，我劈頭就說：「我絕對不會跟我的女兒說這種話。」所幸，有志一同，「當然。那是她們該學習自己作主的事，要不要帶回家當然是她們自己決定。」猴子拔說。


也就想到了前陣子好友分享的話：「因為很怕帶回去的對象我媽不喜歡，所以只要有一點點我覺得她會反對、會不喜歡的地方，我就完全不想帶回家。

然後把這樣的情緒投射在對方身上，試圖在帶回家前找出他的缺點，藉此告訴自己其實沒那麼喜歡他…………。」


明明戀愛該是一件值得開心的事，明明單身多年的她很想找個伴，可惜，每回的戀愛終究都敗在期望完成父母的期望上。


父母都是關心孩子的，誰不擔心自己的骨肉找到一個恐怖情人？誰不煩惱青春期的少男少女交到壞朋友？於是，我們理所當然地覺得應該替孩子決定交往的對象。


「隔壁阿姨她侄子是老師，你們認識一下如何？」、「我朋友的鄰居在某某某上市公司，薪水還不錯，最近準備要買房子說…………」、「對面張太太的兒子博士畢業，聽說是某某集團的顧問耶~」


類似的話語，在我三十歲認識猴子拔前三天兩頭上演。


「如果你以後要幸福，就要聽媽媽的話……」這是我印象最深的一句話，像是緊窟咒般，纏繞多年；直到遇到猴子拔，所幸，我選擇了自己的選擇。


然後我才發覺，原來這種：「我是為你好~」的想法，只是源自於不信任。不信任自己的孩子有能力判斷，也不信任任何一個試圖帶走“我的”孩子的人能比我還愛他。


但，為何不是從小教導孩子學會判斷、學會保護自己呢？如果連選擇朋友的能力也沒有，將來有一天我們老了走了，誰能再幫他判斷？


身教大於言教，與其限制孩子交朋友的對象，不如讓孩子認識父母的朋友，讓孩子自然而然看到父母和朋友的互動，以及“朋友”的帶來影響力和重要性。


我始終相信，一山還有一山高，當父母愈是限制孩子這樣不行那樣禁止時，被壓抑的孩子絕對會找到方法“避人耳目”；這不是叛逆，是天性。


我的原生家庭對我影響太強烈，或許也正因為如此，對於我的兩個孩子，最想教給她們的，是「負責」。為自己的行為負責，也為自己的決定作主。


我們家兩個娃兒還小，但總有這麼一天他們會交到自己的朋友，然後有一天她們可能會戀愛；我不會要求她們一定得先帶回家，但我絕對歡迎她們帶回家。


還是那句老話：「父母，可以引導可以陪伴，但絕對不是幫他們決定每一個決定。」