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2015-11-20 13:45:43| 人氣1,838| 回應0 | 上一篇 | 下一篇
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《親子教養》請不要以你的方式,教我的孩子

和相熟的友人吃飯,服務生送上前餐的麵包,不是奶油餐包,倒像是稍硬的雜糧麵包。

剛滿一歲的女兒沒吃過這樣的東西,於是我問女兒:『要吃嗎?』還不太會說話的孩子開心地點點頭。

在一旁看著我將麵包撕成孩子入口大小的朋友先生突然說了:「為什麼不讓她自己拿著吃呢?」

『她還不會。』忙著處理食物及餵孩子的我沒多作解釋,簡單地回道。

「所以才要讓她練習阿。」朋友的先生說著。

一方面,拿起桌上的麵包,撕了一塊準備遞給女兒。

因著是相熟的朋友,我急忙阻止:『她真的還不會,會整塊往嘴裡塞。』

「所以才要練習阿!」朋友重申。

我有點不高興了,忍不住回道:『那可以拿安全一點的東西給她練習嗎?』

男性友人不太明白我的點,卻可以感受到我的不高興,轉頭問太太:「媽媽,一歲的寶寶還不能自己吃麵包嗎?」

友人打圓場,解釋道:「每個小孩發展不一樣,我們家兒子還沒一歲牙齒就快長齊了,當然什麼都能吃,可是你怎麼知道人家寶寶的狀況?」

稍微平息的我這才說:『不是我不讓她練習,只是她現在只長了前排幾顆牙,後排咬合的牙齒都還沒長,這種麵包比較硬,她真的還不會處理。』

 

類似的場合發生在不同的地方。這一回,角色立場顛倒了。

晚餐餐桌上,外婆好心地幫我餵女兒吃飯。

雖然已經滿一歲,但女兒的餐點多半還是由我煮食,食材已經不需成泥,但依舊會切成孩子入口大小。

突然,外婆說了:「這肉太硬了,她不會吃啦!」

『她需要練習咀嚼。』

「你以為她會咬喔?」外婆不以為然。

『所以她才要練習。』我堅定地重覆。

「她都嘛直接吞,這樣不好啦!你弄軟點的給她吃。」

『你只要一直提醒她要咬,她就會咬,不是為了好吞就把食物都弄軟,讓她沒機會練習。』

在我看來,所有的食材都已經經過處理,並沒有安全的疑慮;即使尚未進階到完全自己處理食物,這一步我所希望給孩子的,是練習咬合的能力,至於是否能完全消化,那已經是另一個層面的問題了。

 

 

有太多的時候,我們習慣用自己的方式去「教」別人的孩子。「我家的孩子什麼都可以吃,你家的為什麼不行?」、「我家的會自己穿衣拖鞋,你們家怎麼還不會?」、「那個誰誰誰的小孩才一歲,還不是可以吃巧克力糖果,怎麼就你規矩這麼多?」...諸如此類,不勝枚舉。

有時我們很難區分這是一種比較心態,還是只是單純的經驗交流。但對孩子的母親而言,過多的建議,如:「你怎麼不...?」、「為什麼他不能...?」、「他應該要...。」只會造成媽媽的困擾。

沒有一個孩子“應該要”怎樣怎樣,每個孩子都有他自己的發展。誰家的孩子一歲就會背唐詩,不代表我家的孩子兩歲還只會:「爸爸、媽媽」就有問題。可能你家的孩子適用這樣的方式,但不一定別人家的孩子用同樣的方式就百分百可行。

我們常會忍不住套上刻板印象:「這孩子這麼皮,一定是沒有教好。」可誰知,人家的家庭是用什麼方式在教育孩子呢?

如果你不是孩子的媽媽,請不要餵孩子吃東西。因為你不會知道他是不是剛吃飽?吃太多會不會不舒服?是不等會就要吃正餐?吃這樣東西會不會過敏?或純粹,他能不能吃?

如果你不是孩子的媽媽,請不要干涉孩子衣服是不是穿得太少。你可能知道天涼了該加衣服,但你可能不知道多穿了一件可能孩子就會起熱疹;你可能覺得天氣太熱不需要穿長袖,但是你不知道孩子在冷氣房穿短袖就會流鼻水。

如果你不是孩子的媽媽,請不要輕易拿手孩子手上的東西。你擔心危險,搶走孩子剛放入嘴裡的玩具,你可能不知道孩子正在探索他的世界,而媽媽早就過濾過所有玩具,也清潔過,那是屬於孩子可以自由探索的世界。

如果你不是孩子的媽媽,請不要隨便阻止孩子吃奶嘴或啃雞腿。你說吃奶嘴不好,嘴型會變、容易蛀牙,但你可能不知道孩子只有在特定時候才吃(例如:想睡覺),而現在可能正是他滿足口慾的時間。

如果你不是孩子的媽媽,請不要教孩子你家的規矩。為了安靜坐好吃飯,你家孩子可以邊看電視邊吃飯,可能我家餐桌上沒有電事這回事;為了要讓孩子吃飽,你可能可以追在後面滿屋跑,我家孩子知道下了餐椅就等下餐才能吃。

如果你不是孩子的媽媽,請不要以你的方式,教我的孩子。因為你永遠不會像我一樣知道孩子的狀況,因為,他不是你的孩子。

台長: 小米
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