星期五....
晚間突然妳傳來信息問:”這個星期六有沒有空?”我還是一樣的以工作為由,抽不出時間...
(不是不想見,只是不知道為什麼要見….......)
星期六.... (凌晨開始...)
(沒有騙妳,我真的在做工.)
十二點半,收到妳的簡訊,寫著:告訴你,明天我就要離開這個心愛的城市了,本來是想不告而別的,但是不想帶著遺憾離開,所以還是決定告訴你..只是可惜不能再離開前見你一面”
”妳是不是要到新山去?問這個問題好像很笨,但除了這樣問好像也沒有別的問題了吧!”我的回覆..(我聽說妳早已經結婚了,只是沒有讓我們知道,就算年初我問妳的時候妳也是裝傻不回答我.雖然你們沒有在一起生活,但是聽說妳丈夫就住在新山.)
妳回覆:”是,是過坡.我也希望好像大家說的”沒錯”,但是沒有把握.也沒有全心全意.討厭自己十年不改的沒自信.矛盾,舉棋不定.笨蛋,永遠不懂自己要什麼....
”那很好啊!至少我沒有猜錯.妳什麼事情都沒有讓我知道,所以我總是猜,只要覺得是合情合理的,我就總是當我猜對了!”我回覆.
妳的回覆:”你還是一樣,以前是這樣,現在也是,什麼東西都是猜的.什麼東西都是自己去認為..”
妳又來信息:”這是我一月二十四號寫給你沒寄出的..我不是偷偷跑去結婚,只是...我其實一直放不下,但又怕辜負及傷害眼前人.人常說珍惜眼前人,我總盡力想做好.但是心靈所背叛,太不應該吧..?!想就跟著命運走吧,幸福我可能早就錯過了!可能我真的不配擁有.然而有時候又忍不住怪命運為何這樣對我.以前我一直覺得它是眷顧著我的.心痛原來到最後不是!不想放下,也放不下:但又提不起.是這樣吧!又害怕會傷到別人的心,扭扭捏捏,婆婆媽媽地讓我自己都瞧不起自己!往往想做的事,想說的話只在心裡.總愛把結局交給命運.我想這是一種失敗!或者可以說是默默的承受,就是這樣戲劇化的人生吧!還是我總愛把人生戲劇化的看待.到頭來自尋煩惱...
“其實妳不用覺得對不起什麼人,我一個人生活不關誰的事,只是我覺得這樣很適合我,而且,我心裡現在也沒有想要愛一個人的感覺!這些無關命運,都是我們自己的選擇..”我回覆.
“我現在為妳找到歸宿而感到開心,因為這樣,我就算難過還是快樂都可以堂堂皇皇的放在應該安置的地方!”我回覆..
“人如果活在過去就無法坦然面對未來,就算幸福就在眼前妳也無法把握.一個家的幸福,需要兩個人的一起努力…”我回覆..(說得還真的比唱的好聽…)
“我的心裡的確還有一關缺口,但是那只是一個記憶,不再是一個傷害….”我是在安慰妳嗎?我覺得那時候我已經快透不過氣了…
“你寫給我的信我可以留下來嗎?其實兩年前我曾經把它們帶到你家樓下..”妳的信息.
“可以啊,妳寫給我的字條我也從來都沒有丟掉!!”我回覆..
“呵呵!我們兩個都是白癡,難怪老天不讓兩個白癡在一起,十年的信居然還留著!”妳的呵呵是在苦笑嗎?
(何止十年?妳在初中寫給我的信我都還留著,那已經快有十七年了…)
(但是我覺得過幾天也許我就會一把火的把它們通通給燒了…)
(至少現在我是這樣想的….)
“無論如何,離開前不能和你敘別仍然讓我覺得很遺憾..”妳說.
“妳知道的,無論妳在什麼地方,我們都可以一直是朋友…”我本來是寫好朋友的,但是在寄出去前把好字刪掉了…..
“那就一言為定!女人是把什麼事情都記得很清楚的可怕動物!你2003年給我的一個信息都還存在我的手機裡…”妳說…
“我的眼睛哭得好腫!真沒有用….”妳說
“我常會在想,有天有機會,勇敢地要求,要你好好陪我一天就夠了.要在你手心劃個圈圈,可以的話,來一個單純的擁抱…恐怕沒有機會那麼任性了吧!神經…”妳說..
星期六.(凌晨五點半….) “我要開始忙了,妳早點睡吧,睡不著最少也要好好休息!有空再聊…早安!”我心虛的結束..
前兩年陪著彼此度過彼此生日的那兩個晚上,曾經讓我懷疑我的猜測只是虛驚.卻也讓我覺得或許我也一樣的耽誤著妳,對妳不起..今天妳終於坦白妳早就嫁了人,妳卻說妳的隱瞞只是因為怕我傷心,也對妳的婚姻不甘心...
守了兩年的秘密,今天妳終於說出口…
所以我要謝謝妳,因為這樣我的心才能安息…
唯有這樣赤裸的誠實,才能讓我們得到屬於我們真正的結局!
所以妳的離開,我愿帶著微笑和妳說再見!
就這樣!!!!!愿妳幸福…..
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