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614愛的鼓勵 37訂閱站台

有了孩子之後，時間過的飛快，

一轉眼，真的就是一轉眼的時間，我們結婚10年了。

承襲慣例，在這一天並沒甚麼特別的慶祝儀式，

但我收到了一個很棒的周年禮物。

 

先來回顧一下我們以往不怎麼樣的結婚紀念日。

 

第五年，買來當消夜的鹽酥雞順便當紀念日大餐。

第六年，公公跟樓上鄰居吵架被告只好去警察局做筆錄。

第九年，吃了泰味廚房但林老師感傷的頻頻拭淚。

你看，其實一直以來我們都沒有特別去慶祝結婚周年，

很多年的這一天，甚至是默默的就過去了。

 

我很慶幸，在結婚的10年，

在如錫器般堅固的此時，我們還是相愛的。

聽很多人提起過，時間久了、感覺淡了、愛情沒了，

好一點的昇華為家人的情感，不論發生甚麼事都還是生命共同體，

糟糕的，就是最熟悉的陌生人，彼此只是同居狀態，

尤其是在孩子出生之後，

婚姻關係裡，跟另一半的連結就只剩孩子了。

 

老大笑牙出生之後，我整個母愛大噴發，

眼裡心裡全都是他，

我還記得每晚睡前我總是掙扎要偎向睡左邊的林老師，

還是抱住睡右邊的笑牙，

當然，笑牙是永遠的勝利者。

 

當時的我，真的不太在意另一半，甚至覺得有他沒他根本沒差，

他能幫我的很有限，更多時候只是把事情搞砸，

再加上他初為人父心境上尚未改變，

好一段時間都還沉浸在以為單身的自我感覺良好中，

時不時惹怒我，

所以我根本懶得，也不想分心去經營我們的夫妻關係。

 

直到老二胖虎出生，

某一天我突然被雷打到，驚覺這樣不行，

家庭關係裡最需要被重視的是爸爸媽媽的相處狀態，

夫妻感情好孩子才會好，

而且孩子會離開，最終陪伴在身旁的還是另一半啊！

 

從那天起，我就很努力，也很用心的經營我跟林老師的關係。

我對待林老師最大的依循準則就是「花癡策略」，

就是情人眼裡出西施，

永遠是林老師最帥、身材最好、我最愛，

每天不斷的吃他豆腐討抱、親親、撒嬌，進行所有黏皮糖攻略，

不斷的說愛他，盡其所能的讓他知道：我很愛他。

 

人跟人之間的互動總要有人先釋出善意，

總會有朋友問我：

「為什麼是我先？為什麼不是他先釋出善意？」

這重要嗎？誰先誰後重要嗎？

夫妻之間愛面子爭先後比強勢，最後吃虧的是誰？

我願意當那個先低頭先求好先示愛的人，

因為我相信當我對著他笑了，對方也會給出相同的回應，

我始終認為，我讓你知道我愛你，結果你會更愛我。

 

而且很重要的是，

當你一再的告訴他你愛他，你也會被自己催眠真的更愛他，

當你開始假裝甜美、假裝撒嬌、假裝心花怒放一段時間後，

你會習慣成自然，

在他面前你就真的變成了那個甜美、愛撒嬌、

看到對方總是心花怒放的另一半了。

誰不希望被別人喜愛？被當成萬人迷？

當你成功的拱他上天，他也會給你相同的回應，甚至更多更大，

我覺得這樣的投資很划算啊！

(啊如果試了幾回發現對方只是越顯嬌縱放肆並沒有善意回應，

那就表示你看錯人了，也不用再委屈自己了蛤！)

 

夫妻關係要好，彼此的互相體諒跟妥協很必要，

我跟林老師之間不是只有我單方面的努力，

林老師也做了很多的調整跟退讓，這是他很棒我很感謝他的地方。

歸納一下我們夫妻10年現今仍然相愛的相處心得：

 

1.無止盡的表達對對方的愛，親親抱抱每天要

林老師家裡是屬於比較保守傳統的家庭，

所以剛開始他不太能接受動不動就抱一下親一下的親密，

當有別人在的時候他更是不自在，

但有一次我跟他說夫妻感情好家庭氣氛才會好的觀念，

孩子習慣了爸媽之間的親密肢體動作後，

也能更自在的跟爸媽親親抱抱，

他想了想，認同的跟我點點頭。

笑牙寫作文的時候會說媽媽最愛的是爸爸，

胖虎每次看到我靠著林老師他就會說：「他們又在演愛情片了！」

 

讓對方知道，在你的心目中，他比孩子更重要是必要的。

 

最近孩子們老是說我們兩個在曬恩愛，

但也因為如此，已經小四的笑牙還是可以不扭捏的討抱。

(雖然他已經不願意出門跟我牽手了)

 

2.有甚麼不滿直接說，不要暗示不要拐彎抹角不要以為他應該知道

我跟林老師的個性非常非常不同，簡直就是光譜的兩端，

說好聽是互補，直白一點就是根本是兩個世界的人，

他說的話我聽不懂，我講甚麼他也搞不清楚。

好幾次採到他的雷，他大發脾氣我卻還摸不著頭緒，

儘管他解釋了很多遍他為何生氣我還是抓不到他的點。

 

當然，反過來我在意的點他也很無感。

 

後來我們得到一個結論，對對方有甚麼不滿就直接說吧！

林老師是那種遇到狀況會當場發飆劈哩啪啦開始大罵的人，

我知道情緒下的他無法溝通多說只會越演越烈，

所以只要他暴怒了，我就是選擇讓他罵，罵完他會好很多，

有需要辯解說明的，就等他氣消了再說吧！

 

而我是屬於比較忍耐型的，

不滿的狀況我會先吞忍，因為我不想在孩子面前有衝突，

等到我真的受不了了，我會寫E-Mail告訴他，

是的，結婚10年了，我想跟他說的話還是會使用E-Mail。

因為我清楚他當下無法思考，

我也可能因為情緒一來無法好好地說出我心裡想的，

(或是本來不滿10件事，講的時候只記得8件事，這樣很吃虧)

所以我會鉅細靡遺地告訴他，

寫下我不高興時的事發狀況、我的感受，

我希望他可以怎麼做...等等，

我會非常非常仔細的描述我的心理狀況讓他盡可能的感同身受。

 

我們都非常清楚一昧的忍耐、退讓只是不斷累積不滿的情緒，

心中存有不滿怨懟，就會在日常生活中表現出不耐煩或嫌棄，

而且總有一天大爆發，甚至無法收拾。

 

3.不採對方地雷，了解另一半是應該做好的功課

當另一半願意告訴你他不滿的狀況，他的地雷是甚麼，

你就應該去避免。

每個人都有自己無法接受的點，這無關對錯，

但當你知道了，不用酸言酸語的說那又沒甚麼，避開就對了！

有人會說：「我哪知道他的地雷是甚麼？」

不知道就去問、去觀察，因為了解另一半是你應該做好的功課。

 

結婚前幾年，我常誤踩林老師的地雷，

當然不是故意或挑釁，就兩個不同世界的人啊！

後來我會在他心情好的時候趁機問他，

為什麼那時候會生氣，點是甚麼，

就算他解釋後我依然無法理解，我也把它筆記下來，

下次別白目的再提起了。

 

3.睜一隻眼去看對方的優點閉一隻眼不看對方的缺點

年輕的時候聽到老一輩的人說婚姻必須要「睜一隻眼閉一隻眼」，

當時總是嗤之以鼻不屑一顧，覺得這是甚麼委曲求全的論調，

直到自己走入婚姻，開始努力經營關係的時後才發現，

啊！很多時候真的要睜一隻眼閉一隻眼啊！

只是這裡的睜一隻眼閉一隻眼指的是：

睜一隻眼去看對方的優點閉一隻眼不看對方的缺點！

 

結婚了，要睜開眼睛看對方的優點，閉起眼睛忽視對方的缺點。

結婚前，把對方的缺點放到最大，是以防萬一他結婚後變本加厲，

所以婚前一定要睜大眼睛仔細瞧，看看對方的缺點是否令你難以忍受，

如果無法接受就不要勉強，不需要走上婚姻一途，

經過了婚前的評估，

婚後對方的缺點，都盡可能的縮小，把重點放在他的優點上，

努力的看見對方的好、對方的付出，生活中就沒甚麼好抱怨的了。

(以上是我結婚5周年的感言，到現在還是適用啊！)

 

4.找一件可以共同做的事

夫妻之間甚麼因素可以讓婚姻生活比較持久？

有的人會說是愛情，

可是我覺得每天看到同一個人要一直熱戀一直很喜歡對方，

好難喔！

有的人會說是孩子，

孩子小的時候的確是夫妻之間很重要的聯繫，

可是小孩大了怎麼瓣呢？

我自己覺得，

夫妻之間要能夠願意一起去做一件事，然後好好的享受這件事，

他們就比較有想跟對方在一起的動力，

所以，我覺得夫妻之間有共同的興趣非常重要。

 

婚前我很常陪林老師一同去釣蝦，那大概是我們最常一起做的事，

孩子生了以後，消夜場的釣蝦活動不適合他們，

偶爾我還是會帶孩子去探班，待個半小時一小時吃個烤蝦之類的，

大一點的可立有時也會陪著爸爸一起去釣蝦，

但我們之間就比較少能單獨一起做的活動了。

 

個性上我跟林老師南轅北側，興趣上也兜不在一塊兒，

他喜歡打桌球，我頂多只是陪伴；

他喜歡爬山走路小跑步運動，我討厭流汗；

約他看DVD，他不斷的上廁所、抽菸按暫停；

我喜歡旅遊，他懶得開車不想出門還要多花錢，

現在最能一起做的大概就是去公園遛小孩吧！

 

不過幸好，我們都很願意尋找、嘗試我們可以一起做的事。

結婚10周年的前幾天深夜，我們才因為孩子的教育問題吵了一架，

算是蠻嚴重的衝突，

大部分時間我們不會有正面的爭辯，

通常是他大發雷霆我默默挨罵，

或是我長篇大論的陳述指責，他獨自消化接受，

比較少有你來我往的大吵。

 

劍拔弩張的狀況緩和之後，我去整理剛洗好的衣服，

他突然問我：「意外跟期待你要哪一個？」

914：「意外有時是驚喜，但也可能是驚嚇。」

後來，他選擇讓我期待。

 

默默的拿起手機秀出照片，

告訴我這是他用第一次賺到的美金送給我的禮物，

一個10週年的白金戒。

 

他不再說話只是抱住我，

我窩在他的肩胛骨上嗅著他身上的香皂味，

心裡想著：「哇！這就是10年啊！」

 

好開心我們一起在這裡，

在工作間因為損壞一直閃爍的燈下、

在還散發著洗衣精香味的洗衣機前，

擁抱。

(連相擁都這麼生活化，這就是婚姻啊！

但我還是感動的默默地流了幾滴淚，

因為剛剛吵架實在太委屈了，哈哈！)

 

白金戒上刻下了好小好小的字，

那是我們的名字，

還有從那天到今天，珍貴的10年。

(還把戒指套在玫瑰花上送我，很會！)

我們的相識是意外，

婚姻是驚喜，

對於未來我總是期待。

 

知道這個世界上有人這麼愛你，而你也同樣愛著他，

是一件多美好的事。