之前心裡有想，但是就是力不從心。因為帶孩子確實真的把我累壞了。
餵母奶期間睡不好再加上自己的體力不是那樣的好，就很容易累。
於是照顧孩子之餘，就沒有太多的精神可以做這些事。
光看我的部落格就知道，這段期間自己都覺得很不好意思，
每次都是簡單的貼活動公告。貼到後來自己都會覺得不好意思了。
有時候連活動公告都沒貼，當然一方面也是沒力氣上來這裡。
就直接用寄信的方式而已。偶而有簡短記錄一下自己的心情也沒機會貼上。
或許有機會我可以慢慢貼慢慢寫。
雖然今天也是想要公告活動而上來，但就想要多寫一點東西。
呵呵～真的很難得，有這閒情雅緻了。
對我來說，寫東西真的是要有閒情雅緻才能做這件事啊～
要天時、地利、人和，呵呵～要有像詩人一樣的心情般呢～
先隨便說說近況好了，親愛的Para滿兩歲了，終於斷奶了，所以我也輕鬆些了。
不會每天有個人黏在身邊，想到就要掀一下你的衣服吸奶。
然後吸兩下就又要放開，想到又要來一下。
呵呵～這樣的他確實很可愛，然而身為媽媽的我得說實話，
有時可以很享受這樣的親密，有時確實也會覺得這樣很煩。
斷奶的過程算很順利，當然我也用了很多所學的方法，
催眠暗示、花精、祈請、、等，逐步漸進的很快就斷奶了。
很感恩有這些年的學習與累積，讓我可以有這麼多愛與溫柔的方法能夠支持他。
過程中，我有做了一些記錄，或許有機會再放上來。
如果有那閒情雅緻的話。呵呵～
七月那場連著六天的浴光，讓我經驗到很多，很感謝有Laya的促成，
為了要完成助教的任務，她盡心盡力地讓這一切發生。
那一次因為在台北開課，帶浴光對我來說是一個比較大的能量課程，
再加上從沒帶過這樣連著六天的課，結束後還要跟助教做些討論，
帶助教相對於我也算是一份責任。
於是就決定要讓自己有足夠的時間休息，好讓自己維持在一個最佳狀態。
然而很神奇的是，帶完六天的課，我竟然都不累，
每天下課精神都還挺好的，能量狀態也很好。
因為自己在台北住飯店，感覺很像一個人在外渡假一樣，
常會在下課後用心去感覺，今晚要怎樣享受這美好的夜晚。
有一天就在住的公館附近逛街，順便逛逛，買到了想要又便宜的衣服。
有一天自己買了些好吃的小吃零食回飯店吃。還吃了童年最愛的科學麵。
呵呵～不過發現自己食量的戰鬥力有點低，才吃了兩樣，
好吃的甜點，玫瑰布朗尼竟然就吃不下了。哎～真是沒凍桃（台語噢）。
有一天早些下課，突然就感覺想回新竹，就真的買了高鐵來回票，
回新竹陪老公兒子吃飯，吃完飯回家把Para刷牙洗澡都打理好後，
他們再一起送我去高鐵站，在回程路上我也唱歌陪著，好讓Para睡著，
這樣讓老公可以輕鬆些。然後再一個人坐高鐵回台北住。
即使回到飯店將近十二點，卻一點都不累。
感覺很像回家跟兩個男人約會一樣。很開心呢～
還有一天，就約了台北的好友們出來吃飯聊天，邊吃好吃的邊聊天，
沒有時間壓力，很隨性隨意，真的是很愜意。
或許也因為是這樣，在課程中我的能量特別流動，
就覺得帶起來好輕鬆好輕鬆，同時感覺到對這些課程內容的熟悉與流暢。
在那樣的能量流動中，帶完課自己的能量都很飽滿。
再加上帶完課程自己也不用花時間與體力去整理場地，
就只要這樣專心帶課，真的是件很幸福也很享受的事呢～
所以每天離開教室時心裡都會很感謝著Laya他們夫妻。
因為是他們每天整理場地，準備吃的，我才可以這樣舒服安心的帶課。
那些離家的日子，是Para出生後我們第一次這樣分開，
之前會想說不知道他能不能適應，自己會不會很想念他。
在這第一次的經驗中，很特別的經驗到，原來一切都可以這樣安好。
我沒有想像中那樣的想念他，因為我每天都會在能量層次上送光與愛給他，
請神性之母或上師支持他，用愛守護他，然後我會在心裡與他連結對他說話。
好像這樣對我就夠了，然後就可以將他安心的交託出去。
他在家狀況也都挺好的，只有一兩個夜裡醒來稍微哭了久一些些，
然而一切都還挺安穩順利的。
心中又再次的感謝，感謝這些年來自己這一路的成長與學習。
讓我的心可以這樣的在愛與信任中。
呵呵～也很快，六天就這樣過了，當老公不用上班的假日，
他們就會上台北來跟我一起住飯店。雖然一個人的夜晚就這短短四天。
卻已經很足夠，很滋養。呵呵～這次去帶課，感覺挺像是出去渡假～
享受著一個人輕鬆愜意的生活～應該說很久很久沒有這樣了。
那算是一種自由與自主性吧～
在媽媽的角色上，當孩子還這麼小的時候，幾乎整天都是得站在照顧者的位置。
當然自己的需求相對就容易被忽略，雖然鐘點褓姆來的時候我可以有自己的時間。
然而有時候還是會覺得不夠。
特別是這個暑假，保姆能來的時間變少了，再加上又會遇到請假，
整個八月下來，漸漸有種快枯乾的感覺，身心俱疲。
有一天睡前我竟然對Para說，對不起，媽媽最近在低潮期。
媽媽很愛你，但是媽媽也想要有自己的時間做點自己想做的事。
說完，在暗夜中自己默默的流著淚。
也看見了自己的心其實是渴望想要有更多自己的時間與空間。
之後心裡就開始想著要有多少時間對我才算足夠，
也開始盤算著要如何增加保姆可以來看他的時間。
很有趣的是，後來竟然發現當我這樣想的時候，
心裡其實是有隱藏的愧疚感的。
原來要承認自己就是沒辦法享受這麼多時間都只跟孩子在一起是有罪惡感的。
那天跟其中一位保姆聊起想要安排保姆來更多的時間。
也說起自己近來的疲憊。
知道累有一部分是跟自己無法享受這麼多時間跟孩子在一起。
最近自己的時間變少，跟孩子在一起的時間很多，對我像是有點太多了。
就說我並不適合當全職的家庭主婦。（不過我也從沒想過要這樣）
邊說自己的不合適，無法享受這樣的生活，像是也更接那了這樣的自己。
有人說可以送去上學啊～或請全天的保姆阿～
但我知道這也不是我要的，因為我確實想要陪伴孩子。
畢竟孩子的成長就只有一次，我也想要多陪陪他。
若每天早上都有人可以來看顧他，讓我可以比較隨心所欲，
並做些自己想做的事，那或許就夠了。
當願意接納自己的真實時而沒有批判的時候，
仿佛心中就更清晰與有力量如何行動。
好～就先朝這個方向前進吧～
然後再邊做感覺，有需要就再調整。
這週開學了，保姆的時間就規律多了。我也像是開始新的生活一樣。
也開始試著找出一個自己可以恢復工作的韻律，因為這也是心所想要的。
恢復寫部落格也是我的一個想要呢～
呵呵～原來是想上來寫活動公告的，寫了落落長，都還沒寫到活動公告。
決定將公告放在下一篇文章囉～
親愛的讀者，也謝謝你們的體諒與耐心等待。並獻上我深深的愛與祝福～^^
