三十一日傍晚。
我搭計程車到廣濟寺，到宗教局取回我第一天採訪時遺忘在廣濟寺的隨身聽。想到你服務的法音編輯部也在廣濟寺內，於是特地到「法音」向你辭行，因為隔天一早，我們的團體就要飛往西安。
我到「法音」辦公室找你，你的同事說你不在，於是我簡單留言，向你告別。
隨後，我獨自一人在幽靜的寺院內閒逛、攝影，走到大雄寶殿前，正舉起相機準備拍攝，突然聽到身後有人喊我名字，回頭一看，你右手提著一捆書，正站在我的鏡頭裡。
「別動！」我隨手按下相機。
你見到我，神色欣然。
「怎麼跑來了？」
「我來拿我的隨身聽，前幾天丟在這裡的。」
「急著走嗎？我想帶妳去見一位出家人。」
出家人？我立刻想到我的採訪工作，我正希望多見一些不同的人，或許可以做一些特別的報導。
你帶我到一處寮房，見到一位年輕的僧人，這是一位以荷擔如來家業為己任的出家人，確實有一股浩然正氣。
「法師，她想了解真正的大陸佛教，請您跟她說說。」你對法師說。
於是，法師毫不諱言地說：「現前的大陸佛教，看似香火鼎盛，其實假僧人居多，都是領著國家薪水，剃光頭、穿袈裟的『職業和尚』。當年，真心出家的僧人，大多在文革時期被迫還俗了，有的被掃地岀門，甚至被強迫結婚。」
法師說起文革時期出家人的種種悲慘遭遇，令我震驚。
在北京的四天活動裡，我們所到之處皆受到高規格的接待，所參訪的寺院個個香火鼎盛、梵音繚繞，我從來沒有想到在中國佛教近代史中，曾經有這麼一段悲慘、不堪的浩劫。
對於法師訴說的種種事件，我旣好奇又痛心。我很想把握在北京的最後一天，多知道一些「事實」。但是為了發稿回報社，我必須趕回北京飯店。
臨走前，與你相約，等我發完新聞稿後，再回到廣濟寺找法師說「故事」。
趕回飯店，急急打開電視收看新聞報導，這些天我都是以這種方式搜尋新聞的材料，電視新聞正好播出一些西藏佛教的相關報導。
匆匆寫完新聞稿，匆匆趕到商務中心傳真回台灣，再走出北京飯店大門，天色已黑。我毫不猶豫招攬一輛計程車，直奔廣濟寺。
廣濟寺位於北京西郊，離市區有些偏遠，入夜後往西郊的路途更顯幽暗、荒僻。雖然帶團領隊一再交代我們不要脫隊單獨行動，以免發生危險。而我竟無視於可能發生的危險，隻身前往廣濟寺會你，是基於對你的信任，也是急於把握在北京的最後一夜，想多知道一點「真相」。
當我趕到廣濟寺，已經是夜晚八時許。你站立在寺院大門口等候。
「我等了妳一個多小時，以為妳不來了。」你說。
「對不起！剛好電視有一則重要新聞，我趕寫了兩篇新聞稿，所以來晚了。」
走進寺院，庭院內一片黑漆寂靜，只有幾盞昏黃燈光照明。
「晚了，師父可能休息了，而且妳是女眾，不方便這個時候再到男眾法師的寮房。」
說著，你引著我到法音編輯部的辦公室，捻開桌上的一座台燈。
「這是我們的辦公室，與妳們相差很多吧！」
昏黃的燈光下，我環視這個空間，一面大書櫥擺了幾套《大藏經》和佛教叢書，幾張辦公桌擺滿了稿紙和雜誌，舊式的保溫瓶擱置在牆邊，每張桌子上都放置著一只玻璃瓶。
你讓我在辦公室內唯一僅有的沙發坐下。你笑著說：「這沙發是我們編輯部招待貴賓用的，很榮幸招待妳這遠道而來的台灣小姐。」
你從櫃子裡取出了茶葉罐，倒了一些香片到玻璃瓶，沖上熱開水，將玻璃瓶遞給我，我才驀然領悟：喔！那玻璃瓶竟是你們的「水杯」。我以為那是用來插花的。
北京三月，料峭春寒，尤其入夜後更顯冷冽，我確實需要一點熱茶來暖活我的身子。我雙手握著熱熱的玻璃瓶，輕輕啜了幾口茶水，整個身子溫暖舒泰。你挪了張椅子坐在我面前，專注地看著我喝茶的模樣。
「你自己呢？為什麼不沖杯熱茶來喝？夜裡這麼冷。」我問。
你微笑：「我的杯子在妳的手上。」
「你沒有其他杯子了嗎？」我解釋道：「通常，我們習慣在辦公室擺上幾個杯子，以備朋友來時可用。」
「小姐，這裡是大陸。」
「那－－你不喝水嗎？」
「妳先喝，妳喝完我再喝。」
說著，你順手接過我手中的玻璃瓶，很自然地啜了一口，登時，我的臉熱了起來，幸虧燈光昏黃，看不出我的臉紅。
「妳明天要走了，這一別，不知道有沒有機會再見面，我心裡很急，很想把我一生的故事都告訴妳。」
你說這話時，語調有些哀傷。
你開始敘述你的家庭，於是我知道你父親是國民黨員，國共戰爭時雖然就已退役，卻仍因為身分的問題不斷遭到迫害；你的外祖父是中醫，曾經購置許多房產，你母親成了地主，清算鬥爭永遠躲不掉。文革時期，你們一家人被下放到湖北老家，鄕里的迫害，親人的無情，讓你們一家人受盡委屈與辛酸。
「在那樣一的悲慘的歲月裡，爸爸給我們講古書，暗地裡教我們孔孟之道，他始終教導我們，要原諒那些傷害我們的人，因為他們是無知的可憐人……」
講到傷感處，你低啞的嗓音有沉沉的哀聲。我的內心深處再一次受到強烈的撞擊。
我生活在平靜安寧的台灣，從小到大過著幸福安逸的生活，過去在戲劇上看過所謂的文化大革命，總以為是戲劇、編造，沒想到，真實的劇情，劇中的人物，竟活生生地出現在我眼前。
「常常，我感到孤獨，卻也不願意親近任何人，因為我不知道當自己對別人推心置腹時，會不會突然被出賣？被傷害？」你哽咽地說：「我們家遭受過太多這樣的傷害。」
我凝視著你，不知該說什麼。你才大我兩歲，在相同的年代裡，我是幸福快樂的天之驕女，你卻是飽含滄桑的沉鬱青年，我為你感到心痛，卻不知道該如何安慰你。
你我相視無語，看著你眼中盈盈淚光，我只能不斷地嘆息。
突然，你捻熄桌上的檯燈。黑夜中，你走到我面前，擠身在沙發上，摟住我。
我被你突來的舉動嚇了一跳，警覺地推開你。你感受到我的推拒，鬆開了手，將身子癱在沙發上。
黑暗中，你幽幽嘆氣。
「對不起！我不應該這樣對妳。可是如果我不勇敢地表達我對妳的感情，我將再也沒有機會。妳明天就要走，雖然只是短短的三天，四次見面，妳已經完全佔據了我的心，這三天來，我沒有一刻能夠平靜下來，只要想到我可能將永遠失去妳，我幾乎要瘋狂。如果不是妳下午來廣濟寺，我就準備到飯店找妳……」
「你說過，你準備要出家的－－」我的身子不住地顫抖，我不知道自己是恐懼還是冷……
「我不知道，我真的不知道！」你情緒有些激動。「我知道自己自不量力，妳是生活在富裕自由地區的台灣小姐，我是個又苦又窮的大陸人，我有什麼資格說喜歡妳，愛妳，可是－－，我克制不住自己的感情……」
你突然又轉身抱我，這一次，你將我抱得更緊，不讓我掙脫。你更進一步地逼近我的臉龐，探尋我的唇。我別過臉去，用手摀住自己的臉。
我心惶恐，還未曾經歷過初戀的我，不能就這樣失去我的初吻。
除了惶恐，我心更加茫然。
依我的個性，如果有人膽敢如此侵犯我，我一定會強力反擊，甚至給對方一巴掌。可是，對你，我竟沒有這麼做，我只是無力地顫抖，無助地問：「為什麼？為什麼會這樣？」
你似乎有些失去理智，試圖扳開我的手強吻我。
我抓著你的手。「Ｗ，我不想這樣，你會勉強我嗎？」
你愣了一下，冷靜下來。「不會，我不會勉強妳。妳不要害怕，相信我，我不會勉強妳。」
暗夜裡，我任你緊緊地擁抱，讓你將臉埋在我的胸前，嚶嚶哭泣。
我的心砰然地跳著，身子卻一動也不能動，那當下，雖然我心疼你，卻不能安撫你。因為我還釐不清自己對你的感情，究竟是愛？還是同情？
千頭萬緒，矛盾不已。我只能一遍又一遍地問：「為什麼？為什麼我們會這樣？」
深夜，你騎著單車送我回北京飯店。
夜風冷寒，我坐在單車後座雙手環抱著你。你一手握著車把，一手緊握著我冰涼的手，放進外套的口袋裡。我自然地將臉貼在你的背，感受你身體的溫暖。
那一刻，我感覺自己與你很親。
「你是我第二個這樣環抱著的男人。」
「喔？」
停頓了一下，我說：「第一個是我爸爸。」
你平靜中帶著一種驚喜的口吻：「是嗎？我感到很榮幸！」
多年後，你告訴我，當時你聽到我前半句話時，你的血液頓時凍結，心中升起極大的醋意。當我接著說出後面的話語，你的情緒登時從谷底騰飛，心境轉為狂喜，一種前所未有的極大的狂喜…..。
你送我回到北京飯店，已是凌晨一時許，因為單車不能騎進北京飯店，我們只能在飯店的外大門分手。
「快進去吧！天很冷。」你跨在單車上，瀟灑地揮手。
「夜很黑，回去的路上小心。」說完，我轉身走回飯店。
走到飯店門口時，我回首，你仍佇立在夜幕中凝視著我，你的臉龐有些模糊，那身影卻異常清晰。
那一夜，我徹夜失眠了。
我在日記上寫著：
我平靜的心，掀起了巨大的狂瀾，我二十五年來的理智被沖垮，不知道，這究竟是緣？還是劫？
親愛的W，回想起「北京最後一夜的告白」，我的心仍砰砰然悸動。
是的，如果當時你沒有勇氣大膽表白，我會平靜地離開北京。而你，只會是我生命中一次閃亮的交會，內心深處曾擦出一點小小星火，但不會激起熱情的火花。
也許，真是累劫以來的約定，我們相遇了，便躲不掉、逃不開。
儘管我們都知道，未來這段感情之路必定充滿荊棘，崎嶇難行，但我們仍堅持攜手同行。
親愛的，這段情，是緣，也是劫……
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