隔著玻璃窗，望著躺在加護病房裡的你，
看著進進出出急忙搶救的醫生們，再也抑制不住幾乎要奪噴的淚水。
小彤，我知道錯了，對不起，你醒醒好嗎？
這輩子無論如何，我永遠無法原諒我自己。
初幾次見你，你總是紮著兩條厚厚的麻花辮子，安安靜靜地垂在胸前，
像極了你的個性，嫻靜、溫柔又不多話，大而明亮的眼睛、
白裡透紅地幾乎雪白的肌膚，顰笑間散發出純真又誠摯的赤子情懷，
那時班上的同學都稱你為 – 義班大美人。
剛開始的你，總是不愛說話，只是靜靜地坐在自己屬於角落的位置上，
聽著同學的戲謔說笑，臉上總掛著淡淡的笑容，卻不見任何參與的動作，
讓人懷疑你天生就是個翱翔於自我天空下的自閉兒。
一次家政課，你忘了帶材料，
看著同學成群地走向專業教室時，你才不由地慌了起來。
說實在的，那是我第一次看見你眼裡的驚慌。
你的開口，註定了我們今生該為知己的宿命。
和你漸漸熟稔後也才知道，
在妳從容安閒的神態裡，隱藏的是不安與自憐。
這一開始，到往後長達數年的歲月中，
我們都是患難與共、歡愉共享的好朋友。
高一那年，我們雙雙代表學校參加英文演講比賽，那時你得第一、我是第二；
寒假時，為了能跟你一起去學鋼琴，我向爸媽又哭又鬧地吵了一個禮拜；
春節時分，我們一起向同學到處拜年；
在校慶園遊會中，你扮英台，我則是那蝴蝶雙飛的山伯；
假日我們更攜手遊遍北台灣各個名勝古蹟；
暑假我們結伴參加救國團的暑假夏令營，
整整一個禮拜的戰鬥操演，滿滿的都是我們哭過、笑過的痕跡；
學校開學前，我們相邀幾個好同學，南遊墾丁，
在點點繁星的夜空下，我們數著一遍又一遍劃過穹蒼的流星。
這一切的一切，就像昨日歷歷般清晰地烙印在我的腦海中，永遠無法抹滅。
高二那年，你父母在一次車禍意外中雙雙驟然而去，你入院半年的治療，
我亦步亦趨地守在你身旁，為你照料著所有的事，不敢懈怠。
也就是那半年，讓我們真正地貼近著彼此的心靈，
漸次地成為彼此心靈中唯一的依靠，
我知道我是你惟一最親近的人，在那段日子裡。
出院後，妳到姑媽家寄住，臉上的陰霾始終不曾消卻，
而妳想念父母而頻頻垂淚的模樣，讓人看了好不忍心；
幾次深談後，我才知道在那兒你過得並不好。
姑媽家原本就有四個小孩，姑丈的公務員薪水，使得一家人的日子並不寬裕，
現在又加上一個「白吃白喝」的你，生活更顯艱困。
在姑媽家，你難得有清閒的日子可過，家中大大小小的事，你全要幫著姑媽分擔，
當你做得不盡人意時，便得承受姑媽歇斯底里、無法控制的情緒，
你身上大大小小的傷痕，就是這麼來的。
面對著成堆做不完的家事，幫不完的忙，妳哪還有時間可以複習課業、做功課。
聽著你娓娓道來的一切，我的心頭滿是酸楚。
想想以前的妳，是一位父母捧在手心上疼的千金小姐，
而今的你，卻必須坦然地面對自己驟變的處境。
而今妳毫無怨言地默默承受，我看到的是你臉上
有著一股別人都無法想像的堅毅與果敢。
一次夜半急燥的電話響聲，劃破了寂靜的夜晚，也讓我們有了決定。
當我急忙地趕到街上時，老遠就看見全身發抖而低頭啜泣的妳，
一看到是我，妳馬上飛撲到我身上，緊扣著我狠狠地哭，
好一會兒妳才回神過來說：「我已經沒有地方可以去了，芊芊。」
後來，我才知道，是姑丈趁妳姑媽出國去旅遊時
想對妳伸出魔掌，你不從便對你加以凌虐。
時刻將近清晨五點，我才帶著疲憊不堪的你回到家裡，
才一進家門，爸媽心疼的淚水就落個不停，幫你邊敷藥邊嘀咕著要報警處理，
善良的妳卻說：「算了，伯母。他畢竟是我的姑丈，
更何況我只受到一點皮肉傷，他沒真正傷到我。」
媽，這時說了一句：「那你心裡的創傷呢？」妳的一愣，我們看得清清楚楚。
許久之後，妳才抓著媽媽痛哭失聲。
從此在爸媽的要求、我的央求下，妳有了真正的棲息處，成了我們家的第四份子，
我們也真心接納與疼惜著你，妳的從容與乖巧，也為我們家多添了份歡笑與清新。
高三那年為了升大學的事，你和爸媽之間有了第一次的爭執。
那是在你堅持放棄資優的秉賦，不肯繼續升大學，
爸爸第一次毫不留情地說了重話：「要是妳沒本事唸，我們說什麼都多餘。
但現在妳是客氣，那就表示妳根本不把我們當成家人，
那是不是說，這些日子我們都白疼妳了？自己好好想想，
今天林爸爸不是供不起妳，更沒有誰反對啊！」
爸爸突然一歎轉身出們：「小彤，妳跟芊芊一樣，都是我們心頭的一塊肉啊！」
妳被爸爸這突然的舉動嚇住一愣地跑飛奔到樓上去，
許久不肯出來，這是我第一次不曉怎麼勸妳。
第二天早晨，我還在梳洗換裝時，就聽見了樓下妳的喊聲：「吃早餐了呦！」
爸和我面面相覷地看妳開心地忙進忙出，我想必定是妳和媽談過，也想通了吧！
臨出門前，爸頻頻摸著妳的頭，妳和爸爸不曉得說些什麼，突然的一句：「爸！」
我聽得清楚，心也震得厲害，就這一聲，
讓我知道妳完完全全把這兒當成自己的家了。
就如同你貼在我門板上的字條一樣：
「芊芊，謝謝你，讓我重新感受到家庭的溫暖！」
就如同你在父母墳前的告解：
「爸、媽，謝謝你們，幫女兒找到一個這麼良善的好人家！
謝謝您沒有遺棄女兒，女兒一定也會努力守護好這個新家」
但是，我真的該在那時早點發覺，心裡隱隱約約的異樣情愫的。
那年妳不負眾望，高分考上台大醫學系，我則選擇了政大新聞，
我對新聞一向有著濃厚的興趣，那跟我天生不肯受拘束的個性有著絕對的關係。
同年，爸媽正式辦理領養手續，戶籍上我多了個姐姐。
醫科的學習生涯辛苦、難熬也漫長。每晚不到凌晨三點，妳房裡的燈火不會媳滅，
媽也總是在這時燉個雞湯給妳補補身子，照顧一下妳日益消瘦的身子，
彼此的談笑聲也總是不停地從房裡輕瀉出來。
那時我常想得出神，已經有多久
我們沒有好好地談天說笑過、又有多久沒有一起出去遊玩了呢？
這一年妳忙妳的，我過我的，我們的距離一下子拉得好遠；
而我早不記得媽燉補的湯感，她總是說這是為妳熬的，叫我不可貪嘴；
又有多久，我和媽之間沒有像妳們這溫馨又輕鬆的親膩感了？
那時的我常自己亂想，這個家到底誰是多出來的呢？
大一那年，我們漸行漸遠，不但是因為我們的生活圈不再有交集，
也因為妳在家裡的得寵，讓我日益無法忍受。
大學四年，我們彼此的生活有了劇烈的轉變，妳依舊埋首於課業之中；
我卻開始了我的荒唐與恣意，或許是因為想引人注意之故吧！
我的個性與生活開始呈現另一種完全不同的風貌。
剛開始，我會藉著社團忙碌之由，婉拒和妳一起出遊；
到後來，妳開始發現我的不一樣，對你冷淡而不耐，
我們也不再像以前那樣無話不談；
當妳到校門口等我時，我可以看見妳而故意視而不見；
當我們好不容易都在家時，我愛理不理的樣子，讓妳不知所措；
我驕恣於這樣地傷害著妳，妳也只是默默地承受著，
一直到一次妳在我房裡等我，我們才真正有了這麼多年來的第一次交談。
那是一個禮拜五的凌晨，妳刻意放下所有的課業，在房裡等我，希望能和我談一談，
因為這天爸媽都不在台北。一見到我，妳滿臉笑意地看著我，而我，只是一愣。
妳緩緩地說：「芊芊，妳在氣我，對不對？」
我只是把頭轉過去，很不以為意地說：「氣妳什麼？」
在這一剎那間，我清楚地瞥見你的落寞與難過，
下意識地正想伸手過去安慰你時卻縮了回來，
妳也沒理會繼續說：「我覺得現在的我們真的好遠，
雖然是因為我們的生活開始有了不同的變化，
可是我卻真的覺得妳開始不喜歡我，對不對？」我沒說話，
妳繼續著妳的話：「其實我和爸媽，每次談得都是妳…..」
我開始覺得不耐，摀著耳朵不想聽：
「別說了，我不想聽，那是你們的事和我無關，我懶得聽這些廢話」
妳一愣，久久說不出話來，氣氛不知僵了多久後，
妳才說：「我要搬去宿舍了，對不起，芊芊，我只想告訴你，我很在乎妳，
妳是我最好的朋友，也是我最親的姐妹。我從來不曾忽視你的感受，
可我卻不知該怎麼做。對不起，芊芊，我真的無意傷害妳。」
只見話到最後妳奪門而出，在那傾刻間，我瞧見了妳的淚水。
思緒不知空白了多久之後，我的淚才從心裡緩緩湧現，泛滿整個眼眶與衣襟，
小彤，我從沒忘記過妳！越是在乎，就越痛苦，妳真的逼得我無路可走呀！
妳取代了我成了這個家惟一的甜心。
那個禮拜天，在妳的堅持與軟性訴求下，爸媽同意了妳的作法，
我們正式分隔兩地，無論是心靈或生活。
我們不再是高中時代人人稱羨的好朋友，不再是爸媽眼裡互相扶持的好姐妹，
取而代之的是一份熟悉過後的陌生感。
妳搬走後的那后夏，我關在灑滿陽光的房間裡狠狠地哭了一場。
妳走後，我才發現原來空空蕩蕩的
不是這一下子少了個人的空間，而是被自己狠狠撥離掉的心。
有那麼一小頃刻間，我相信自己是善良而愛妳的。
如果事情到此為止，我的小心眼與窄小也隨著妳的離開而消逝，
那後來的一切就不會變得那麼難以收拾。
妳刻意留下的電話，我一次也沒打，
雖然是因為無話可說，卻也因為自己真的愧對。
想當初妳的加入，我是多麼欣喜若狂，而如今，
我卻認為妳變成了我在這個家裡的障礙。
我無法忍受，自己不再受寵、不再被人捧在手心上，
甚至爸媽關心、疼愛妳甚於我這個他們「親生」的女兒。
爸媽一個禮拜去看妳一次，每次去也總是帶著大包小包的，
深怕妳在外頭受了什麼委屈與苦難。
媽曾邀了我幾次，見我沒回應，便再也不提；
爸則是懶得提，在他的眼中，妳的乖巧聽話取代了我的刁蠻任性。
後來當媽的身體開始出現狀況時，
都是妳這個「外來」的女兒陪著她跑起大大小小的醫院，
我則是繼續過著我忙碌的大學生活。
那年媽住院開刀切除子宮頸癌，是妳和爸爸不眠不休地照料與陪伴著她，
我只是去過兩三次，就隨著社團遠征到非洲去實地考察，
這全是因為我好不容易推砌出來的笑容與熱絡，
全在我聽見妳和爸媽說笑親膩間撤底瓦解。
那時的我，說真的，好希望妳消失。
當我回來時，媽已經出院回家休息了。
見到我也只是淡淡的一聲招呼，像是和我多說一句都顯得多餘般。
從那時，我開始不到三點不回家的生活，
而妳卻在宿舍與家裡兩回奔波地替我擔待著一切，
週末更藉著回家小住之便，帶著爸媽四處游玩。
那年的妳，看起來格外憔悴。
後來我才知道每當周末妳回家時，都會在我房裡待到凌晨三點，
遲等不到我的人後才離去，妳不曉得我是刻意躲開妳
而讓自己每個周末留戀忘返於各大PUB間，
天曉得我是否真的喜歡這種生活。
那時起，我變成了爸媽口中所謂的「壞女孩」，
他們只知我在外的交際很複雜、生活很靡爛，常常與朋友私混於各大聲色場所，
卻不懂得真正打從心裡去關心我、開口問過：「妳真的喜歡這樣嗎？」
或是「你怎麼會變成這樣呢？是不是有什麼事呢？」
在這個家真正該消失的人是我，當時我真的是這麼想的。
妳大六那年，交了個男朋友，常常帶回家陪著爸媽一起出遊、用餐等等，
聽著爸媽描述妳幸福的樣子，我的心實在不只是一個「酸」字可以形容。
於是當下，我告訴自己，我要把所有原本
該屬於我的人事物從妳身邊一一搶回來，包括妳的男朋友。
也從那時開始，偏激與仇恨，蒙敝了我，
我完完全全變成了一個完全陌生的自己，那時的我真的可怕。
我開始不斷借機接近妳，藉著各種理由勤往妳的宿舍跑；
一天中我總會打好幾通電話給你，對妳噓寒問暖不在話下；
只要妳帶男友回家，我就一定在家不出門；
常常跟著妳們一起出遊，藉機親近他，營造自己可人親切的模樣。
對於我這突如其來的轉變，妳是既驚又喜，
不敢相信我們還能像以前一樣無話不談，
爸媽也欣喜接受於這樣的我。
妳們的不知與認為，我的竊喜與自在。
這是我撤下你心房的第一招，因為我知道如此良善的妳，
對人是沒有任何心機與私心的。尤其是我。
第二步，我花了好幾天的時間去探聽與了解妳男友的喜好與習性；
特意在每個他會出現的地方假裝碰巧遇上；
將自己裝扮成同妳一樣溫柔婉約、清秀可人的女孩；
在妳忙於考試、實習之際，到他住處藉口幫忙打理；
我更使了一點女人天生讓人憐愛的技巧，漸次取代妳在他心中的地位，
我知道只要是男人，沒有不吃這一招的；
後來，我更不顧一切，玉石俱焚地和他上床，在床上極盡冶豔、豪放的我，
趁著枕邊細語，數落著妳的不是，讓他真以為妳是個表裡不一的蛇蠍女子。
而我也真的成功了，在那一小片刻中，我是打從心裡歡喜雀躍的。
這不是我原本的用意，只是事情到後來，一切都失了限，我止不住自己。
那時我一面昧著良心拆散你們，一面進行著我下一步計劃。
從妳搬進宿舍後，媽定期會燉個補品或雞湯讓妳補補身子，
妳的身子實在虛弱。早先都是媽親自送去給你，到後來因為身體不適，
有好一陣子都是爸送去給你，而現在由於我的轉變，理所當然地是由我送去給你，
也就在這個時候，一絲陰毒的念頭，從心裡飛快閃過。
也從這個時候，開始了我對妳長期慢性的荼毒，讓妳漸次地痛苦死去。
那時的我，已經不曉得自己真的在做什麼了，
但要妳真正消失的念頭卻是真實存在的。
一次午夜時分，我特意選的。
我毫無分由地打電話給你，電話那頭疲憊不堪的你，
剛結束所謂的大考。聽著我不成聲的連串泣訴，你激動的無言以對。
我說他對我施暴，現在的我全身傷痕累累地在大街上不知何去何從。
當你趕到時，我只是放聲大哭，我知道這一招對你絕對有效。
連現在的我，都難以相信，當時如此瘋狂的我，會在兩人激烈溫存後，
那樣不顧一切一刀刀地自殘著自己，而這一切竟只為了向你報復、看你痛苦。
那時的我，真的是隻毒蠍。天曉得，我是否真的愛他？！
那次，我達到了所謂的目的。
你不說分由地衝上他的住處，兩人激烈的爭吵讓當時在場的我都為之傻眼，
我從沒看過這般激動的你，雖然是因為我受了傷，
但我卻知道，這次真正傷妳的心的人，不是我，而是妳已準備倚靠終生的他。
你說要告他，我勸著說不要，希望能留一點情面，
其實骨子裡我知道不能報警，我不能任由這樣的謊言當場被拆穿。
就這樣，你毫不猶豫地不顧他的苦苦哀求與眾人的反對，
堅決撤銷婚約而不顧肚子裡已然成形三個月的小baby。
解除婚約那夜，妳狠哭了整夜，我高興的一夜無法闔眼。
說真的，我真的不知道那時的你們，是奉子成婚，
而這個小孩是你刻意安排的。
因為只有妳自己清楚地知道，自己真實的身體狀況。
小彤，我真的沒有注意到妳日益消瘦的身子與越見憔悴的雙頰。
那時的我，只有自私、只是可怕。
後來由於實習機會加遽，相對地，你就少回家了。
爸媽一樣每個禮拜帶著各種燉好的補品讓你補補身子，
我依然進行著我的計劃，我還是跟著他們去看你；
補品裡也依然攙著我準備好的「藥」；
我還是依然對你關懷如昔；蛇蠍心腸也依然不變。
改變的只是你越見虛弱的身子、萎靡的精神與不見笑容的容顏，
而這竟會讓當時失去理智的我，有著那麼一絲快速閃過的憐惜與不捨，
心底深處有個聲音不斷地告訴我：
夠了！夠了！芊芊，該醒了，你太過份了。
後來我藉口工作忙碌便減少了去看你的機會，也停止了藥劑。
一方面這真的是事實，但另一個更大的理由是，
我的罪惡感在每次去看你之際便無所遁形，
看著因不想讓爸媽擔心而強顏歡笑的你；
看著妳依然待我如故，依舊熱絡與親密，
我的心好像針刺，妳認為是自己對不起我，
卻不知道這全是我想毀滅你所使出的種種手段。
當對妳的感情慢慢回復；當我不敢再正面注視你的眼光；
當我感覺你全身所散發出來的光熱與溫暖漸漸暖和我時，
我才覺得自己變得好軟弱，也才明瞭，妳就像太陽一樣，
溫暖了周遭的每個人，從不計較自己付出了多少，
受了一點恩惠，便湧泉以報，這就是妳難得的個性，
而我竟然渾然未覺，還那麼無知地和妳無謂的計較這麼多；
還用了那麼多殘忍的手段來對付柔弱卻有個性、善良又堅毅有的妳，
一個一直視我為親手足的知己、一個一直那麼疼我的的姐姐。
當良心譴責猶如海浪般波濤洶湧地不斷湧上，
當道德善思隨著緊湊的生活而逐漸甦醒。
心的兩邊，一端是上帝，另一端是撒旦，
就在這樣的反覆難惻、輾轉煎熬下持續了四個多月；
就在我遲疑著該不該說出真相的同時，我接到了公司派給我的任務，
必須隨團到歐洲考察兩個月，我想這樣也好，
讓我調整好心情，再好好地面對你，屆時我該會知道應該怎麼做。
就在搭車前往機場出境之際；就在我辦理出關手續之際，
手機卻突兀地響的我心頭為之一震，沒有電話顯示的情況下，下意識地想起你，
但這時候的我，真的不想聽到你的聲音，那會讓我覺得自己像個惡魔，
我知道自己錯了，卻不曉得該如何面對你，好久不見我去找你，就是這個原因啊！
索性我把手機一關，帶著一顆忐忑不安的心飛離台灣，
前往毆洲為期二個月的隨團採訪。
我沒有告訴太多人，因為這次的行程如此緊湊而匆忙，
也因為我真的需要一個人好好靜一靜，我想當我回國之際，
也就是我可以面對你及爸媽，說出完整的真相與面對種種而來可能發生的責難。
我全然不知道家裡人找我找的有如熱鍋上的螞蟻；
我更渾然不曉因為我滲入的藥，讓你猛然昏厥，從二樓摔到一樓而嚴重失血，
你第一個想到的就是我，所以用盡所有力氣打了電話給我，希望我能「救」你。
而那天那天下午是媽覺得心神不寧，連續打破了好幾個已洗好的盤子，
直覺是你可能有事，打到你住處電話又許久沒人接，
於是勉強按住心慌邀爸前往探視你。
當你被送到醫院時，因為沒有掌握住第一時間，
也由於你因妊娠而大量出血所造成的血栓，讓你陷入嚴重昏迷。
後來當醫生幫妳做進一步的檢驗時，才發現你早已得了血癌，
由於癌細胞已嚴重擴散，現在又早產血崩，可能隨時會有生命危險。
醫生說妳已乏天回術，要爸媽決定要不要留下小孩，
現在可確定的是她是個女孩，有先生性心臟病，其它的疾病就未置可否了。
妳喃喃而堅決地要求爸媽把小孩留下，在你陷入極端昏迷情況下。
聽完後，爸媽雙雙抱著放聲大哭。
小孩出生後，由於是早產，便一直放在保溫箱裡。
後來爸媽才知道我到歐洲出差兩個月，由於連繫上出了問題，
一直沒能連絡上我，時間也就這樣擱了二個月。
這兩個月裡，妳的生命意志力出奇的堅強，人還是昏迷，卻留著一口氣。
媽要你千萬一定要等我，媽說當她說完後，
只見兩行清淚緩緩不停地從你兩頰邊滑落，她的鼻頭一酸便跑到外面痛哭失聲。
那晚，爸就守在病房，陪著你談天說笑，從你高中那年一直說到了現在，
當媽進病房時，才發現爸早已兩行眼淚縱橫、不斷抽慉。
我回來時已是妳的生命撐到盡頭之際，剛下飛機接到同事告知的消息後便直奔醫院。
那晚爸媽當著妳的面在病房裡，用著藤條一鞭鞭地打著我這個可怕的魔鬼。
由於妳留給我的遺書，也由於我的坦誠據實以告，爸用盡所有的力氣抽打著我，
我可以感覺到由傷口淌出的涔涔鮮血，
但這卻比不上我心裡的痛，小彤，我真的害死了妳。
最後，爸吼叫著：
「為什麼妳要這麼做，她是妳最好的姐姐，一直那樣呵護、保護、寵愛著你？」
當時我顧不得全身的痛，便脫口說出：
「對！我是恨她，我恨她奪走了我的一切。
因為她，讓我失去了你們，當你們的焦點與心思全放在她身上的時候，
你們把我放在哪裡？我還存在這個家嗎？當你們的愛全給了她時，
有沒有留一點點給我，有沒有站在我的立場替我想想？
當我的行為失常、言語失控時，你們可曾真心關心過我，給過我一絲絲溫暖？
我可以把你們的愛與我所擁有的分給她，但也不能全部占有啊！
我也很痛苦啊！難道我自己願意這樣做？難道我就不愛她？
你們知不知道，他是我最好的朋友、最親的姐妹啊！」
最後這句話是夾雜的淚水吼出來的。
當我宣洩完積壓已久的悒鬱與不滿後，
病房裡的氣氛一下子變得好沉重，媽不敢置信地張大了眼睛；
爸的藤條像是失去了重心，跌坐在地上；
而躺在病床上的你，竟是兩行涓涓不止的淚水。
許久之後，爸才嘆了口氣說：「妳為什麼要這樣想？
芊芊知不知道妳真的錯的好離譜。
看完彤彤給妳的信後，自己好好地想一想，
這輩子妳最對不起的人，是她！」
思緒不知空了多久後，我才發現房裡只剩下我一個人。
我跪在小彤面前，看完那封她用盡所有力氣寫的字字句句。
握著她逐漸冰冷的手、看著小彤止不住的眼淚，我哭了一遍又一遍。
她告訴我，她早知道這一切，她知道藥的事，在她為自己的身體做檢驗時、
她知道男友的事，在他們抱頭痛哭，相談整夜後、
她知道我的點點滴滴，在往來的朋友上得知。
她沒恨過我，更談不上原諒，她一直都是愛我的，
血癌的事，她沒說，一方面是發現時已太晚，不想讓我們窮擔心，
另一方面，更不希望因此又讓我覺得她又『霸占』了我的父母，
讓她這輩子得不到我的諒解。
我永遠忘不了最後的這幾行字：
「芊芊，我一直以為搬到你家住，成為家裡的一份子，
會讓你更開心，也會讓我們的感情更家親密。
我真的沒想到這竟會是我們之間的不歸路，
如果早知會如此，我怎麼也不會答應。
芊芊，不要怪我，好嗎？
我真的好珍惜你們，如果我因此而有絲毫忽略地你的感受，
這絕對不會是故意的，請你原諒粗心的我，好嗎？
永遠愛妳的彤」
我才明曉，小彤一直執意等我回來，親自向我解釋，要我藉此釋懷這一切。
小彤，我回來看妳了，妳醒一醒，好嗎？
第二天清晨，小彤的病情轉入危境，第六度被送入加護病房。
只是，這一次，她沒有再回來。
半年後，得到爸媽的允諾與諒解，
我帶著念彤離開了，我想她跟我都需要換個環境重新再開始。
等她長大後，我會鉅細霏靡地告訴她，
這些年來自己所做過的每一件錯事，
讓她重新選擇要不要原諒我；
我也會告訴她，許許多多，
那些年流過我和小彤心底最美好也最快樂的流金歲月。
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