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文／張璇
「只要他／她不要那麼……，
我們之間就沒有什麼問題了。」
這是在諮商室中，經常聽到的一句話。
戀人鬧分手，最常聽到的理由就是「個性不合」，
問題是，
當初不就是愛上對方某些自己所缺少的特質？
很少人認真去探究從「無所不談」
到「無話可說」之間到底發生了什麼事，
但如果老是卡在相同或相似的衝突點上，
卻很容易滿腔怨忿，
氣這個現在覺得很不OK的對象
破壞了自己美好的計劃或愛情夢，
把問題和責任全推到他／她身上。
若是對方一直不符期待，
就會開始考慮放棄這段關係。
「都是他／她一直不願意改變，拖累了我的人生，
既然不能符合和滿足我想要的，
何必還要浪費彼此時間？」
氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方。
其實並非所有的爭吵都會傷損關係，
但如何吵得有品質（不那麼情緒化）、
吵得更能增進瞭解和默契，
卻是大部分情侶的難題。
透過瞭解吵架的緣由、避免非語言的指責
和避免負向的溝通方式，將有助於兩人親密。
〈祕訣１〉搞清楚吵架緣由
情侶爭吵多起於一言不合或意見相左，
常是不同價值觀的爭論。
交談中因為彼此成長背景不同，
對事情有不同觀點和習慣相異原屬正常，
本只是表達個人意見或想解決問題，
卻容易因雙方都想證明自己是對的，
而演變成對錯或權力之爭。
一旦有一方展開攻擊，另一方便開始防衛，
不知不覺便會出現帶刺或其他負面的對話。
除了「互相指責」和「冷戰」，
另一種最常見的形態就是
「一追一逃（一方要求，一方退縮）」，
通常又以男方採退縮方式因應衝突居多，
表面上是「我不跟你吵」和迴避衝突，
卻更容易激惹對方一路追打或情緒失控。
戀人吵架內容不外乎金錢問題（消費習慣）、
交友人際（含過去戀情及與其他異性的互動）
或時間安排不當，也有不少是對對方口氣
或態度上的不滿不快，
由此可知吵架的原因、方式多元，
除了言語衝突，表情和語氣也可能是引爆點。
〈祕訣２〉別用非語言的指責和抗爭
戀人或夫妻吵架，常常都是女方的聲音較大，
但男生的冷嘲熱諷還擊或用沉默激怒另一半，
卻是另一種非語言的指責和抗爭。
有些人認為冷戰不算吵架，
但其實沉默和面無表情所表達的訊息比言語更複雜。
婚姻專家們說，最傷害伴侶關係的3種表情是：
「鄙夷」、「悲傷」和「憤怒」。
很多人不明白，
為什麼明明沒有對另一半說什麼或做什麼，
對方卻會突然情緒失控，
殊不知是自己憤怒或不屑的眼神傷了親密伴侶的心，
而總是一副悲情、受害的苦瓜臉，
也常讓另一半無言以對或想逃之夭夭。
〈祕訣３〉別使用破壞性的爭吵
小倆口大吵大鬧互相指責的情況屢見不鮮，
為什麼有些情侶可以愈吵愈恩愛，
有些卻會走向死胡同？
關鍵就在於是不是使用破壞性的爭吵。
「破壞性的爭吵」通常包括指責、威脅、
情緒化的批評和冷戰。
情緒化的批評和一時的氣話，
常造成難以挽回的錯誤，
有句話說：「口是傷人斧，舌是割心刀。」
冷嘲熱諷和漠視都是一種變向的指責和傷害，
不但不能解決問題，反而會累積許多負面經驗。
而冷戰和漠視的殺傷力不容小覷，
可能比激烈的言語衝突更具破壞性，
久了便會演變為一追一逃的互動模式或不再溝通，
變成關係的毒瘤。
密西根大學的另一個婚姻研究發現，
當夫妻中的一方以「建設性的爭吵」處理衝突，
另一方卻以「不予理會」的方式回應，
也容易傷害到婚姻關係且增加離婚的風險。
不予理會乍看是迴避衝突，
長久下來對關係卻有極大的破壞性，
因為渴望有更多溝通的一方，
可能視伴侶的轉身離開或沉默不語
是不想對婚姻關係投注心血和怕麻煩，
會感覺到自己不被重視，
而不會認為對方是需要冷靜。
〈祕訣４〉清楚表達＆認真聆聽才是上策
「建設性的爭吵」除了冷靜討論和主動傾聽，
還需要配合「找對時間」和「用對方式」溝通，
也就是盡量避免「破壞性的爭吵」。
若真要解決衝突，以脅逼對方改變和退讓的方式，
只會把另一半推得更遠。
最好能整理自己的情緒、清楚表達心中的想法，
再聆聽對方的想法和感受。
彼此都充份表達想法後再討論解決方案，
通常較容易找到共識和達成協議。
至於如何判斷兩人的爭吵是建設性還是破壞性？
「有些話使人笑，有些話使人跳」，
不妨多觀察彼此使用的言語和語氣、
表情究竟在傳達什麼訊息？
是使對方開心、更能體諒彼此差異，
還是會令對方感到受傷，或更想保持距離？
http://www.libertytimes.com.tw/2011/new/sep/13/today-gender1.htm
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