最近不知道哪來的想法，總是會突然感到很寂寞。
為了知道什麼是寂寞，同時保證我感受到的寂寞，是與一般死國中生的狀態所不同，我無聊而積極的上網查了一下寂寞的定義。我點進了一個以心理學家的觀點所定義的寂寞，上面芭啦啦的寫了一堆，重點只有一句：身體知覺其人際關係之不足，所產生的不愉快情緒。
假設你看的懂，你就是天才。很可惜我並不是天才，我連三角上籃都花了快半個小時才稍稍搞清楚大概怎麼跑，所以我不可能看的懂。我也曾試圖從阿桑「葉子」裡的「孤單，是一個人的狂歡。狂歡，是一群人的孤單。」裡尋找答案，但儘管幹我的人並不少，願跟我遊山玩水說屁話的傢伙卻也沒少過，既然如此，我也並不孤單，那到底是什麼，能讓我總是需要個什麼呢？我又翻了翻，終於在蔡智恆的「夜玫瑰」裡，找到了另一個切入點：「寂寞和孤單是不一樣的，孤單只是身邊沒有人，而寂寞卻是無法把自己的心理狀態傳達給別人的情況。」
喔，原來如此。
我心滿意足的離開了座位，關起了房間的燈，很噁心的沒有刷牙洗臉，把手機插上了充電座，點了支菸躺在床上。當然，我是很有公德心的把它抽完捻熄後，才默默的翻身，我可不想醒來時躺在雲端看著旗山的大火。總之，翻身後，我發現自己一個從來都沒有變的習慣：我的ＭＳＮ跟即時通，都沒有下線。
這是寂寞的表現嗎？
常常，我看著即時通與ＭＳＮ的聯絡清單發著呆。有許多加了以後就從未密過的人，默默的以短短幾個文字的型態，存在在我的生活。我知道大頭想吃摩斯漢堡，但我不會想密他，告訴他我其實也很想吃。我知道ＲＯＸＹ最近在瘋韓劇，儘管我不知道鄭成雲是哪位，但我也不會密他，告訴他其實其實金城武就在他的聯絡人清單。當然，我不瞭解嗡嗡兄「追上且趕上」是什麼意思，是垃圾車來時所發自內心的感覺或者？總而言之，那一句句的狀態，告訴我我的朋友，發生了什麼事，卻無法真的讓人踏進彼此心理。
我記得我迷上陳奕迅的時候，聽過他的「我們都寂寞」。當時才國二的我，其實一點都不能瞭解他的涵義。當時我迷的是「Ｓｈｏｕｌｄ Ｙｏｕ Ｔａｌｋ」等到了年紀越來越大，重考，工作，搬出來住，每當一個人坐在房間哩，聽著歌，或看著電視。我總有個感覺，侵蝕著自己。直到某次又聽到了這首歌，狠狠的撞擊了我。其中有句歌詞是這麼說的，「可是我，不知道想要甚麼，不知道擁有甚麼，可能我們都寂寞。」
原來如此啊，原來是這樣。
我突然覺得，我好寂寞。
自從那天后，我拼了命的重覆著這首歌，來沉澱，來沉思。有天我突然對其中的「為怕寂寞我們做了很多，最沒空寂寞。」產生了極大的興趣。我怕寂寞所以我打球，我怕寂寞所以我租漫畫，我怕寂寞所以總是要找些人來我房間呆著，卻又不是真的喜歡一直說話的感覺，我怕寂寞所以我強迫自己要該死的上第一節課，我怕寂寞所以我房間總是放著歌，我怕寂寞所以即時通與ＭＳＮ從不下線，我怕寂寞所以買了瓶紅酒每天喝上幾杯，我怕寂寞所以房間的煙霧從來沒有停歇，假裝沒空寂寞，告訴我自己，我沒空寂寞，然後並沒有真的，就不寂寞了。
為了思考這個問題，我試著與姿琳姐姐討論「寂寞是三小。」，先不論姿琳看到「姿琳姐姐」這個稱呼後會冒出怎樣經典的表情，總而言之，在不斷岔開的話題中，我們聊了很多很多。我試著提出，寂寞就是沒有人瞭解你。但是姿琳說，有誰比自己更瞭解自己呢？
是阿，那麼解呢？
那為什麼有的人總是能過的那麼開心？因為他們能夠將兩者切割嗎？不，是選擇。開心與寂寞，能夠選擇嗎？其實不能說是選擇，應該是選擇彰顯何者。所以我必須同時肩負兩者，然後選擇？是，另一面只能自己慢慢品味。
會寂寞，是因為愛的人事物，一個個離自己而去。
好不容易露出的朝陽，原來只是曇花一現。
但是，傷害已經造成了。
唉。
「我總是習慣闖紅燈，大家都說我沒被開紅單真是奇蹟。」
「有天我突然覺得，我走過了這麼多紅燈，從來沒有被抓過，於是我慢慢的習慣了不煞車。可是等到哪天，我必須停下了呢？到了該亭的時候，我真的能夠自然的煞住，然後瀟灑的點支菸就走？」
「與其這樣，到不如我自己煞車。我猜，這樣會好過點吧？」
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