ㄩˊ話愚說 回來了 , 一切卻不同了 當初的夢想 , 能否持續？ 掙扎的我 , 走上一條不同的道路...... 在竹嶺的櫻花樹下 , 我靜靜的思考著 如夢亦如電 , 轉眼 成夢

70愛的鼓勵 0訂閱站台

我，變了嗎？
回憶是苦澀的，而我不吝惜的將它凍結，選擇遠遠的推拒。
八年來極欲逃離的過去，我避免面對的重重障礙，宛若是隱形的細密蛛網，仍暗暗地勒緊我，三不五時地突然收緊。
青春期的甬道是如此的漫長漆黑，讓我在深黑的洞穴裡掙扎前進，我瘋狂的掘阿掘，卻只見一個碎裂的心，赤裸裸地躺滿了乾涸的淚痕。
幾年下來，刻意的隱埋與掩飾，卻無法真正的走出悲傷的黑洞。只是不再莫名奇妙的，淚，流不止；只是不常在黑暗裡，無法控制的暴飲暴食。
黑夜似乎慢慢透出光亮，晨曦的雲彩，似乎從海上展露了美好的光明。
但黑洞仍在那裡，深埋的沮喪，只是被我怯懦的鏟進去，徒勞的想做掩飾。凝結的回憶，被凍住在時光之流的不斷沖激下，而我，不敢面對。
我怕什麼呢？
一直以來的慢性逃避，現在才意識到這毋寧是我自己，給自己最可怕的安眠藥，上了癮，卻無法戒斷。半浮半沉地，我想徹底的做個了斷，或許，面對已結痂，過去血淋淋的傷痕，才是真正的救贖。
憂鬱的牢房，逃避的枷鎖，禁錮了我封閉的靈魂，隔絕了我眺望世界的勇氣。
一直催眠自己「一切都會回復原狀」，是的，所以我編織藉口，自我麻痺，卻沒勇氣面對自己的怯懦與痛苦，也無法好好的正視所有的殘缺。在多年之後的午後，突然徹底覺悟，在多少年的刻意改變裡，我所逃避的仍是正視過去。
為什麼我要為當年青春的血窟窿付出絕望的代價？
不了解為什麼當年選上了我？更不了解自己為什麼無法勇敢的重建自信？所害怕的事實已枉，早就封存在刻意忽視的一角，但為什麼回想起來，仍感到身心撕裂的掙扎與痛苦。人說心病需要心藥醫，而傻傻的我，終於了解這幾年，心，空了，身，也跟著在醫院裡飄流。
回憶沒有消滅，它躲在潛意識的一角一直不斷的衝撞；它被隔絕，卻只能凝結在時光激流理來來回回，隨著歲月的變遷掙扎欲出。它宛如傷口裡的膿血，表面看似愈合了，卻在皮膚的深處裡潰爛發炎。
從那時起就不敢割開這道傷痕，我怕痛，一直都怕痛，像嬌驕女般小心呵護，但卻不法隔離疼痛，它只會越來越痛，痛得我無法忽視。
因為它有自由意志，那是我無從去忽略的，我無法控制它，它的控制權已不再我身上，我只能無助的看它發疼，看它碎裂，然後獨自啜飲絕望。
只不過我沒有丟棄潘朵拉失去作用的盒子，我躲進盒子裡悄悄的變化，一轉眼，度過數季春夏秋冬。而這次，我才驚覺自己已有縫合過去的能力，我才驀然痛苦過去的怯懦，它延緩了治癒的時機。
但這次我已真正的面對過去，燒灼的疼痛並不殘忍，而痛楚的是治療中無盡的漫漫長夜。我果決的決定移除被強制植入的過去，不是深埋意識而是淡然的撫平傷痕。而在蛻變中，淚早已成淺淺的笑紋，只因為那鬱結的結，開了，凝滯的結凍冰寒，春暖水溶，在時光之流的奔騰散去。