非典型法律人 留學以來的心情日記，陰錯陽差走上留學路，如今在寫作/成就感 與寫不出/焦慮感中度日。歡迎交換心情，有任何問題，於成就感高潮期，我會盡力回覆。凌台大是我以前教書化名， 雖俗又有力，用了多年很有感情，教書是我最快樂的事，故以此名做為台長名。

4,569愛的鼓勵 13訂閱站台

我們花很多的錢讀書、求取新知、渡重洋去求學，千里跋涉看一幅令我們感動的畫。我們汲汲營營，為了取悅我們的腦和心。

而對於肉身，我們願意為他花多少時間、精力、和金錢？

成長在一個以知識、智識為衡量指標的國家，我習慣了投資在精神的競逐上，我很少運動，學校家庭也不鼓勵我運動，我不懂欣賞肉體的美好，更不太懂得領略肉身的愉悅。因為肉身在我成長的社會裡，是羞恥的、隱蔽的，曖昧的，無以言喻也不該多花時間力氣的。即便投資了一些時間金錢，那也是希望別人看我的時候，感到我胴體外表的美麗，是我塑造我專業的一環，或者是我在愛情裡需要呈現的優勢，那是為了悅人，而不是為了悅己。

從一個月前開始，我不斷的掉頭髮，最後前額右邊，出現了一個直徑三公分的、吋髮不生的洞。對一個從小頭髮茂密的人，你可想像當我發現該洞的時候，心裡所產生的震驚和恐慌：我得了癌症嗎？紅班性狼瘡？重度貧血？還是我的頭皮發生問題，我即將成為禿頭？還好我的恐慌很快被醫生安撫，醫生抽血檢查後確定，我可能只是輕度貧血和壓力過大，開給我十天的安眠藥，要我好好休息一陣子。

我回家，發了很久的呆，然後決定改變我過去三十一年的生活態度，尤其是，我對肉身的態度。

我太過注重心靈，認為心靈是崇高的而肉體是為心靈服務的，這種身/心二分法可說是徹底的錯誤。身與心完全是一體的，不可分，也是相互影響的。我念了這麼多的 feminists, especially those body theories，竟然在現實生活中要等到掉頭髮掉成一個窟窿我才體認到這件事，這實在有違我實踐型女性主義之名。

我認真的寫下我對肉身的殘害，我才知道我的肉身為何會在我三十歲時做這樣的反撲。

我是一個意志力堅強的人，意思是，我是一個常常用「念力」違反我肉體渴望的人。我可以幾天沒日沒夜的趕工，寫我想寫的東西，我習慣承受很大的壓力，同時做很多件事，我可以在自己忙得焦頭爛額的時候，還去管別人的婚姻感情，我出國前為了多賺一些生活費，可以早上上班晚上教書，假日連教七小時，我要求專業，工作時，我可以不休息、不娛樂也不覺得疲勞。

然而，我只是「不覺得」疲勞，並不代表我「不疲勞」。我之所以不覺得，那是因為我的意志力告訴我我不可以疲勞，並不是因為我真的不疲勞。

這些一點一滴對肉身的摧殘，終於在肉身的不堪負荷下，逐一浮現在我身體的各個部位，子宮、卵巢、血液、腳踝、胸肋骨、到頭髮。我改變了我的飲食，改變了我的作息，但是肉身的反應告訴我，我的改變不夠快，抑或是：我的心態還沒有完全改變。

我不能再這樣下去，若我的肉身與我的心靈無法合一，我沒有未來。

我裸身站在鏡子前，端視我唯一、不可替代、即將逐漸老去朽壞的肉身，我對她充滿歉意。從來，她都只是服務我心靈的工具而已，我從來沒有好好的，溫柔的，對待我的身體。像看著一個默默為我守候的情人，我不知道在這麼多年的虧欠後，該如何彌補她的付出？

說真的，我不知道該怎麼做，除了裝扮她或點綴她之外，我們從來也沒有被教導過要如何愛我們的身體。三十一歲才來學愛身體，或許慢了一點，我但願，我的肉身，還願意給我一個重新開始的機會。

至於讀到這一篇的你，我但願你，也能好好感覺你的身體。千金難買早知道。肉身不是服務你的工具，他就是你。