O┤天藍↑海藍↓心亦藍├O 【小公告】 其實，這個站原本的功用，到底還適不適用已經不可考。 因為我不曉得，你還會不會來這兒看。 所以我只能，有空沒空就補文章過來。 但願，你還會關心我。 ※有來到我家晃晃的人，如果覺得這裡不錯，請別吝嗇來點「掌聲」或是幫我「宣傳」一下^_______^ ◎結束了，也解脫了，期待，也等待◎

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好令人期待Ｄ結局...無論結局是好是壞...至少我棉都熬過來ㄖ^^

嗯~我也好想知道結局是什麼~~

三年阿~
說長不長,說短不短的時間...
有些事,永遠也不會變,有些則會...
做自己~用心讓自己生活過的充實
三年後,把這段時間發生的事,
喜怒哀樂,彼此一起分享吧~
這是專屬于妳和他的寶藏,
不管最後彼此人生的地圖是不是重疊著...
只要知道之後的妳,
過的自信,愉快,自由,平安
就算最後走在妳身旁的不是他,
也會帶著微笑,送給你最真最美的祝福
當然,我也衷心的祝福這個約定有個HAPPY END
到時記得要PO上站台,讓我們羨幕一下^^

一定要幸福歐...
路狼J

台長久違了~
隔了六個月的時間,又回到妳的站台
看著妳這篇文章與當初自己的留言,感觸良多,
我終於完成了我當初與她的約定,
雖然結局...不盡如意,
而這篇留言,
也許將是這段日子我和她曾經一起渡過的最後證據,
心中的一個擔子,說放下了,卻又似乎掛在心上,
憂慮著這些日子的陪伴,這些日子的叮嚀,
不知是否能真對她的人生有所幫助,
她是否能真的理解自己想要什麼,該做什麼,
但歷經了她給我的背叛,欺騙,
與跟自己所生活的整個世界對抗的疲憊,
我已經失去了繼續嘗試下去的勇氣,
終於...她贏了,我放棄,她得到她的自由
離開一個她曾經一手努力打造的,
可以回去的地方,
尋尋覓覓的去找另一個,
雖然...這早在意料之中,
但,我還是想說,太荒謬了...
今天,在我決定開始刻意遺忘這一切之前,
我冒昧的在此留下一封,我很早之前就轉給她的信
當初為了不想讓她太早知道這遲早會到的結局,
信是特別用她當時還看不懂的英文寫的,
預告了今日的現況...有時,我不禁懷疑,
究竟是她的個性讓這個預言成真,
還是我心中潛藏的猶豫,讓這預言變成事實....

Today you and I live far apart
You live on your own and
I keep on my bustling life

But , maybe one day we meet incidentally
we`ll nod and say hi to each other
Then we don`t know what we`re going to say

Because you`ll see I have changed a lot
as well as I won`t know you anymore neither

But it doesn`t matter
What I really care is
I know I still miss you very much at this moment
今日，你和我天各一方。
你有你的生活；我繼續我的忙碌。
但是，假如有一天，
我們真的在路上偶然的遇到，
我們會點一下頭、問候一下，
然後，已經不知說什麼好了。
因為，你會發現，我已經改變，
正如，我不再認識你一樣。
但那又有什麼關係呢 ?
我只知道，在這一剎那，我是想念你的。
In fact , is there anything real and everlasting ?
Or I ought to keep these hopes and wishes deep in my heart ?
To make me believe that
there`s one kind of happiness
which is easily attainable
but also beyond our grasps

Sometimes , passion will turn into ashes
when we hold it tightly
Instead , it will stay fresh forever if we put it at the bottom of our hearts

We miss and desire too much for unreasoning love
Ultimately all tears , memories are for nothing at all
其實，有什麼是真實而又恆久的呢 ?
或者，我應該就這樣的保存著這份渴望、希冀。
讓我相信，世上有一幸福，
是垂手可得，而又永遠在掌握之外。
有時，激情捉在手裏面，會化為灰燼；
反而，藏在心底，可以歷久常新。
貪求思慕只因痴，一切眼淚、思憶，都是徒然。

呵呵,其實我看到這個站台也是很多巧合造成的,
接著看到這篇文章,心中若有所感,才留下我的留言,因為讓我感動的是,你們的承諾好單純,好純粹,雖然是一個誰都沒把握的諾言,甚至在某些人的眼裡是一句戲言,但妳卻堅持的守護它,這讓我感到一種精神上純粹的美麗,相信不論妳的故事結局為何,在往後漫長的人生旅途上回想起的時候,會讓妳笑的很甜很美,就好像在漆黑的夜一般的塵世裡,高掛在天空的北極星一般,它不是夜空的全部,但它點亮了黑夜的一角,並給予人們向前的路標和勇氣

也許我跟妳在現實的世界裡完全不認識,又或著其實我們每天擦肩而過而不自知,但希望妳知道,至少在這個新聞台裡,有個人對這個故事的美好結局有衷心的期盼與關心,也許有點言溢乎情,但至少這一刻,我是這樣感受的

順便把學校信箱裡面挖到當初寫的信貼在這,雖然不太確定我為什麼要這樣做?...也許是希望在連回憶都退色的很久以後,有一個路標可以憑藉?順便跟妳分享一部分的點滴,關於一個妳不認識的人,他的故事

小_,如果妳看的到這封信的話,
我想首先我要恭喜妳,妳已經成功的朝妳的夢想邁出了第一步,
但真正有意義的事,接下來還是要靠妳自己完成,
夢想不是掛在嘴上說說的白日夢,
而是一種源自內心深處的衝動,
只有這樣,人才願意犧牲很多為夢想付出,不怕自己的辛苦
只有這樣,人才願意彎下自己驕傲的頭顱,不懼他人的嘲笑
也只因為這樣,在朝夢想走去的路上,
每一次的成功,每一次的失敗,都是自己珍貴的寶藏,
成功時不需要太驕傲,成功意味著更多的責任,
失敗時不需要太氣餒,因為有用心對的起自己,
一切的關鍵都在有沒有那個心,跟妳的態度,希望妳能體會這句話的意義,
然後…我想我的階段性任務完成了,
身為妳所謂要求我成為的”無私的人”,
現在也是我該離開的時候了…
希望這一次的分開我們都是開心的,
如果不是…我只能說我真的很抱歉,
當初妳強迫我去扮演這個角色的時候,不知妳有沒有想過…
當妳要一個愛妳的人把自己定位在”無私”這個角度的時候,就注定是這樣的結果,
既然是”無私的人”,就代表他必須別無所求,
他沒有佔有慾,沒有忌妒心,沒有喜怒哀樂,沒有擁抱妳的衝動,
沒有身為正常人該有的一切情緒,
那麼…還剩下什麼呢?
只剩下當初留下的承諾…
跟一種不倫不類,奇怪的好意,
一種像是失去對妳的記憶卻又把妳當作家人般的好意,
擔心妳的安全,關心妳的感受,圓滿妳的夢想,
卻不知這些動作的原動力要從何而來…
而今,我的承諾完成了,
我卻不知道接下來有什麼話可以說,有什麼動作可以做,有什麼表情可以秀了
所以…該離開了…
接下來,我會試著去將我們之前的關係調整成一般的朋友,
偶爾去學校看看妳,找找看有沒有彼此感興趣的話題,閒話家常一下~
希望這次我心態的調適也能成功吧!
也希望妳如果碰到妳能真心的對象,別再對他那麼殘忍了...
這段日子,妳總是要用彼此的痛苦去要我證明一些事,
我不能怪妳,不忍心怪妳,也沒辦法怪妳,
只能在妳願意訴說的時候,坐在一旁靜靜的聽…
分享,體會,心痛到連呼吸的時候心臟都會跟著痛起來,
然後妳離開了,也許和朋友喝酒,也許去忙妳的事情
留下我一個人陪著那些痛苦與無奈…

不要在身邊的人說妳像他某個朋友的時候反駁說,妳不是某人的替代品,
卻老是在他面前提起__的事,懷念妳跟__再一起的時光,
當妳這樣做的時候…妳想表達什麼…?妳希望對方想什麼…?
沉默?同情?還是離開?
或是…又多一個”無私的人”
然後妳再怪對方”無私的”把妳推回__的身邊,
…妳在怪誰??
也許過去的感情包袱難以割捨?
那我當初是不是也要三不五時在妳面前聊起我的歷任女友,
三不五時的觸景生情,然後把她們送我的飾品掛在身上,照片放在電腦螢幕上?
再跟妳聊起當初跟她分手我有多麼不捨,
現在我多關心她的現況如何如何,
妳…受的了嗎?妳甘心當別人的影子嗎?
也許妳可以…吧?因為不論當初跟後來妳就是這樣對待我的,
我說過,我不在意過去,哪個人沒有過去,我只在意現在與可能發生的將來,
但,那時妳給了我什麼樣的現在??妳又給了我什麼樣的將來藍圖??
妳說妳還沒玩夠…?我就不想玩…?因為妳容易寂寞…我就沒感情嗎?
為什麼我沒有去玩…?為什麼妳還是會去玩…?
很多事,不想去說破,不是代表不知道不明白,
很多話,不願意講白,是不想去撕裂彼此的心,
我只能選擇相信,忍耐,所有的人不是在笑我就是罵我,但我不想放棄我的承諾
只是…忍到最後的結果,我想大概是跟我一樣去精神科拿抗憂鬱藥吧…
我寫了那麼多…不是在指責妳,因為我會指責妳的時候已經過去了,
我寫這些只是想提醒妳,並衷心的期盼,
下一個真心愛妳關心妳的人…不要再碰到這種待遇了…
也希望妳能真心去追求妳的夢想,實際去做,
而不是因為情緒挫折就衝動的說放棄,
還記得妳總是要妳的情人放妳去飛飛嗎?
那麼…現在…放我自由吧…
對妳自己好一點,不要再讓我擔心了…


2007/7/12
一點額外的小插曲…但覺得還是要跟妳提一下,
6月的時候,妳跟我說伯父多了一套制服,好像要換工作…
我想,伯父是為了供妳讀書才到別的車行多兼一個時段,多出幾趟車,
每個車行出車的時間應該有規定,所以伯父去別間車行兼職,
只是伯父可能不善於表達,說了好像在邀功,所以不願意說出來,
妳想到這個可能性了嗎…?還是只是疑惑伯父是不是要換工作?
那他答應妳讓妳升學時妳生活的錢從哪來??
當伯父在加班多賺點錢的時候,
我在想盡辦法調課本,找人教妳唸書的時候,
在妳周圍關心妳的人都用盡他們能用的資源去想辦法幫助妳圓夢的時候…
…妳在做什麼??
跟朋友出去玩?打電腦?煩惱感情?交網友?
成熟一點…多想想吧…
對自己的夢想多一點堅持多一點責任感…
自己的幸福要自己努力去爭取~
等待別人給幸福的人,往往過的都不怎麼幸福的…



很多時候,不是放不了,而是承諾仍在…
很多時候,不是走不了,而是情誼還在…
很多時候,不是忘不了,而是擔心著妳…

對妳來說,很多時候,這…可能還是愛
對我來說,很多時候,這…是一種傷害

台長新年快樂捏

錯過的訊息,但我不後悔...也感謝你那段時間的陪伴
我只能說,你至始至終都沒了解過,你只是一昧的附和著
[當面對著螢幕看到此段話,你應該會苦笑一下]

[微妙的弧線的確又在我的臉上展開,但必須有點遺憾的說,那與苦笑有著很大一段的距離]

過去的我寫下這些,並不是要妳'後悔',更是刻意與妳'錯過'

就如同妳一值以來總是自以為了解,或是表現出妳好像了解我的作為跟想法一般,這點我幫不了妳,但事實往往是,妳永遠都不會懂,所謂手段與目的之間的差異性,所以,妳才會打那通電話

只是我也要打個預防針,相較於妳的有所保留,我對妳一向是'誠以待人',我的行為,對妳說過的忠告,甚至是在妳打來那通電話的時候給的回應,的的確確,都是真心的,沒有條件交換,也沒有不可告人的動機,或是背後在進行些不太光明的小動作,但不代表我要把我心理所有的想法或在進行的事完全對妳交代清楚,就像妳曾對我大吼過:"你什麼都不是!!"我想這條線,妳已經劃分的很清楚

我知道,我這樣說,妳一定又會把事情往陰謀論那邊去推,或是自以為又有什麼藉口認為別人在欺負妳,不得不說,這是讓我當初十分困擾的問題,也是妳口中只會'一昧附和'的那個人,之所以會給妳這種印象的原因...就如同很多事情一般,其實始作俑者,根本就是妳自己

妳自己清楚,其實我也明白,但這層窗戶紙捅破了,那遊戲就結束了,這個遊戲,不是我在玩,是妳逼所有妳身邊的人要陪妳玩,如果那些人想要跟妳溝通交流的話,我很清楚我的動機對妳完全無害,但其他人...我不是他們,誰能保證別人腦袋裡在想什麼呢?

總而言之,言而總之,我答應過妳的事,我都做到了,而我也從未對妳要求過什麼承諾,就算妳自己要把後續搞砸了,那是妳的決定,與我無關,我不是"萬能",更沒有義務幫妳把承諾以外的事也包到好,看完上述種種,原因妳可明白?我只是不想讓妳再撒一個謊