Chapter C, 新樂章

4愛的鼓勵 1訂閱站台

這是歷史共業，我對爸爸說

現在，姊妹倆對父母的相處模式，
以前，是對媽媽的相處模式，
就是夫妻吵架時我們互相應對的模式，
冰冷、敵視、想壓制對方、瞧不起對方、
言語刻薄、用盡機鋒(這我不會)…等等，
就是否定對方的一切。

過去這幾年來，爸爸對我的態度就是這樣，
完全的否定。
孩子都看在眼裡。
孩子怎麼會看不出來呢?
所以，孩子也否定我，跟著爸爸，潛意識地，
他們否定讀書學習、否定有禮不說髒話、
否定有恆鍛鍊健身、否定健康飲食、否定沉潛愛智、
否定練習樂器、否定體諒犧牲…，否定了有關我的一切。

一個人的一切都被周遭的人否定，
在這種氛圍下生活，精神一定是壓抑的、
情緒一定無法穩定、思緒甚至身體都會受到影響。
還好，我努力撐著，但很辛苦，真的很辛苦。

長久的夫妻失和，這個屋簷下，一直沒有真心溫暖的笑語、
沒有發自內心喜悅的真誠關愛…，這，不是一個家。

孩子在這種環境下，敏感的心靈察覺不出來嗎?

試問：一個父親一再的否定自己的妻子，
孩子還會聽媽媽的話嗎?
家中主要的教養者被完全否定，
孩子是最敏銳的觀察者，一定會選邊站，
只是姊妹倆的態勢太明顯了，甚至開始欺壓我， 
而他，幾乎不"管教"；
再加上經濟上的強勢，孩子自然會選擇。

難道就放任姊妹忤逆長上，
稍有不如意就與父母訴之於肢體、言語暴力嗎?
有的，一定有解決之道，
這是條漫長的路，冰凍三尺非一日之寒，
解決或翻轉也需要時間，但關鍵是，
要不要做，能不能持續。

如果一切從否定開始，那麼，
就用肯定來化解，
一句話一句話地，一個事件一個事件地。

其實，我早已經開始了，
當孩子不惜物，我告訴他們「爸爸賺錢很辛苦，
要養這麼多人(包括奶奶和外傭)，花錢之前要想一想。」
(但姊妹也親眼看到自己的父親花錢任性浪費，
並且說"這是我賺的錢，我愛怎麼花就怎麼花!")
當孩子出門晚歸沒有知會家人，我告訴他們
「爸爸有甚麼大小事一定給奶奶打電話，
讓奶奶放心，爸爸這麼孝順所以老天都保佑著他!」
我怎麼不知道該做甚麼?怎麼做呢?
我早就開始做了。但，孤掌難鳴，
孩子常在我出口幾個字的時候，粗魯打斷
「你閉嘴好不好，沒有人要聽你講話!」
又是以前吵架時夫妻負氣的對話，孩子完全複製!

就從「要聽媽媽(或爸爸)的話」開始，
再加上一些「父母當然關心你，希望你好」等，
站在對方立場，為對方說話的說法，
這麼做，是雙贏；妻子聽到了一定滿心溫暖感激，
孩子也會省視自己為何視父母的話語為無物?

如果可能，夫妻還要在對方身上發掘特質，
說出來，讓孩子聽到這種特質是被肯定的，
就不會盲目否定，或只盲目追求大眾流行。
例如，母親喜歡閱讀文藝類書籍，
如果爸爸當著媽媽和孩子的面前，肯定母親
「媽媽很愛看書，加強自己的內涵，
我覺得這樣很好，不膚淺，有自己的看法。」
孩子聽到了，會怎麼想?
妻子聽到了，又會怎麼想?

又例如，父親閒暇時喜歡看喜劇片，
「爸爸平常工作好認真，下班了看影片輕鬆一下，
讓自己開心，爸爸也會跟我分享喔!
爸爸都說自己開心，也要讓身邊的人開心!」
孩子聽到了，會怎麼想?
對方聽到了，又會怎麼想?

如果對方真的找不出優點(例)，
甚至可以將自己的期望在美化後說出，
例如「我好喜歡吃義式料理，你上次試過的味道很好，
我們找一天再試試看，能不能讓肉更軟、更多汁，好不好?
在家裡吃飯，又省錢，還可以增進烹飪技巧呢!」
這種話，孩子聽到了，是不是有家庭的溫馨感?
夫妻聽到了，是不是也覺得自己被肯定，
而且對日子充滿了熱情與希望?

要改變，不能甚麼都不說，甚麼都不做。

我，已經盡力了。