也許
我想也許
曾經因為太過相信
所以把心打開過
在還沒有受過傷
不至於害怕的情況之下
我讓我所信任的人知道我
一直到有一天進入心底的人
不斷給我創傷之後
我在也不純真
曾經有一段時間
就算連最親密的人 既使她用心疼愛我
我依然把她拒在門外
有時候我想
造成我過度傷痛的原因
大半原因是我
我總部帶任何感情的爭吵
或者是用冰冷的辭句言語
像是在處理公事上的問題 自以為冷靜的想要解決
當下卻從來沒有發現
原來 我根本就不參雜任何感情 也不致力於努力的維持
就算她怒吼的問我 甚至於抓我推我
我依然掛著一貫的態度 也許眼框裡睜著許些淚水
卻又倔強的不肯流下 或者是認輸
要求絕對 必須 應該的理所當然
一直到又受到了傷害
從新把自己推回去
有時候我想 到那時候為止
到底我有沒有真正離開過那裏
在過去的那段時間裡
過度放縱 過度囂張揮霍
一直信任像熱水沸騰般的蒸發
一直到 已經不只是一道門
也許 好幾道
也許 加了牆
插了圍籬 立了警告
我讓最後信任的兩個人
走進我心防以後的心底
妳知道嗎 我不知道怪誰 但是我知道我必須怪我自己
我用銳利的話回答任何友善的朋友
我用模擬兩可的答案來回應問題
就算看著妳 看著妳們
我的朋友 其實我存在著很多疑問
我不得不害怕
當夜晚我習慣的縮在壁邊
我突然沒辦法控制的仔細的回想起一些細節
就像是妳遺忘以久的一件事
妳明明選擇永遠都得忘記的事
卻像是被強暴般的植入
停不下思考
不斷的對自己說
不必要的事 過去的事 不要想下去
卻停止不下來
明知道
不可能的事
要是 要是
妳們倆同時被判我怎麼辦
那我怎麼辦？
同時腦中浮現自己歇斯底里的哭喊
或者是走上街被車輾過的情境
還是飄著強烈消毒水味的醫院
我問我自己
ＨＡ！ＹＯＵ！
妳在想什麼
她永遠都不會傷害妳
永遠都不會
可我同時想流淚 並且大笑
是覺得安心 或是譏諷？
就算只有一句話 都能夠把人傷的體無完膚
妳能期待
別人怎麼不傷害妳？
我只知道
抓住微微的一角
讓我還相信愛 相信信任
至少 我現在過的很開心
但又可悲的停不下來這種突如其來的恐懼
是不是 一直沒辦法擺脫
我的過度消極
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