沒有意義。 無需困惑、無需尋求說明……只需靜靜注視著眼前，這無謂的黑暗。

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我……一個人。

我活在自己的世界裡。

我的世界是一片伸手不見五指的……充斥著濃濃哀傷與矛盾的黑暗世界。



我喜歡獨處。

但也不喜歡獨處。

獨處，我會處在自己的世界裡。

我可以藉此放鬆下來、但隨後就會被自己心中的哀傷淹沒。

一個人，是輕鬆的。

但也是沉重的……因為平時被自己硬壓下去的情緒或思緒會突然湧上來，毫不留情的把自己吞噬殆盡……那是很恐怖的。

所以一個人的時候，我常常掉淚。

掉得莫名其妙、沒有理由。



有許多人都曾經試著要把我從黑暗的深淵拉出來，但是到最後全都放棄了。

唯一現在還在努力的，只有寶貝。

會放棄，全都是因為我會自暴自棄的關係。

「妳真的很墮落欸！」

「是啊，我一直都很墮落。」我以輕快的語氣回答著，微笑。

「不要這樣！妳再這樣我就不理妳了！！」你們生氣的說。

「……。」沉默，但我還是繼續微笑著……誰也不知道我已經開始決定離開。

為了不讓你們再度為了我而生氣，開始疏離你們，把自己再度關回自己的世界裡去，即使心在滴血。

一直都在滴血。



我很樂意告訴你們我發生過什麼事，但說到『感覺』，這種東西實在沒那麼好詮釋，偏偏我又是一個沒什麼感覺的人……也不是說沒有感覺啦，是因為實在待在黑暗中太久了，我早已麻木，對事物已不會有太深的感覺了。
我的感覺一向都是淡淡的，通常都過沒多久就沒感覺了，所以我也不知道該怎麼跟你們說……我就是沒有感覺啊……。

寶貝跟我說我不是沒有感覺，我只是拒絕去想、去感受，只是一直在逃避、在築牆、在隔開你們！

真的嗎？我不知道。

但妳不是唯一一個跟我說我在隔開你們的孩子。

……我真的一直在築心防嗎？



寶貝說我一直都帶著一張面具，從來不肯卸下、從來不肯露出真正的自己。

說那張面具說出來的話很傷人的。

她說我老是在武裝自己，老是在刺傷別人。

一直都在偽裝。

但我渾然不覺、我從來不覺得自己有在刺傷人——最糟糕的狀況。



妳拜託我拿下面具、妳拜託我把心裡的感受說出來……妳說我如果繼續保持沉默到最後妳也會開始沉默。

該怎麼說呢？我覺得說自己的感受很彆扭。

因為我如果有感受通常都是很極端的……如果不是很極端的感受，我通常一下子就忘記了。

而要把很極端的感受說出來我會很害怕，怕妳聽完之後會被我嚇跑。

我不希望妳離開。



不知道許多人失望、不知道許多人被我刺傷……這個一問三不知的我，還沒有該悔改的覺悟。

根本不知開從何改起。

被我傷害的那些人我真的感到很抱歉，但是我還不能道歉……因為我還是不知該從何改起、還是不知道該改些什麼。

希望你們可以等我改……請等我，我還欠你們一個道歉。



寶貝，謝謝妳……真的謝謝妳。

雖然我還沒有勇氣當面跟妳說，但是我真的很感謝妳。

妳會對我說很重的話，而在妳面前的我則會繼續嘻皮笑臉。

但沒告訴妳的……是在我回家之後會在夜深人靜的時候抱著被子一個人掉淚。

重話還是會撼動我的……我只是不好意思在妳面前哭而已。

所以妳不知道當妳放棄叮嚀我念書，並告訴我妳非常失望時，我回去哭得多麼傷心……。

甚至當時在妳面前時我的笑容就已經快崩潰了。







『我好像讓很多人失望了

我好像刺傷了很多人

我不知道，也許是我還不願去想這個問題吧！

目前的我，沒有道歉的資格……。』