時光荏苒, 一眨眼九年了!
三千兩百多個日子裏,
人、事、物都有著很多的變化!
心態上也改變了不少!
只想問一句: 你在那裏過得好嗎?
斷斷續續有著你的消息,
得知你並不快樂, 甚至後悔輕易離別;
雖然不確定這些消息來源是否正確,
但是之前對你的怨恨與憤怒是真的難以消彌!
周遭親朋好友都不斷勸說:
過去就過去了! 不要再把往事放在心頭,
這樣對你我都不是最好的處理方式!
有誰知道和你在一起,
我受了多少的委屈苦痛?!
表面上看起來是我強勢作風,
好像一切都是我在當家作主,
然而事實上果真如此嗎?
善於偽裝的你, 沉默寡言,
擅長收藏心事與任其發酵;
所以看起來你是最大的受害者!
而我直來直往, 卻有苦難言,
因為大家都認為都是我在欺負你,
忍讓包容的人是你而非我!
成為一個外籍新娘與媳婦,
並非自己想像的簡單容易呢!
同樣種族(華族), 甚至省籍也相同, (廣東),
但是生長的地區不同, 文化差異就大了!
當時毅然決然的收拾行李前往僑居地,
離開父母妹妹和故鄉自己熟悉的友人們,
夢想可以在異地開始自己的新生活---與你,
誰知? 這一切都是自己的癡心妄想!
文化的不同, 語言的不適應,
(當地的路名以馬來語為主)
一直說服自己:一定可以克服與安然度過,
視$如命的公婆,
時不時的對我明講暗示,
並不是非常欣賞我這臺灣媳婦,
原因就是在結婚前暫居你家時,
水電瓦斯與日常生活用品的消耗都有增加,
你卻沒有多拿取家用給老人家,
加上一些生活習慣的差異,
更讓他們對我頗有微詞與反感!
每個女生都最期盼的是身披白紗,
挽著自己心愛的伴侶走向紅毯的那一端;
擁有夢幻浪漫的婚禮與難以忘懷的回憶!
請問你: 有做到嗎?
簡單的在婚姻註冊局裏簽了字,
在臺灣的家人無法前來祝福,
由你直屬的長官替代我的家人代表簽名,
心裏想著: 我就要與你攜手一生到終老了!
計畫真的趕不上變化........
從來沒向人提過:
在註冊完畢後, 參加觀禮的賓客們要拍照,
首先與兩位證婚人和其中一位的夫人合照,
臉龐帶著微笑望向鏡頭,
腦海裏卻浮起一陣疑惑:
"妳認為這段婚姻會長久嗎?"
什麼? 這疑惑從何而來?
不知道! 但是似乎是提醒自己不要兒戲呢!
自己似乎也無法肯定這抉擇的對錯啊!
賭局會贏還是輸? 不知啊!
當下自己心虛的對那聲音說:
亂七八糟, 才剛說了Yes, I do!
日後卻證明了那疑惑是千真萬確的!
說來荒唐也可笑! 沒有地久天長.....
那天下午就有些後悔結婚了!
後悔又能如何? 字都簽下了.....
如同賣身契......
之前幾次的求婚是透過越洋電話,
在熱線另一端自己都被你逗笑,
直到答應你的求婚---在一個悶熱的下午,
七月的午後雷陣雨,
好多人在臺北車站的走廊下避雨,
也倉促沒有多加考慮的應允了你的求婚。
婚姻就像一場賭注, 願意放手一搏;
話筒那一端的你沉默了幾秒鐘,
沒有我意料中的興奮不已,
只是平淡的告知:
嫁給你不會餐餐大魚大肉,
但是絕對不會讓我飢寒交迫!
好奇的問你: 怎麼沒有開心?
答案卻讓我錯愕: 妳怎麼會把婚姻當賭局?
回答你說: 人生有許多的賭局, 婚姻也在內!
沒有過戀愛經驗的你,
對婚姻的憧憬太過於期待與想像美好,
戀愛經驗雖無身經百戰,
也經歷過了一些些, 也嘗試過同居一屋;
理解婚姻絕非單方的付出就能完美!
任何的關係都需要彼此的包容體諒與經營!
咱們的婚姻怎麼會走到這種地步?
難不成都是你/我單方的錯?
一個巴掌拍不響, 這是千錘百鍊的成語!
兩個人都錯....錯在沒有辦法包容與相互!
傳統家庭成長的你,
隱藏著男尊女卑的觀念,
認為女人就該在家中相夫教子,
以夫為天;
見過世面的我, 是時代新女性;
婚後依然想要擁有自己的工作與天空,
不願被束縛於家庭與鍋爐間.........
起因就是因為沒有僑居地可工作的身分,
自然而然就會想念故鄉與歸返故鄉,
畢竟故鄉的月圓, 故鄉的水甜,
有太多的原因不想要在獅城!
最重要的是: 你對我不夠好!
你愛我不夠多!
心心念念希望也可以調派回臺灣,
---畢竟之前可以結識就是因為在此受訓。
卻又苦無機會---除了汶萊,
提議可以前往---最少彼此都會有比較高的收入,
一桶冰塊滿溢的冷水當頭淋下:
"這裏妳都嫌無聊? 汶萊更無聊!
那個回教國家, 不適合妳這種夜夜笙歌的人!"
嘴上沒反駁, 心裏OS: 誰呀?
到另一個環境就是要適應啊!
還沒過去你就先入為主的自我認定!
更何況眷屬還有屬於自己的津貼補助呢!
嫁給你以後我並沒有夜夜笙歌啊!
金錢觀的不同, 也是常讓彼此爭執的原因!
加上動不動出口批評不斷:
XX人有像妳嗎? 一樣臺灣來的!
幾次忍無可忍的大吼:
去找那個XX結婚好了! 幹嘛娶我?
之前怎麼不找那邊的女生嫁娶?
淚、累~到欲哭無淚!
幾次氣到向你提議離婚,
堅決不肯的是你.....
原因: 別妄想我的一半財產!
哭喊著: 我什麼都不要!
我要自由!
請你放了我!
要簽離婚證書嗎? 可以!
拿到我的墓碑前讓我簽!
諸如此類的話語,
讓我啞口無言與氣憤難耐,
無言以對! 無話可說! 無可奈何!
曾嘗試想要修復咱們的婚姻,
卻無能為力---因為你的惡言,
傷害我的心、我的情,
讓我一次又一次的放棄!
手機裏的簡訊,
什麼惡毒的言語都來自於你;
雖然被你私自刪除---未經我的同意,
卻是傷人傷到骨子裏!
最記得一次就是那晚我結束工作,
歸返途中扭傷了腳踝;
當下疼痛到幾乎無法行走,
勉強拖著牛步到了捷運站準備返家,
撥打電話煩請你前往捷運站接我,
誰知到了站迎向我的是一張臭到不行的屎臉!!!!
嘴裏邊念念有詞的咒天罵地,
毫不關心我的傷勢如何,
還需我出聲提醒: 可以走慢點嗎?
進了家門, 將我攙扶入椅,
首先注重的不是脫除我的鞋襪和檢查傷勢;
而是先入房脫衣與開啟電風扇,
回頭才想起尚未替我脫除鞋襪!
我只冷淡的告知: 我已經自己脫好了!
不好意思, 我現在無法將鞋襪歸位.........
你端來了為我預留的晚餐,
邊嘀嘀咕咕的抱怨:
"哎! 明天又得要拿假帶妳去看醫生了!"
聽聞此語, 心涼了大半截.....................
原來在你的心目中, $比老婆的腳還要重要!!!!!
沒休完的年假, 隔年可以申請款項,
捨不得浪費在你口口聲聲強調最愛的老婆身上嗎?
平靜的告知: 不用啦! 我自己去就可以了!
"真的嗎? 妳確定? "
"嗯!" 簡單回應, 不想再多說!
"喔! 那我明天就去工作囉!"
心知肚明$在你的眼中才是唯一的萬能!
隔天早晨甦醒後想起身梳洗如廁,
卻發現平時只需三、五步距離的洗手間,
相隔得如此遙不可及!
腫脹的腳踝觸地便疼得猛掉淚,
但是不後悔沒有將你留下,
不願面對你的怨聲載道與臭臉相向!
為了自己的腳傷, 忍著不適向經理請假,
她回應的訊息裏有著心疼與不捨;
也提醒我要好好休養,
健康比業績獎金與全勤獎金來得重要!
九年前的今天是星期六,
前一晚你在值班..............
九年前的明天凌晨,
是你告別我、告別大家的日子!
波麗士大人們離開前, 告知我:
八點以後就可以前往中央醫院的第九棟大樓,
也勸告我: 人生還是要持續, 請堅強!
可悲復可笑! 我解脫了.......
但是卻沒有如釋重負感!
選擇了離開----因你的任性負氣,
也因我的一時大意,
平常就有這些舉動的你,
我當時應該就要第一時間通知你的父母,
讓他們來處理你的情緒.........
當初應該購買V8,
將你的一切惡行惡狀錄下;
作為之後反駁萬夫所指之最佳證據!
你可知道因為你的恣意妄為,
讓我背負了多少的黑鍋與誤解?
幾近一個月食不下嚥,
為的又是什麼?
後來得知你是有預謀的離開,
恨意淹沒了對你的思念與愧疚,
有股衝動: 好想去光明山,
把骨灰甕取出摔到地上,
用腳將骨灰踩個碎爛, 拿掃帚胡亂揮掃,
讓你永世不得投胎超生!
不想再讓你家人騷擾,
匆促的回到自己熟悉的國度;
怨恨的意念依然常存, 無法消除.....
尤其到了周末的夜晚,
心臟就無來由的緊縮,
情緒就莫名其妙想哭,
因為你給我的傷害太深了!!!!!!!!
直到信仰了基督, 倚靠了耶和華,
慢慢走出了焦慮症.............
假如當時沒有做這樣的選擇,
而是好好的理性溝通,
結局是否會不同?
無論怎麼樣, 錯誤與傷害都已造成,
懊悔已晚, 回頭已不可能。
我該微笑的祝福你:
在另一個世界請保重!
往事已隨風消逝, 對你: 已無怨恨!
記得的是你曾對我的好,
永遠記得你為我買的那串風鈴----
雖然只有S$0.9, 卻意義非凡!
知道你也會保守我----
你一生唯一愛過的人,
唯一交往過的女生........
從朋友變成情人的期間,
也是九年!
其實你不知道的是:
也曾經深深愛過你!
沒有的話, 怎麼會對你恨意這麼深?
假如有緣, 下輩子再重聚.....
我最親愛與最心愛的飯鏟頭.....................
永遠想念你的飯鏟婆
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