我好想要見一個人, 那就是你............
12年不見了, 你仍舊在我的內心深處, 不曾離去...........
猶記上次我們再度見面是在Malibu酒坊, 那也是我們最後一次的碰面.....
我和你的相遇在民國82年的八月初,
在炎熱難耐的仲夏夜.........
也是正值我的失戀期.............
地點在我的故鄉----高雄市..................
話說那天晚上我剛剛完成楓葉啤酒的促銷工作,
走向之前工作的pub, 手中提著還剩餘的啤酒,
踏著輕快的腳步進去尋找有無熟識的有人在內......
映入眼簾的是一張陌生的臉孔,
以一種驚為天人的眼光望向我;
而我只是禮貌性面帶微笑迎向他,
瞥向他身旁有我熟悉的朋友---來自蘇格蘭高地的愛堡丁城.......
也是資訊業的聞名公司----藍色巨人, IBM......
開心的和老朋友打---也是你的同事打了招呼,
老朋友也向我介紹了你, 這個第一次和我碰面的IBM人......
我主動伸手向你示好, 你也用力回握以示誠意;
”我叫LX, 你呢?”
”我叫Ixxn......”
哎呀呀........傷腦筋, 為什麼你的名字和我的前男友一樣呢?
又一樣的是蘇格蘭人? 又一樣差不多的身高,
只是你稍稍較為壯碩些........
自我解嘲的開了個自認無傷大雅的玩笑:
”那我是不是該請你當我的男朋友? 因為我剛分手的男朋友和你同名耶...”
語畢, 沒有多注意你聽了之後的反應為何,
和一群老朋友敘舊, 嬉鬧,
沒有太多的時間去理會你;
當然更不知道你對我的玩笑有何感想..........
所以也沒有去探討或詢問.................
之後大夥兒起鬨要去對面的Disco Pub 狂歡,
愛玩的我當仁不讓的當開路先鋒,
說到跳舞, 我是超級喜歡的...........
因為還有另外一位友人宜修同行,
臨行前老娘有交代:”要和宜修一起回家”,
所以玩得無法太過盡興,
只能把握時間瘋狂啦.......
期間你也沒有向我邀舞,
只有你們一位美國的同事向我邀請;
我也禮貌性的與他共舞,
他邀約我之後前往他的住處,
我以母命難違的理由婉拒了.........
事實上我對他也沒啥興趣................
更何況不想讓人誤解我是個容易上鉤的女生.........
這期間我似乎從你的眼中讀出了些什麼,
可是我還來不及解讀,
宜修的友人已前來要搭載我們返家了............
向各位IBM 的友人---包括你在內禮貌性的道別,
約定好了今夜的約會,---因為離開時已經是清晨時分,
五點鐘, 晨運的人們早就已經到公園去呼吸新鮮空氣了......
似乎再度瞥見了你的驚訝與不捨的表情,
神經大條的我, 沒去注意那麼多,
只知道假如不快走, 老媽一定叨叨念啦........
雖然有那麼些許的不捨.....................
期待今夜的再度聚會了.......
好不容易盼到晚上時分,
用過了晚餐, 懷著緊張興奮的心情,
在電話鍵盤上撥出了那曾經熟悉的七個數字......
話筒的那一端, 傳來之前工作時的經理的聲音,
向他詢問在場的IBM老友名字,
但是令人失望的是:”現在只有外國小姐, 沒有外國先生.....”
原本的興奮, 在一瞬間消失無蹤,
但是又何奈呢?
就這樣過了一年多後的九月五日,
毅然決然的北上工作, 離開了自己熟悉的故鄉與好友..........
很快的就適應了臺北的生活與步調,
只是對老爹的規定頗有微詞: ”放假時一定要回來高雄”,
不過老話一句:”但是又何奈”呢?
時間過得很快, 到臺北也一個多月了,
一切都還蠻能適應的, 沒有什麼不習慣的;
只是物價稍嫌高了點兒........
十月份是我的生日, 也是我認識一位長榮航空的英國工程師的生日,
還有一個瑞典籍的年輕小帥哥, 海軍基地的工程師的生日,
第一次在臺北過我的生日.........
很難忘記我的第一次在臺北的生日派對,
那天是星期六週末夜,
他和他的同事還為我唱瑞典國歌,
真的是好感動, 好開心喔.................
話題扯遠了, 是因為我想記牢我們的再度重逢的日子是在何時......
話說那是個星期三的夜晚, 十月底吧.....
還是十一月初呢? 我也不確定了...........
只是記得說我再度碰見你時,
我一時間真的無法認得你........................
興奮的和你的主管與同事打了招呼,
又驚見你那驚訝不已的眼神與目光;
打從心裡感覺不太舒服: 那是什麼眼神啊? 超級沒有禮貌的.......
你不理會我不悅的神情, 只是專注的注視著我,
詢問了我一個問題:’妳叫Lx嗎?”
滿心不悅轉為驚訝疑惑與點頭承認:”你怎麼知道我的名字呢?”
”妳不是高雄來的嗎?”
”對呀.....”
正想詢問你的主管與同事是否有透露任何訊息與你,
”妳不記得我是誰了嗎?”
”不確定耶...”其實根本是沒有印象........: P
”妳竟然把我忘了? 妳之前還說要當我的女朋友呢?!”
”是喔....”努力在回憶中反覆思索, 還是沒啥印象.....
”我能再請教一次你的稱呼嗎?”惱怒轉為 羞赧不已的我惶恐的詢問;
”我叫Ixxn啊, 妳真的把我忘記了...............”
這個曾經努力遺忘的名字, 又重回到腦海裏,
心中仍有稍稍的隱隱作痛感,
但是不會讓任何人知道的.............
提到你的名字, 我才猛然想起之前的玩笑話,
”我之前是和你開過這個玩笑...”
”什麼? 妳和我開玩笑? 我是認真的耶..............”
暗暗吐舌心驚:”傷腦筋啦.....當初真的只是隨口說說啦.....”
瞧見你滿臉失望的神情, 真是有些於心不忍;
可是我曾暗下重誓:不再隨便讓自己墜入情網與男人接觸.......
因為那個和你名字類似的男人,
不但擁有了我的第一次;
還深深的重傷害了我的玻璃心,
也因為他, 我自甘墮落的傷害自己兩個月..........
之後我便暗暗立誓: 絕不再輕易讓男人接近或接受他們的追求.................
或許你會覺得這樣並不公平: 怎麼可以一竿子打翻整船人呢?
但是你不會體會得到那種心痛與受騙的感覺...........
自甘墮落的那兩個月中, 又被熟悉的友人欺凌,
叫我情何以堪呢?
用身體報復前男友, 傷害的只是自己罷了................
身體是要跟著自己一輩子的, 要好好愛護與珍惜;
不是拿來交易或是報復的工具..............
但是一切的一切, 都是自己的咎由自取;
怨不得任何人啦...............
以封鎖自己做為之前愚蠢的懲罰,
不知是對或是錯?
或許是一種矯枉過正了吧?!
其實, 真的對你有那麼一點點動心,
只是你不知道而已.....................
因為真的怕到了, 才會如此的防衛過度吧.......
也自從那次以後, 我封鎖了自己的心靈與身體三年之久........
對於心靈與肉體上渴望解放的呼喚相應不理,
只為了給自己一個嚴厲的懲罰----以前的所作所為........
所以對你的邀約----不管是去你下榻的飯店或是較為私隱的地點,
我都以微笑婉謝你的誠摯邀請---雖然心裡很想去.....
看到你失望與疑惑的神情, 我也有些於心不忍;
聽到你不悅的詢問: "難道妳怕我對妳不禮貌嗎?"
我也只能尷尬的苦笑以對, 回答你說: "沒有, 我絕對沒有這種想法!"
"那妳為什麼不能和我出去聊聊呢?"
"那是因為......"因為, 因為, 因為有太多的因為啦......................
到此為止好不好啊?! 不要再問下去了啦!
不要逼我面對我不想要回想的過往---對我來說是如此的不堪回首啊......
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