城市孤島 每日，我們從一個島過渡到另一個島；時間到了，再從一個島回到另一個島。每日我們往返於這座孤單的城市，也同時往返於所有的悲傷與喜樂中。每個人，都擁有自己的島。每個人，都躲在自己的，孤單的島。

234愛的鼓勵 0訂閱站台

　　然而，比我預期中還快多了，走著走著，當經過的街道開始在我腦海中漸漸清晰時，我知道我就快走到終點了。但是，這個終點，真的是我的目的地嗎？似乎不是，我知道一路上自己淨挑著未知的路走，但終究還是，太快走回了這裡──這個一早讓我急切奔離的地方。
　　是的，我就這麼莫名奇妙地到家了。沒有多餘的猶疑的動力，打開門，我把城牆推倒，換關進這個更小的空間，面對真正無可依賴的自己。沒有電話也沒有網路，好像一切的流通都是種罪惡，我只好躲到床上，暫時不想清醒。早上九點，回歸夢鄉似乎會更安穩些。
　　我沒有逃避太久，不是因為打算面對了，而是我稍早發出的求救訊息似乎被接收了，室內電話一直響個不停。一通又一通，響得叫人慌亂。我掙扎著起身，走到電話旁，但心裡的公主卻不讓我接起電話。很奇怪，那鈴聲就這麼一直響著，像個魔咒在我耳邊迴旋。我應該接起來的，但它響得越久，我越不敢接了。我沒有勇氣去打開那道門，只剩下一些逃避的罪惡感在心裡氾濫。
　　電話鈴聲開始變成時響時停，我以為我應該要安心了，但竟然感到更慌亂。接？不接？彷彿接起它，我就必須要面對殘酷的真相；又彷彿再不接起它，我就要永遠地被遺棄了。我在電話前無助地掩起耳朵，默然地落淚，我的勇氣都到哪裡去了？我真的不知道該怎麼做。
　　這時門口傳來聲響，其中一個室友回來了。怕被發現這樣的我，也怕把一切弄得更混亂，我終於，伸手拿起話筒。那時我的腦海中一片空白，我以為我什麼也聽不到。但電話那頭有個焦急的聲音傳來了，就像我所害怕的那樣，一個又一個問題壓得我喘不過氣來，我不知道該怎麼回答，這麼多的擔心不是我所希望的。我感覺自己像個無賴的孩子，把世界都搗亂後，卻不知道該怎麼收尾。充滿罪惡感，但也對自己的無助更加傷心。
　　明知道不該這樣，但我還是防衛起自己。我說沒事，我說不用擔心，我說真的不用來陪我。不只是任性，我真的不要他來，那樣我會覺得更抱歉，雖然知道自己渴望陪伴，但我不要讓一切看起來像個孩子大哭大鬧只想引來大人的擁抱那樣。我做不到，那也不是我。
　　電話掛了後，過了一會兒又響了。接了一次，又一次，再一次……。即使都是一樣的對話內容，但我卻漸漸找到了一點可以讓我安心的理由。老實說這電話讓我感覺難以承受，因為我沒有辦法表達我的軟弱，我很努力了，但是我做不到。即使明知道，這樣只會讓自己看起來更像個脆弱到只能偽裝堅強的傻瓜，但當時的我，就是沒辦法打開那道門，讓任何人進來。
　　卻也是這樣狀況，讓我突然體會到：去面對後所承受的擔心，好過沒有任何關心時的無助。這時，有些勇氣從心底浮了出來，一點點，一點點，然後一股腦都湧上來了。所有的勇氣，都回來了。像做了個夢醒來，我知道自己好像又能勇敢面對一切了。
　　這是一個任性的早晨，我感到很抱歉，也很感謝。回想起來，我就想起馬蒂走著走著不小心就走到了「傷心咖啡店」的這回事，不知道當時的我，是否也曾有一絲期待能走到那樣的一個地方。
　　這件事情過去已經快三年了，回想起來心裡真是五味雜陳。現在的我，已經開始學習表達，任何一點的悲傷和無助，雖然有時確實不太容易，但我決定要換個方式，更任性地用力傾訴。因為，只有被聆聽的時候，才能隱約感覺一道溫暖而安全的光芒，向我投射過來。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家家 2007.02.03 員林圖書館