人總有低潮，話總有止盡，最近習慣整天安安靜靜，沒起話頭倒也沒人說半句話的辦公室氣氛詭譎，想話題是老鳥的責任嗎？怎麼好像又是我的錯了。
腦裡翻轉著幾件事，已經習慣用Txt做紀錄，斷斷續續湊不出什麼完整，橫向跑著好像怎麼也跑不完的冗長句子，大概就是能形容最近生活的一種狀態。
<之一>
一坐在旋轉椅上就想哭，一坐在沙發椅上就定格。
關於這樣的反應機制出現，應該是從我決定要去一趟歷時較長的旅行開始，即使相隔還有一大段時間，但計劃導致的焦慮或許已經在影響身體，所以就算望著螢幕上的工作報表就突然鼻酸，似乎也沒什麼好大驚小怪。
有些事情很不想面對，預想太多可能是一種不好的習慣，翹翹板兩邊就算自己可能有比較期待的答案，但比例上大概是49%對51%，所以沒有意義，去玩盪鞦韆好了。
小結：替代性這件事，在於不該把自己想的太重要，就能好好放手了。但說服自己似乎比說服別人要難，畢竟我一向好好的認同著自己的獨特性，就算界門綱目科屬種都一樣我還是想這麼相信。
<之二>
關於不公平的運氣，以及誰正假裝幸福，誰正愛的難分難捨，一看見竟全都覺得難過，跟酒精香菸折價券使用期限和該死的週期都無關，純粹是種憐憫的可能存在嗎？但下一秒仍然能夠全都忘記，投入在搖擺的音樂裡。初老是否等於無感的痛楚，意識的麻醉劑？
小結：初老症狀第13條：越近的事情越容易忘記，越久以前的事情反而越是記得。完全正確。我的水杯呢?
<之三>
OK，我很好，沒有什麼不好。好像變成改不掉的口頭禪。
幽默的說著笑話把誰逗笑，認真的時候對方卻轉頭了，所以才一直說著笑話，好讓誰能夠把眼光放在自己身上多一些。
多想撲進你的懷裡，那咫尺的身影，僅僅存在卻是無法靠近的天涯。然後真的也很清楚，其實不是我也是可以的，明擺著的習性所以不必以身試法，漂亮的語言雞尾酒，插著把夏威夷涼傘還真是不容易戳破的小心機。
嘿，然在不其然的回頭時，想著是在你身邊緊緊的粘著不放，但不能阿。因為我討厭那樣的自己，也討厭你沒辦法分辨什麼時候該斥責我的孩子氣。小心藏著眷戀表情的臉，真難把持。
小結：不安的安於現況，感覺好像巧克力裡面同時有杏仁果和葡萄乾，但我應該可以愛你的，卻不知道是不是已經愛你，所以當我離開或許代表我真的愛你，但那似乎離愛很遠了。
<之四>
如果我遲到，那代表這件場合不太重要。
發現自己原來有些社交障礙的問題，加上一些香香脆脆的頑固，活生生成了一個團體生活適應不良症候群患者(簡稱不合群)。
不能說的，說不出口的，和再怎麼不願意也得說的。
不能說的，說不出口的，和把這些都給別人說去吧。
兩者之間有很大的差別。
溝通是必要的。
父母在教育小孩時如果不願意表達真實的想法，那麼小孩應該也不懂坦承面對自己。如果代替小孩做所有覺得為他好的決定，那麼小孩可能會不認識自己。如果不能把小孩視為另一個體，那養寵物也很好。
小結：有時候問題會從很小的地方看出來，但問題是本身並不察覺那是問題的話，問題還存在嗎？反正世界也是運轉的好好的，我這庸人。
<之五>
沒有人問我減肥的原因但我還是好好的減下來了。虧我還想了幾個理由。
人生的最高難度 - 減肥
關於這篇文章我看了之後有一點想說的，但仍是什麼都沒說。
不是默認，純粹沒有了想解釋的慾望，畢竟減肥這件事是很結果論的。
小結：總之，舊的牛仔褲全丟了。
<結>
下午喝了三杯黑咖啡水，每杯都淡的很，可似乎加起來就濃了。
廣播唱著Adele的My Same，接著廣仲的早安晨之美真是怪異。
風帶著涼意，窗外路燈成串亮著，好想找人說句話打破這安靜。
