AM 09:42 2004/05/25
再你傳了那封信之後
我也不會再去想
這件事那些是我想做的...
你一直認為你的感覺是對的
就算是不對
你也有辦法找個理由來解釋
沒錯
我確實是"口不對心"
因為我不想就這樣離開你這個朋友
我的心因為你的一言一語
會泛起陣陣的漣漪
上上下下不安的心
連我自己都無法控制
將所有的錯
加注在自己身上
是因為可以替自己減低你加在我身上的傷害
不願承認這傷害有多大
不願承認你會如此對待我
不是我沒有承受事實的勇氣
我也沒有你想的那麼脆弱
在我心中
你一直是個好好先生
不管你對我這個認知看法同不同意
但我都是這樣想的
每個人的個性想法都是不一樣的
我有我極端的一面
我有我固執的一面
我承認是我的錯
是因為我的個性緣固
使我一直活在圈圈裡走不出來
而為什麼會造成這樣的結果
我想你比我還清楚
你的自私
破壞了我們之間的關係
是你的不對
不管起因為何
全都是你引起的
這結果卻要我來承擔
要我來化解現在尷尬的局面
要我先認清自己的個性
正視自己想要的
你呢??
為什麼你卻一動也不動的
來主動化解呢
講難聽一點
事情又不是我引起的
干我啥事
對你有所抱怨
也是我的事情
你做不到我也不會多說什麼
抱怨歸抱怨
做歸做
兩碼子的事打不著嘛
你說我會去想
會再把問題加在自己身上
那也是我的問題呀
你不需要來替我操這個心的
我傷害了別人
造成的後果
我願意來承擔
不管對方是否諒解我
不管對方是否釋懷這一切
不管對方是如何如何緊閉自己的心
我都是主動向對方伸出友誼的手
主動化解這一切
只希望重新開始
儘管對方一再的躲避
儘管對方一再的不予理會
我還是不放棄
因為是我造成的
對方會有這樣的反應
都是正常的
而我呢??
我可以有自己的個性吧
「每次都說什麼問題都是出在你身上
後來每次你這麼說時,我其實都非常不爽」
不爽.......
不爽什麼?
不爽的人是我吧!!
被耍的人是我
被騙的人是我
被傷害的人是我
誰願意把所有的錯加在自己身上
很沉重
很累人的
因為傷害我的人
一直替自己找尋任何的藉口
任何的理由
來減輕自己所做的錯誤決定
你也從不正視自已的問題
就像是拿一把刀刺傷了我
說聲對不起然後告訴我隔壁有葯局
要我自己去買葯來擦
擦不擦就再於我囉
因為你也已經告訴我方法了不是嗎?
你認為這合理嗎?
我接受
我將這傷口
歸疚於自己的問題
你又說不是
卻又只是站在旁邊看
那你認為我該如何來看待這件事呢
我聽太多太多你的理由你的藉口
在事情之前亦或是在事情之後
我曾經打過電話給你
和你談過類似的話
你總是顧左右而言他
沒有真正的回答我所問的問題
而我也沒有得到我應該知道的答案
我想
是你自己害怕受到傷害吧
不敢面對事情的結果;面對對方
面對其實雙方已經走偏離正常的軌道
只是一味地想保護自己而已
我痛心的不是那道傷口
而是我喜歡的那個人
要我自己想辦法治療傷口
而他
卻只是靜靜的在旁邊看
我們是朋友
或許是比一般朋友還要在親近一點的
一般同事之間對我來說
只是客套話
表面工夫做的好而以
不代表什麼
讓自己待在這兒好過些
對你不同
一直都是不同的
在外面我可以很自然的和你說說笑笑
而在公司每個人都在看
稍稍不小心
就很容易被人看出自己的感情
這後果並不是可以解釋清楚的
我想你該認同我說的吧!!
「很自然的跟你像跟大夥一般的哈啦來些有趣的互動
可惜你無法做到,我也習以為常了」
我無法做到.....
而你有做過嗎??
習以為常.....
我才是吧!!
你的反應一向都是沒什麼事
就不需要有所回應的
你只是習慣在公司我一向用冷冷的方式對你
而我呢??
習慣太多了
習慣沒有你的回應
習慣msn 老是出現離線狀態
習慣手機不在有你的來電聲音
習慣你愈來愈少打桌上電話給我
習慣你總是用忙碌來當藉口
習慣問你問題卻老是說些其他五四三的
習慣總是一方對另一方好，而另一方也只是接受而以
慢慢習慣在我的生命中漸漸沒有你的存在
即使人就坐在我面前
我卻感覺不到你的存在
我想
習以為常的人應該我吧
你不敢、也不知該不該主動和我交談!!
告訴我你這又是在顧慮什麼嗎??
你不是希望可以重新開始
來些有趣的互動嗎
看到這句話時只是覺得可笑
乾笑兩聲就過去了
失敗
頭一次感覺這麼挫折
連朋友都維繫的這麼辛苦
你不敢主動
我不想主動
那還有希望回到過去嗎?
我是有些些完美主義
但不全然都是
在不完美的情況下
雖然有些懊悔
但最後都是接受的
我是欠罵
欠人家教訓
你所說的每一句
我都仔細聽過
仔細想過
沒錯不可否認
個性上我是倔強些
頑固些
也不能全說是為誰好
當然也會造成反效果
在事情發生之後
我確實無法正視自己的問題
也不知道自己真正想要的是什麼
一直用自己較適合的方式來處理
讓自己那不安定的心得以平靜
其實我說了很多了
你終究是不了解我想說的
或許是我的表達方式不夠好
讓你無法真正的了解
你曾經問過我
如果沒有回應
而我又是期待什麼!!
兩個人相處在一起
並不是要期待些什麼
那像是有目地性的在一起
不可否認的
我確時曾經有期待過
那是因為我對事情都會有要求完美的期望
但我知道那也是我自私的要求
兩人如果要有很好的相處模式
是互相的
你對待我的方式
我回應你也是同樣的方式
單方面的付出
不管是情人或是朋友
像是老牛拖車一樣
都是很累人的
溝通或是個性上的不同
是需要雙方來協調
一個銅板打不響
我尊重每個人的不同
也嚐試過試著去了解
你說你不回電話
是因為沒什麼事就不回電
即使是我有急事找你
我尊重你
也接受這是你的個性所在
所以我就不再多說什麼
不管是騙我
或是事實
是你先說破
拆穿這個謊言
所以我不能接受
因為我知道我受騙了
善意的謊言
一旦說破
那事實是任誰也無法去接受的
即使知道你不是有心的..
在我最信任的人面前
我不會質疑
也不懂的如何質疑
更不會罵對方
罵完對方
我的心理並不會好受
只會更討厭對方
更不想理會對方而以
看完你寫給我的信之後
很失望
很無力
或許我們在溝通時
在當下我並沒有很確切的告訴你
我的想法
也或許當時我並未思考到某個程度
只是一昧的接受你給我的資訊
現在的我並不怪你用自認為OK的笨方法
只是當事情發生之後
你的態度
你的回應
讓我感覺你並沒有勇於面對事情發生的結果
這些只是我的想法一些感覺
不表示百分之百的正確
在事情沒有明朗之前
我不認為在OFFICE不期而遇是件好事
至於回到過去
那就更難了.......
在取捨之間失去平衡點
在取之時害怕捨
在捨之時又患得患失
PM 07:15 2004/05/26完
PM 03:17 2004/05/28
你知道我現在在想什麼嗎?
再次看看上面我寫的內容
感覺其實事情並沒有那麼嚴重
我也不知道自己當時在氣憤什麼?
在為自己爭取什麼?
只是生活中少了你
確實是怪怪的
但又好像很習慣這種感覺
文章定位：
